1.我的女儿
现在是下午四点，我在悉尼市中心ChinaTown买了一杯Coco的奶茶，有轨电车在身边呼啸而过，响起“叮叮”到站的声音。
我背着夕阳，步行走到UTS的图书馆，找了一个角落的位置，打开电脑准备改一下我的论文。
不想学习的时候，思绪总是不由自主的从那些如豆粒般大小的英文字母中抽走，于是我决定写下这些年我的经历。
因为不久之前，我还是一名已经确诊的“精神疾病”患者。
我曾有个女儿叫团团，在她五个月大时，我便失去了她的抚养权。
夺子如夺命，十月怀胎后的我得了产后抑郁，我把自己关在厨房里，打开了煤气。
团团醒了，哭喊着，我根本听不见，倒在地上的我思绪逐渐涣散，感受着濒临死亡的解脱。
后来杨佑回来了，打了120，我才捡回一条命。
杨佑抱着团团陪同我上了救护车，他的父母也在半小时内到达了医院。
抢救室外，安静的出奇，好似大家都心知肚明发生了什么一样。
据说那天团团哭了将近两个小时，嗓子都哑了。
那是2014年的夏天。
我先是被安排留院观察两天，经过医生的诊断，我被转到了安定医院——那是治疗精神疾病的地方。
我最终被确诊为双相情感障碍——那是一种抑郁与狂躁症迸发的疾病，必须入院接受治疗。
我的人生，就此停摆了。
一个月后，我出院了，不过是靠药物暂时稳定了我的情绪。
医生说若是想治愈，还需要很长一段时间，需要药物治疗和定期的心理疏导，更重要的是，要内心强大，寻找自我康复的途径。
煤气事件，让我心有余悸，我怕现在的状态自己无法控制而伤害到家人。
于是我主动向杨佑提出了离婚。
其实我和杨佑的求子之路并不是那样的一帆风顺。
团团是我们用了整整三年的时间，才通过试管婴儿的方式得到的这个女儿。
曾经医生用长达35cm的取卵针刺进卵巢的过程，现在想起来都忍不住发抖、腿软，同时我也感叹自己的强大。
那个时候，哪怕是我咳嗽一声，杨佑都紧张的要命。
那段时间，我们几乎是形影不离，杨佑竭尽全力的照顾我的饮食起居，他对我的爱和心疼，我全都看在眼里，埋在心底。
爱情是两个人的事情，需要彼此的安慰和关怀。
我是什么时候出现精神状态异常的呢？
大概是在备孕的那三年吧。
只不过我们对心理常识掌握甚少，而且我的双向感情障碍表现的极为明显，有时的候萎靡不振，一天都不想起床，有的时候又极为亢奋，滔滔不绝的讲话，甚至开车去很远的地方，只为了不在家里憋着无聊。
这些表现在非专业人士看来，极为正常，大概就像姨妈来的时候心情会有所起伏一样。
团团是在我精神高度紧张下的产物，她出生之后，我的精神防线终于崩掉了。
杨佑和婆婆说的任何话，都会让我极度敏感，甚至妄加揣测。
他们给团团冲奶粉喝，我觉得他们在责怪我的奶水不好。
夜里团团哭了，婆婆第一时间赶过来，我觉得她是不放心我带自己的女儿。
我记得有一次，他们和团团在客厅里看电视，吃水果，有说有笑，我从床上费力爬起来，走过去问：“这个家，我是不是多余的？鸡下完蛋了，是不是该杀了吃肉？”
那段时间，我过的痛苦且煎熬，有些事情，我甚至知道是自己的问题，但依然忍不住发火。
杨佑和婆婆觉得我生了孩子就不得了了，要以功臣自居，时刻都要备受关注。
因此，家里大大小小争吵不断。
婆婆只要劝架，我就会把矛头指向她。
我会把从前对婆婆的好，拿出来说：“我从小母亲去世，父亲把我拉扯大，他在我小学的时候再婚，我一直在家受着折磨，现在我相当于没爹没妈！所以我一直拿您当亲妈，但您呢？处处想着您儿子，把我当一个外人！”我嘶吼着，声泪俱下。
结婚的时候，我和公婆关系都很好，因为我家庭的原因婆婆拿我视如己出。
但是短短的几个月，这种关系就被消磨的支离破碎。
曾经的我，温文尔雅，知书达理，所以没有人明白，我变成这个样子其实是一种病态。
直到我打开煤气自杀未遂，家人才知道事情的严重性。
