随着大家一拨拨先赴后继地成为“小阳人”，朋友间见面打招呼已经变成了“你阳了吗？”的问候语。据说目前国内散布着130多种毒株，不同病毒在人体中的反应也五花八门，于是“感染了什么株”成为了病友间津津乐道的讨论话题，什么刀片株、暴瘦株、学习株、嘴硬株应有尽有，当然也有一些症状是比较敏感的，比如我有个朋友小王就感染了“放屁株”。
最初他是羞于启齿的，直到前几天看到岳云鹏公开了他的症状，小王这才如释重负，向我坦露了自己的情况：不仅一整天放个不停，更是花样翻新，层出不穷。大屁嘈嘈如急雨，小屁切切如私语。间关莺语花底滑，幽咽泉流冰下难。银瓶乍破水浆迸，铁骑突出刀枪鸣……小王说得唾沫横飞，我心里的不适感却难以抑制。不过值得庆幸的是肉眼可见“放屁株”对于记忆力的伤害甚小，否则也不允许他这么糟践《琵琶行》。
不仅如此，他还言之凿凿这个症状应该很多人都有，只是他们不敢直面惨淡的人生，不敢正视随时崩坏的裤衩，说到兴起非得给我当面展示一下什么是“秋风萧瑟，洪波涌起”，还信誓旦旦地表示只是空放，“不见鬼子不挂弦”，并非大规模杀伤性武器，不过有鉴于他患病之后，连一向嗤之以鼻的螺蛳粉崩于前都面色不改，我还是拒绝了与他正式会晤的请求。
不过事后我还是好奇地查阅了一下资料，原来“放屁株”的存在确实符合科学依据，患者也不在少数，至于废气是否涉毒，专家表示存在可能，但只有在感染者脱裤子放屁，且与被感染者距离仅五公分的情况下，才有可能传播病毒，画面想想还挺诡（ci）异（ji）。也就是说，除非我主动凑到跟前近距离观摩，或者他徒手接住，撒到我的面前……呃，第二种情形以小王的人设倒是做的出来，这事还是别让他知道的好。
屁虽无毒，但终归不雅，一人在家独处大可肆无忌惮，即便是震天动地，穿过铁丝网，去到意大利也无人追责，顶多看戏的意大利国王很不愿意，并不会激化人民内部矛盾。不过影响社交却是真真切切的，公共场所毕竟不是法外之地，谁能纵容此等难登大雅之堂的事。可小王偏偏不是个让人省心的主。
小王：晚上我约了妹子吃饭，你受累作陪一下啊。
我：你现在什么情况心里没数啊，嚯嚯我也就算了，还嚯嚯人家姑娘。
小王：放心，是个阳妹，同是天涯沦落人，抱团取暖。
我：你们病友之间探讨病情，干嘛非拉着我？
小王：我这个情况有点特殊，需要你帮我打个掩护。
我：你放屁，我举手承认是我干的？
小王：那倒不至于，咱们可以学《三国演义》里诸葛亮学口技掩放屁蒙刘备那招来个瞒天过海。
我：《三国》还有这典故？
小王：到时我有放屁欲望了，就以挠头为号，你就假装咳嗽，我趁机放虎归山。挠头不止，咳嗽不息，OK？
计划的本来挺好，见面当天也进展的顺风顺水，但随着二人逐渐熟络，聊得渐入佳境，小王也随即放开手脚，一会扯什么《百年孤独》、《时间简史》，一会又说薛定谔的猫，巴甫洛夫的狗，他这放松不要紧，我却有些跟不上节奏了，从最初的几分钟一次，到一分钟数次，小王挠得头皮屑乱飞，我也咳得愈发面红耳赤，眼看着女孩嫌弃目光渐盛，我打起了退堂鼓的主意。趁女孩上卫生间的空隙，我一把拉过小王，说出了自己的想法。
小王：那可不行，你一走我肯定得露馅。
我：露就露吧，我再咳下去我该成白肺了。
小王：不白费，没看姑娘看我的眼神有戏么？我这好不容易起高楼，宴宾客了，你可不能让我楼塌了。
我：塌楼也是你自己崩的，再说了，你就不能憋着么？
小王：专家说了，有屁不放非好汉，容易引发心肌炎。
我：你这心机得心肌炎都算便宜你了。
小王：你再坚持一会，我争取速战速决。趁她这会不在，我赶紧再大放几个厥词。
小王让我坚持，他自己倒丝毫都不矜持，火力全开，连放数下，看着他丝滑惬意的样子，我却呆住了。原来女孩已经回来，就在小王如沐春风的时候，女孩站到了他的身后。
奇怪的是女孩并没有面露异常，还是微笑着坐了下来。看着女孩面不改色地继续进食，我趁机问了她一个问题，“一直没来得及问，你是感染了什么株？”
女孩微笑着回应道：“应该是聋株吧，就是听力受到一些影响，刚才你们说的话题都挺有意思的，不过很抱歉，我听不大清楚。”
女孩说着，奉上了一个尴尬又不失礼貌的微笑，小王听完，像泄了气的皮球一样如释重负，这回真的是泄了气，只是那声音属实呕哑嘲哳难为听。
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