朱丹说这话的时候,像个小女人一样,洋溢着满脸的幸福。
而对于外界指责老公周一围大男子主义,不尊重女性这些观点,朱丹更是大喊冤枉,为老公抱不平。
李诞听后都惊呆了。一时间,“卑微丹”的名号传遍娱乐圈

如果你39岁高龄时九死一生的为丈夫生下了儿子,丈夫煮碗混沌感谢你,在普通人眼里,应该是一件再正常不过的事吧。但对朱丹来讲,却显得如此的“弥足珍贵”。
朱丹和周一围之间,究竟维系着一段怎样的异于常人的“夫妻关系”。不禁让吃瓜群众也感到有些匪夷所思。
朱丹和周一围那些正常人无法理解的“日常虐恋”
被自己的丈夫时刻的“精准拿捏”,且完全不留情面的当面争锋相对,朱丹认为是“恩爱”的一种表现形式且乐在其中。

傅首尔调侃朱丹:“你就不下来啊,你不下这个台阶他又能把你怎么样呢?你就不能喊他上来吗?”
更是直言,老婆朱丹拍戏并不是自己标准意义上的拍戏。
面对丈夫的“强势”与“大男子主义”,朱丹甚至在媒体面前直言:这辈子我都不敢吵架了。
作为一个蓝台的一姐,朱丹其实是一个比一般女性更有话语权,更独立自主,且女主气场强大的御姐才对。
她却活脱脱把自己活成了“被嫌弃的松子“的样子却不自知,反而沉溺其中无比幸福。
这其中的缘由,究竟是什么。
天生被虐倾向?慕强心理?还是朱丹本质上,就有着一种天然的自卑情结?
说到这里,不得不提到朱丹的原生家庭以及她那曲折的人生经历。
他们的生活更加艰难,每月15元的生活费和即将收回去的房屋,朱丹的生活里只剩下贫穷和对于未来的迷茫与忧虑。
曾经一度因为贫穷,妈妈险些将朱丹过继给别人。
直到妈妈和继父再婚组建了新的家庭以后,朱丹才再一次感受到了久违的“父爱”。
她要在这个残酷的社会里,拼尽全力地活下去,为了自己,更为了那个和自己一样卑微而无奈的妈妈。
在她眼里,只有安稳的活下去才是最重要的。

她买不起华丽的衣服,也吃不起昂贵的蛋糕,她甚至没有办法像其他家庭富裕的同学那样参与正常的社交活动。
所以她越来越内向,她活得没有朋友,也没有自我。她活得,只剩卑微。
她不记得什么时候起,她特别喜欢笑。那是一种,为了迎合这个世界而生产出的笑容。
朱丹并不自信的演艺事业。
毕竟没有人会忍心去拒绝一个愿意拼了命去勤奋,拼了命去感恩的孩子。
所以朱丹是同学里,最早一批在毕业前就确定了实习工作的学生,她的第一份工作,就是蓝台,且一干,就是15年。
因为这种坚持不懈任劳任怨且谦虚到近乎卑微的敬业精神,她一路高歌,一直稳坐蓝台一姐的宝座。
即便如此,内心深处,她仍然是自卑的,因为她认为自己的专业基础并不过硬,自己也不是一个极其有天赋的人,自己之所以有当下的成就,全靠后天的勤奋和努力。
所以朱丹为了保持自己好不容易才挣来的荣誉,她必须时时刻刻保持高度的警惕心,不能让自己有片刻放松。这就是朱丹对待生活对待工作的态度。
而常年如履薄冰的高强度工作,朱丹一度陷入了深度抑郁症与自我怀疑,她在自我迷失的漩涡里无法自拔。
抱着想要和对方走一辈子的想法,两个新人充满憧憬的踏入了婚姻的殿堂,而这段温馨浪漫的爱恋却没能熬过最初的磨合期。
婚姻失败的原因,并不是因为不够爱,也不是哪一方的错。
只是当他们组建家庭以后,朱丹的事业犹如开了挂一样,节节高升。在整个婚姻的过程中,朱丹都是尽量在顾及老公的感受,本质上,她延续了童年时期养成的“讨好型”人格。
在婚姻里遇到分歧,她都会第一时间选择包容与妥协。
甚至只要不是触及到底线的问题,她会单方面就地消化。
但也许正是长时间的不反抗,逆来顺受的沟通方式,最终未能在婚姻里架起一座良性沟通的桥梁,一味地忍让过后,最终给彼此都带来了无法修复的疲惫和伤害。朱丹自己也到超负荷“吸收”的极限。
无论朱丹如何努力,最终还是离自己当初最爱的人越来越远。
经历了一段失败婚姻的朱丹,在下一段感情里展现出的,是更加的不自信。
尤其是当丈夫比自己更小,比自己更加任性的时候。她几乎把丈夫周一围宠成了儿子。