万幸的是没有酿成无法弥补的惨剧，但出院之后，我的状态也不稳定，所以杨佑和婆婆几乎不让我单独带孩子。
而我，一个想自杀的人，对自己的人生都不抱有任何希望，对于孩子，也十分冷漠。
有一次婆婆去买菜，让我看一会孩子。
团团突然开始哭了起来，我在旁边冷漠的坐着，刷着手机，被哭声吵得闹心，心里有个可怕的念头：她天天这样哭，是不是也不想来这人世间？
团团一直哭，根本没有停下来的意思。
我压着怒火，盯着时间，两分钟过去了，我都快被哭声吵疯了，拿起身边的枕头用力向床上摔去，然后冲着在襁褓中的婴儿大吼：“你能不能闭嘴！？”
团团着实是被我这一声怒吼吓到了，停止了哭声，但是几秒之后，又“哇”的一声哭了出来，而且哭声更大了。
我没有注意到杨佑的开门声，而这一幕，刚好被他看到。
杨佑跌跌撞撞的跑进房间，抱起团团，慌忙的冲着奶粉，然后去换了尿不湿。
伴随着团团急促的喝奶声，杨佑带着哭腔质问我：“孩子哭了，不是拉了尿了就是饿了，她也不会说话，只能哭着告诉你！我真不明白了，你长得是什么心？对孩子大吼大叫？他还那么小！还是个婴儿！”
我哭了，因为杨佑不会明白我的感受。
因为那时的我，在心理层面，并不比一个婴儿坚强多少。
面对杨佑的指责，我没有感到内疚和自责，因为当时心里只有一个念头：你们都不理解我，都在抛弃我。
尤其在他们家，我是最不受待见的一个。
出院后的离婚，是我提出来的。
我当时心态平和，对杨佑说：“虎毒不食子，我知道自己有问题，我很讨厌我自己现在的样子，团团一闹我就受不了，想死了也带着她。我根本不配当妈妈，我的存在就是对孩子的一种伤害…”
杨佑思考了一下，最后还是没有同意。
“我知道你病了，我会陪着你治疗，你要对自己有信心，你会回到曾经快乐的样子，我们也会如同以往般幸福。”
那一刻，我才知道在杨佑心中，那个“好”的我，依然存在，这也是他支撑下来的动力。
杨佑的话，确实让我一瞬间燃起了信心，有了“生”的希望。
可是，那阶段的我，半人半魔。
有一次我帮团团洗澡，不小心把洗发液洗到了团团的眼睛里，团团被辣的嗷嗷哭，吵得不行。我赶忙拿水冲洗，还算是小心翼翼。
直到把泡沫冲洗掉，团团还在哭闹，而且越哭越凶，还带着踢水花。
“不就是眼睛进了一点洗发液吗？至于哭成这样吗？我都清洗干净了，你还想咋的？”
于是我赌气扔下团团就回自己的房间了。
团团的吵闹声越来越弱的时候，婆婆才意识到问题，马上冲进洗手间，把即将溺死的团团拯救了出来。
当时如果婆婆晚了一步，团团的生命可能就交代在我手中了。
杨佑回家后，得知此事，再也无法容忍我的过错，他提出了离婚。
并且提出了条件：他可以净身出户，但是让我一定放弃抚养权，而且永远不能见到团团。
理由是，杨佑不想让团团知道她不止被抛弃，而且还有一个不爱她的妈妈。
2.风波
我爽快的答应下来，甚至没有做一丝的考虑，并且将“永远不能见到团团”这一条写进了离婚协议。
离婚手续办得很快，杨佑把我们所有的积蓄都给了我，一共28万，婚房留给了杨佑和团团。
走出民政局的那一刻，杨佑对我说：“以后好好治病，好好生活。
离婚后，我租了一间房子，一室一厅，我无法照顾自己，日子过得极其狼狈。
我时常迟到早退，无法专心完成本职工作，且时常请假去医院，最终被单位要求停薪留职。
单位也做到了仁至义尽，鉴于我的精神状态，他们要我彻底治好了病再回来上班。
我，失业了。
离婚之前，为了家庭，我定期服药，去看医生。
离婚且失业的我，常常一天水米不进，手机关机，躺在床上，昏昏沉沉，也不知道是睡着了还是醒着，就看着天亮到天黑，脑子里什么也不想，空空如也。
那样半死不活地熬了半年，直到姨妈从澳大利亚回天津来看我。
因为时长不打扫，出租屋里的味道难闻刺鼻，姨妈刚一进门，差点儿被熏出去。
