图源「逃避虽可耻但有用」

我很喜欢看恋爱博主的搞笑和甜蜜日常。

只是最近，我关注的博主秀出和男友的聊天记录，在我为他们的爱情大喊好甜时，评论区全是一堆：

“好茶啊”

“跟自己男朋友聊天茶味都这么重吗”

“好做作”

不堪的语言攻击让我顿时懵了，即便我不是博主本人，也实在受不了大众对恋爱中本就会刻意变得柔软爱撒娇的女生莫名的诋毁。

我把帖子转发在好友群里问真的很绿茶吗：

“说实话，有点…”

“如果我没有谈过恋爱，我也会觉得她做作。”

“谈恋爱的女生这样很正常啦，有人宠我，我能比她爱发嗲。”

朋友各持己见，其实，她们的诸多意见对我的影响不大，只是我格外需要外界的声音支持我的观点。

因为我发现博主对待男朋友的很多行为、心态以及爱说的话，我也总是对着男朋友屡试不爽。

都说爱情里总会有一个人充当柔弱的一方，另一个人充当更值得依赖的角色，而我理所当然地在男友面前扮弱，从来不觉得这是绿茶行为。

所以，看到博主被不止一个女生批判时，我很容易代入她的视角，也觉得自己同样被批评了。

在听完朋友们的话后，我纠结的心绪确实得到缓解，但还是会反思自己是否真的有意无意地发散了自己的绿茶本体。

刚在一起时，面对情侣间的专属称呼，我总会恶趣味地叫男朋友哥哥，而他总是知情趣地配合我，从不会扫我的兴。

我们也会经常以狗狗和猫猫称呼对方，按照我男朋友的原话：“你这么傲娇，猫猫叫得没错啊。”

虽然一开始我并不习惯如此亲昵的称呼，但随着我和男朋友逐渐亲密，我和他的很多肉麻的叫法也早就成了我们两人专属的爱称。

而在男友面前，故意装作拧不开瓶盖、故意扛不起行李箱，嗲里嗲气地让男朋友帮我做这些事，还要另一只手牵着我似乎成了我的日常。

我一直觉得这是我们两个人增进感情的方式，我逐渐依赖他，让男朋友意识到他是被我需要的，我是被爱着的，这是双方都很满意的状态。

只是，当两个人的生活细节被放大到镜头里、或笔触下之后，爱似乎变质了，成为别人口中的“生活不能自理”“比林黛玉还体弱多病”。

网上有人说：

“也就在热恋期男人吃这一套，你们要是谈了3年还这样，男朋友不得恶心死。”

“哪个成年男性会喜欢百无用处的女朋友啊。”

不得不承认，我被说动了，我开始怀疑，男朋友是否像网上所说的，早晚厌烦傻白甜的我：

“你说我和你的相处方式，会像最近流行的绿茶吗？”

“猫猫怎么会这么觉得呢，我们两人的相处方式都是双方认同的啊，如果我不喜欢或是你不喜欢，都不可能维持下去。”

男朋友慢条斯理地和我分析我们的恋人模式，还是我们惯用的口吻：

“你现在喜欢腻歪的我，那以后厌倦了怎么办？”

“我现在喜欢你，以后就不会讨厌你现在的样子。”

“那我老是在你面前指使你做事，帮我搬东西、拿快递、还有洗衣服，你不会觉得我作吗？”

“我女朋友多上进我不清楚吗，你独当一面的时候也很有魅力啊，只是一些小事我很乐意做，让我感觉被需要到。”

“绿茶也不是这么用的知道吗，我喜欢你有事找我，即便我清楚你自己一个人也能做好。”

男朋友总能三言两语就驱散我几日的不安和忐忑，我发现，恋爱这么谈确实挺有意思的。

假如我和男朋友是绝对独立的两个人，他做他的事，我做我的事，互不打扰，那就像两条永远不会相交的平行线。

而和他谈恋爱觉得幸福的点就是，他理解我的独立和成熟，也会纵容我的部分惰性和小孩子气。

我们守护彼此的天真，也能成为对方坚实的后盾。

其实，刚开始谈恋爱时，我是一个很独立的人，并不懂得经营感情。

图书馆自己泡，害怕男朋友觉得我不懂事，所以凡是自己力所能力的事都一手包办了，我曾经以为这就是男朋友心目中的满分女友。

只是后来，在我们的恋爱复盘中，男朋友说：

“你可是试着把一点点事分担给我，当然，不是想把你养成废物，是希望我们能有更多的生活上的互动。”

我意识到，感情就是你麻烦我，我麻烦你，一来二去中建立起更牢固的信任感。

而我只和一个人建立起如此亲密的联系，只对一个人撒娇或示弱，单纯只是因为我无条件地信赖他。

而不是网上所说的“绿茶”，这种不破坏他人感情，也从不含沙射影地对着普通异性表示自己的需求，怎能被称之为绿茶呢。

希望其他女生在感情里遇到类似困惑时，不急于否定与恋人的相处模式，也不要怀疑身边人对你的感情。

试着更坚定自己选择的人和认可的关系，

试着享受被爱的姿态。

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