反观周一围,他是一个很强势的男人,他肆意而为,他知道自己在一段关系中,需要的是什么。
他会毫不吝啬地向妻子提出各种要求。
但有一点,朱丹的“卑微”之所以会被大众所唏嘘,其实是眼下这个时代背景,越来越多的女性,她们的自我意识的觉醒,与朱丹这种略带“传统思维“的女性世界观的一种冲突。

朱丹在综艺节目《做家务的男人》里分享了这样一个场景:

“给周一围生下儿子后,他给我煮了一碗馄饨,我非常的感动。因为这是老公第一次主动给我煮馄饨。现在有那么多女人怀孕后,别说老公给煮馄饨,着不着家都难说。所以我看着周一围给我煮馄饨的背影,我挺感动的,还拍下来了。”

以上言论瞬间引发了网友深度的思考:这种近乎卑微的爱情观,究竟是对丈夫的近乎疯狂的依恋,还是自我意识的深层次丢失?
这样的交流方式,真的是一种健康的相处模式吗?在这样一种交流方式之下生活的夫妻,真的幸福吗?

朱丹说自己和周一围吵架后,周一围从来不会主动哄自己,他只会很严肃地告诉朱丹:“我现在是在给你台阶下,不下连台阶都没有了。”
然后每次这样的时候,朱丹就会很“识趣”的自己找台阶下。
而且很吃周一围这一套。认为这是老公有办法“治”自己的一种体现。
朱丹把这当作是他们二人独有的一种相处模式。并且认为这样很幸福。

李诞实在听不下去了,说,“卑微,没见过男人吗。咱好歹也是知名主持人了,咱能不能跟好人家比,咱就不能有点高要求吗?”
而朱丹居然回应:“你是要把我的幸福打碎吗。”
“幻觉。”李诞调侃朱丹的幸福其实是自己给自己营造的幻觉。

话题来到:
“下雨天不给老公送伞,老公淋雨了怎么办?”
李诞不禁好奇:你老公就不能自己打车?非要你大老远去给他送伞?
这又是一个让朱丹有些尴尬的话题。
从朱丹那种理所当然的言谈中,仿佛自己为老公做任何事都是应该的,这是作为女人的“本分”。
而当朱丹看到袁弘在家做饭,她一脸羡慕的说:“怎么都是爸爸在家做饭带孩子,我们家从来没有出现过这种情况。”

反观周一围在很多采访中,很诚实的流露出对朱丹演技的“轻蔑”和“不认可”。称如果和朱丹拍对手戏要加钱。

周一围甚至公开发言说,带孩子就是作为女人的命,所以没有什么好值得身为男人的自己去过多感谢或者小题大做的。
周一围几乎无时无刻不在提醒着朱丹,她为自己为家庭的付出都是应该的。
如果不是自己给了她一个家,朱丹应该无法像现在这样幸福。
更神奇的是,朱丹本人,也深以为意。她非常认可周一围的演技,非常崇拜自己的老公,并且因为自己能为老公做一些事而感到由衷的幸福。

朱丹童年里过早缺失的父爱
一个孩子童年的阴影,需要用一生去治愈。这话放在朱丹身上,可以说是非常确切的。
朱丹七岁开始,几乎没再见过自己的父亲。
因为父亲得了肺结核,害怕传染给朱丹,所以长期无法和朱丹一起生活。
朱丹经常因为没有爸爸而遭到其他小朋友的欺凌。
内心深处对爸爸的渴望越来越强烈。
直到有一天,朱丹的妈妈哭着对女儿说:“你爸爸走了。”

那一刻,朱丹成了一个切切实实没有爸爸的孩子。

虽然继父对朱丹视如己出,但毕竟不是亲生父女,朱丹心里,始终有一种深深的自卑感,生怕自己成为继父的拖油瓶,被这个家所嫌弃。
所以幼小的朱丹少年时期就展现了比同龄人更多的成熟与懂事。
来自农村的她在很长一段时间都无法融入大城市的人文环境,于是她希望通过自我妥协,自我牺牲,讨好身边的人,她认为只有得到别人的认可,自己才能“安全”的在这个社会好好活下去。
上大学起,朱丹就不再问家里要生活费,而是自己勤工俭学,接很多的兼职,只要有活干,不论多苦多累,朱丹都愿意去做。