但是她并没有嫌弃我，甚至帮我打扫房间、做饭，帮我准备行李。
那时候我唯一做的事情就是看着姨妈干活。
一周之后，姨妈把我带去了澳大利亚。
她是妈妈唯一的姐姐，从小便照顾我，毕竟爸爸是个男人，有很多事情都是姨妈告诉的我。
姨妈对我可谓是视如己出。
知道我病情后，马上坐了十多个小时飞机赶来，并且坚持带我去澳大利亚，想让我换个环境，重新开始生活。
她看到我失魂落魄的样子，心如刀绞。
那时候我虽然有双向感情障碍，但并不代表着我全然丧失“生”的希望。
姨妈的到来无疑是给我黑暗灵魂的一束光，也是我人生中的最后一根稻草。
临走之前，姨妈提出跟我一起见一下团团。
我拿出离婚协议说：“像我这样的人，只会给孩子丢脸，这辈子，能不见就不见吧，我相信杨佑会把孩子教育的很好，我也不能出尔反尔，毕竟我现在的状态，还没有痊愈，我想他们也不愿意再见到我。”
姨妈劝我：“这一走，不知道什么时候回来，不要给自己留下遗憾。”
我最终还是被说服了，当我鼓起勇气给杨佑打电话的时候，发现他电话号码已经是空号了，就连婆婆的也是。
于是我决定去原来的家找他们，但当我们到的时候，才知道他们已经搬家了。
我想他们是为了躲我，才出此下策。
与他们而言，离开我是一种解脱吧。
想想，我也可以理解。
虽然离婚协议上是那么写，但是我想去探视，谁又能阻拦呢？
为了防止我这个“隐患”，他们才选择这样做的吧。
团团一天天长大，若是她知道了自己有个“精神病”妈妈，确实是一件不光彩且难以启齿的事情。
就这样，我踏上了去澳洲的飞机。
表姐在法国定居，所以家里只有姨妈和姨夫，而我的到来，让他们满心欢喜。
他们带我去了脑科医院治疗，因为之前工作的原因，我的英文沟通还算顺利。
但病情还是反反复复，我也一直没有工作。
好在亲情血浓于水，在姨夫姨妈的不离不弃下，我还是艰难的走了出来，我战胜了自己的心魔。
一年后，我终于出院了。
但医生还是叮嘱姨妈：“虽然病人的疾病已经很久没有发作，但是并不代表没有复发的可能，我开了些药，要让病人定期服用，家人的关心有时候会比药物治疗更加有效。”
“平常让病人多锻炼身体，定期做心理辅导。”
姨妈欣喜的欢迎我回家，仿佛拨云见日看到了彩霞。
第二天，姨妈就给我报了钢琴和声乐班。
她说：“小时候你练过钢琴，有童子功，先给自己找点事情做，让自己动起来，好吗？”
但是为了安全起见，在我上课的时候，姨妈不仅会接送我，而且还会陪同我一起上课。
她会在旁边的板凳上坐一整节课，等老师说休息时，才会过来把水递给我。
姨妈虽然不懂音乐，但在音乐的熏陶下，偶尔也会悄悄的打起节奏。
退休后的姨妈，有大把的时间陪我。
“我们也不考级，只要调整好心情，就是胜利。”无论是我演奏的好听与否，在姨妈耳朵里永远都是动听的音乐，她对我说的，永远都是鼓励的话。
记得老师第一次叫学员上台单独演唱时，老师喊了我的名字。
我在姨妈鼓励的目光中走到了台上。
唱着唱着，目光不经意的瞥见了姨妈，她满眼泪光的看着我，手指打着节奏，还不时地向我伸出大拇指。
那表情，好像我不是站在教室里，而是站在悉尼歌剧院的舞台上……
鼻子酸酸的，眼泪不受控制的淌了一脸，好像被电流击遍了全身，老师和同学都被我惊呆了。
演奏完毕，良久，他们好像突然想起什么似的，开始疯狂给我鼓掌。
我在掌声中，走下台，扑倒在姨妈怀里，泪如雨下，我在表达感谢，我在表达重生。
我几近枯死的心，有某种东西在复活、发芽。
从那之后，我能感觉到自己在变好，感受着音乐带来的救赎。
我的失眠不再严重，经常洗完澡后戴上耳机，听着音乐，感受着宁静，十一点左右就能入睡。
半夜也不会突然惊醒，第二天起床后也不会很困。
有时还会去厨房和姨妈一起做早餐，然后三个人在餐桌上说说笑笑。
我会拿着吸尘器打扫房间，认认真真的把角落的灰尘吸干净，把沙发或者椅子挪开，专注的把角落都打扫到。
