成年人就是允许一段关系有多种结局。|少女时代|我们之间|爱情|那些时光

图源「四重奏」

第一次看到“步伐一致的人才能走的更远”，是我失恋的时候，那时候我以为这句话的适用范围，仅限于爱情，那时我高中，没有任何关于长大的烦恼。

最近一次看到，是在大数据窥探到我的世界，频繁给我推送关于“渐行渐远”的关系这个话题的视频中，我意识到，这同样适用于友情。

这些天总感觉有些力不从心，在面对各种各样的ddl压力和生活诸多的不顺心时，我拿起手机习惯性地去分享给好友，却又在分享完之后顿下很久，列表的置顶少了一个人，那是我从高中时代就建立起亲密关系的最好的朋友。

说不上我们是从什么时候开始脚步出现了分化，可能是我一而再再而三发现我多数时候的情绪发泄在她那儿得到的是理性的说辞时；

可能是我们长久在不同的城市读书，回到家的寒暑假，我爱往外跑她却比较宅，于是我们总是为了出不出去见面而闹别扭的时候；

还可能是她处在备考期，但我正好处在情绪低点需要找人倾诉，于是我发了大段大段的诉苦，她却只能挤出时间回复寥寥数语的时候。

记不清是从哪一天开始了，我们之间有了时差。

这个时差不是我在睡觉她在读书的时差，而是我们彼此想向对方倾诉，却刚好赶上了对方不想回应的时差。

当这段关系的裂痕已经明显到我频繁去向别人吐苦水时，我下意识地选择了责怪她对于我们这段关系态度的改变。

从前一天都不会断开的聊天被长久的沉默寡言取代，我们之间正式的断联来的悄无声息，我爸问我到底哪里出了问题，我佯装看破世事感叹：“可能，就是我俩都撑不下去了吧。“

昨晚在聊天列表里疯狂下滑找代购给我的物流信息，很巧，她的聊天框正好就在代购的下面，于是鬼使神差地就点了进去，翻看起了聊天日期里从前的大片连贯，随便点进去了一天，本想怀念一下过往，却出奇地发现，我们过去的记录似乎和现在没什么改变，一样是我说她听，我会毫不掩盖我的倾诉欲，她会听我说，偶尔开启新话题。

对着聊天记录我恍然反应过来，她没变，只是我不想再不停地说了而已，或许是我，率先退出了这段关系。

我一直以为我是一个独立到可以不依附亲密关系而存在的人，也一直觉得自己的外向人格给我带来的益处是不缺朋友。但怎么可能轻易舍得断掉呢，那是我实打实的几年青春啊。最和她赌气的时候我甚至放过类似不缺朋友的狠话，可真的当我和她话越来越少的时候，我突然发现我有很多很多的话都不知道说给谁听，她清楚我所有的样子，也无须我带上所有的社交面具去将本我伪装起来。

可每当我说服自己“再努力一次吧”，然后继续佯装无事发生的样子试图去打破我们之间未曾挑明的僵局时，又总还是会再一次被那真切感受到的改变而又一次失望、泄气。

当我必须把直面我们的关系变得用力了这个问题时，结束好像成了我们唯一的选择。

小学开始我就很在意我和“朋友”之间的关系，具体到我小学六年级因为和自己当时最好的朋友吵架，回家在爸爸妈妈面前抹了十分钟的眼泪，最后我爸被我哭烦了，问我为什么不能去试着和别人玩玩，非要每天和一个老和自己吵架的人黏在一起。那时候我觉得我爸冷血，现在再看觉得我爸睿智。

我时常在想，我们舍不得一段关系到底是具象还是抽象的。说的简单一点，就是我们舍不得的到底是那个人本身，还是我们在那个人身上耗过的时间和精力，还有那些不可复刻不可取代的时光。

主动做出抽离的那一方，向来要做出更大的心理铺垫。我们想不明白的不是大道理，是在断舍离这件事情上，我们需要承担的，未来切割掉现有习惯的不适应。

我无法向命运借些穿越时光的本领，但却固执地背负着那些不成立的假设在正在进行时的当下瑀瑀前行。

在决定要去彻底断开聊天的前几天，我反复回念着和密友过去的五年多，到今年的十二月，如果我们没有结束，那就是我们成为闺蜜的第六年纪念日了。

我想着高中时晚自习前一起挽着胳膊在操场绕圈散步的时光，想着复读那会儿她放假回家我逃课去见她的时光，想着前年生日她给我发来了一张很长很长的备忘录图片，上面细数着我们过去几年里所有值得纪念的日子的时光，想着很久很久的以前，我和她许久未见，我飞奔向她，她习惯性张开双手接住我的时光。

我们之间那些可以被纪念的，总有着“过去”的标签。很久很久了，我见到她再没有飞奔，我们再没有，打过很久很久的电话。我跟好友说，我总觉得都快六年了，我还是会舍不得的，好友回了我一句，“硬撑的竹竿迟早会断。”

从前我总会向周围人炫耀，我们性格差得多，所以互补。频繁生出不满的这段时间，好友却跟我说：“因为我们差得太多了，所以到了某个阶段，就会力不从心。”

时间、经历、记忆都不该是束缚住我们从某段已经和从前感觉不一样的关系中抽身的理由。

我始终感谢那些时间里有她的出现，陪我走了这么长这么久的路，但与其靠强撑着的习惯去一点点败坏这段关系本有的舒适感，那不如停在这里。她永远会是我少女时代里最重要的那个好朋友，这一点永远不会改变。