当你的生活里只剩下苦难与贫穷的时候,选择也几乎变成了一种奢望。
所以朱丹从来不会去选择,她总是拼命抓住任何能够抓住的事物,不论是工作还是身边人的关心。

仿佛任何的一点善意,对这个可怜的不被上帝怜悯的孩子来讲,都是一种恩赐。
也许正因为这种踏实到几乎来者不拒的对待事业的态度,让朱丹成为了一个所有人都愿意给她机会的人。

因为多年的不被疼爱,多年的不被关注,只要有一点点阳光,一点点温暖,朱丹就会感到特别的幸福。
这在理论上叫“弃猫效应”。
就是一只被丢弃的猫,它内心是极度缺乏安全感的,它为了害怕再次被主人抛弃,所以它会比一般的猫更加董事和乖巧。
而朱丹自己,就是这样的一只猫。
朱丹卑微爱情的罪魁祸首真的是周一围吗?

在认识周一围之前,朱丹已经经历过一段婚姻。对方是蓝台的同事林涵。

当朱丹22岁从浙江传媒大学毕业进入蓝台后,认识了这个帅气阳光的“前辈”,
他比朱丹大三岁。
作为实习生的朱丹,被当时已经是摄影记者的林涵所吸引。
朱丹说,林涵身上散发着成熟忧郁的气质,那种气质让朱丹迷恋。
而林涵说,自己是个不苟言笑且不愿意去迎合外界的人,但朱丹,是个特别爱笑,爽朗,且能自我发光的人。
也许是因为互补,他们走到了一起。这是一种从朋友慢慢转化到恋人的过程。
彼此之间的了解与情感积淀并不算浅。

然而相识5年,热恋6个月,闪婚1年后,他们离婚了。

妻子一路高歌之下,丈夫林涵却始终是不温不火,于是原来的金童玉女,逐渐变成了“朱丹的男人”。
这让原来一直被朱丹崇拜和依靠的丈夫,感受到了巨大的压力与挫败感。也因此,婚姻很快亮起了红灯。
女强男弱的婚姻在聚少离多里走到了尽头,没有什么狗血的“互撕大戏”,而是彼此冷静后,都选择了平静地接受双方在婚姻中最终未能磨合成功的失败与遗憾。
然后各自背着行囊,独自前行。

在这个过程中,我们旁观者看到的,是周一围在婚姻中的肆无忌惮,不尊重老婆,不把朱丹放在心上,轻视,狂妄的日常姿态。
但事实上,我们一直忽略了一个点,是朱丹一直强调的点:
这正是朱丹所需要的。她认为这是在这段婚姻里,自己所展现出的价值。
迁就老公,也是她对婚姻和爱情的一种付出。她在这个过程中,享受着这种付出感,也享受着这种卑微感。

这种看似不对等的关系,让朱丹感到特别安全,踏实。
因为她其实很清楚:和她一样条件的女人,没几个会愿意这样去忍受这种相处方式。
所以在这段关系里,她给予了周一围独一无二的“宠溺”。大众眼里的“卑微”却是这段关系的一种“稳定剂”。
很多人都有在指责周一围,可是大家不妨细想一下。
最终这件事情,得到最大内心满足的人,是朱丹。

如果她没有在这段看似“卑微”的感情里获得足够的“快感”,作为一名成功的新时代女性,她随时都有结束一段不平等关系的能力。

结语:
朱丹一次次在公开场合呼吁大家不要黑自己的老公周一围,不止一次告知大家,自己在这段关系里是一个很幸福的人。
哪怕荧幕前的我们都认为那是一种卑微的“讨好“,那是不被尊重的”歧视关系“。
毕竟如人饮水冷暖自知。子非鱼安知鱼之乐。

就像“三从四德,夫为天”在中国五千年的文化里,很长一段时间它就是一种主流,就是一种“正确且正常”的价值观。
遵循这个规则的女性群体,她们也没有觉得自己是遭遇了不幸。
归根结底,自己最终会成为一个什么样的人,最终在婚姻里选择什么样的关系状态,取决于这个人本身的人生经历和原生家庭里形成的价值观。
朱丹自己认为自己是幸福的,比你我认为朱丹是幸福的,对朱丹来讲,更重要和真实。
从朱丹对感情的卑微也可以侧面反映出:
原生家庭里父亲的角色,在孩子的成长过程中,到底会起到如何举足轻重的作用。
我只能说:朱丹有一个不幸福的开始,但她在自己的努力下,得到了幸福的结局。
哪怕这个追求幸福的过程看起来让人有些心疼。