看着积尘在强大的吸力下打圈儿，再被吸进去，我觉得又解压、又开心。
终于打扫完了房间，把吸尘器放到充电的区域，再去把沙发复位，然后掐腰站在那里傻笑。
什么也不想的感觉好轻松。
再一回头，看到姨夫姨妈正在看我。
然后，他们走过来，一起拥抱我，那种感觉，像家。
姨夫说：“小沫真能干。”
姨妈眼里含着泪水：“是的，是的，今晚我要做一顿大餐奖励！”
我终于明白了什么叫做被爱和不离不弃。
自从来了澳大利亚，不只是姨妈姨夫，可以说在我身边的每一个人，都在关心着我。
我终于从冰封许久的池水里爬了出来，恢复了对爱的知觉。
我在人间炼狱里走过一遭，最终挣脱了那些枷锁。
我可以明显的感受到自己的精神变化。
我会在悉尼大桥上晨跑，看着远处的悉尼歌剧院和熙熙攘攘的游客，还有渡过桥下的船和飞驰的汽车。
曾经我跑一公里都觉得累，现在我可以一口气跑五公里还觉得轻松。
回家的时候，我才发现姨妈的院子里种了很多的蔷薇，我感叹花瓣的美丽，从那之后，我担起了浇水的责任。
是的，姨妈和姨夫已经养了我两年，我开始无法忍受在家里吃闲饭，我也想做个有用的人。
于是，我托钢琴班的朋友找到了一份做中文家教的工作。
3.另辟蹊径
我对姨妈说，以后钢琴声乐课我自己去就可以了，但是有时候她也会不经意的出现在门口，等待我下课。
下课后的闲暇时间，我会和姨妈一起到周围的咖啡馆喝杯咖啡，或者到公园走一走感受鸟语花香。
不上钢琴课的时候，我白天会去做家教，晚上回来恶补英文以及备课。
一周七天，我有六天都在忙忙碌碌的，在家里几乎看不到我的影子，我会把自己的生活安排的满满当当。
晚上，我挑灯夜读，姨夫姨妈就在客厅里看书或看电视陪我。
姨妈和姨夫年轻的时候是搞化学研究的，他们为了我，开始潜心研究心理学。
姨妈每天都会为我准备夜宵，几乎不会重样。
我累了的时候，会走到客厅拿着抹布擦灰，或者做一些简单的运动，他们就会跟着我一起转转头，扭扭腰，说说话。
爱是这世界上最好的良药，是治愈一切寒冷的暖流。
自从我在姨妈家住下之后，姨妈每天晚上起床上厕所的时候，都会来我的房间，帮我盖被子。
最开始我睡眠不好，有一点动静都会醒，她蹑手蹑脚来帮我盖被子时，我怕她担心会假装睡着了。
后来我睡的很好，已经完全感受不到姨妈来帮我盖被子了。
有一天晚上，我睡的比较晚，姨妈又来帮我盖被子，我掀开被子拉住她的手：“姨妈，可以在我身边躺一会儿吗？”
姨妈靠着我躺了下来。
我不擅长表达感情，感谢的话就变得难以启齿，我抱住了姨妈的胳膊，任凭泪水肆意流淌。
躺在跟妈妈神似的人身边，那种体温、气息，我已经多年未亲近。
我问姨妈：“我都这么大了，为啥每晚还来给我盖被子？”
姨妈说：“小时候我和你妈妈跟外婆一起住的时候，她就有这个习惯。后来我们结婚了，各自组建家庭，但是每次回娘家，外婆也会在半夜悄悄地帮我们盖被子。现在想想，这个动作应该是外婆在表达对我们的爱。现在，我的妈妈虽然不在了，但是我能在半夜醒来给你盖被子，就觉得特别幸福！”
姨妈回到房间的时候，帮我关上了门。
但是我失眠了，不是焦虑，而是主动不想睡。
我想起了很多小时候的事情，妈妈对我的爱，包括她病重弥留时，对我的种种不放心。
丧母之后，爸爸很快迎娶我的后妈，我的生活在妈妈精心呵护中突然破碎，后妈对我很不好，她和爸爸很快有了自己的孩子，我就像这个家庭的边缘人物，无论我怎么努力，好好学习，爸爸都没怎么待见过我。
我想到了团团，如果我没有被精神疾病缠绕，也会半夜起床给我的孩子盖被子，会温暖她一生。
可是我却把这一切变得支离破碎，我沉浸在痛苦与自责中，对团团的思念愈发的强烈。
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