作者|和小畏

编辑|张罐子

责编|天雅、陈沉沉

先问大家一个问题：

你有多久没好好抱怨了？

乍一看，这个问题有些奇怪。

平常不是提倡“遇事要解决问题，不要总是抱怨，要做正能量的人”吗？

为什么这会儿又反过来问“多久没抱怨了”呢？

因为呀，我在咨询中经常会遇到这一类人：

一边强迫自己不抱怨，一边又总控制不住抱怨，陷入深深的无力中；

不断逼迫自己不能抱怨，最终导致抑郁，对什么事都提不起兴趣……

换句话说，

越来越多人，失去了「抱怨的自由」。

何为「抱怨的自由」？

我们来看看大师是如何抱怨的——

王小波：我何必想这些屁事，这根本就不该是我的事。

老舍：我现在就是这样，一天到晚在那儿做事，全是我不爱做的。

季羡林：妈的，这些混蛋教授，不但不知道自己泄气，还整天考，不是你考，就是我考，考他娘的什么东西？

发现没有，即便是流芳百世的大师，在日常生活中也免不了常常抱怨。

而回到现实中，很多人在交流时，却总是习惯给情绪贴上“正能量”或“负能量”的标签，

即便不愉快，也不敢渲泄出该有的情感，长此以往，憋出内伤。

而若真想维护好心理健康，重点并不在于「盲目不抱怨」，而是要学会

「正确地抱怨」

一定会有人问：抱怨不是不好吗？

答案是：不全是。

抱怨当然有影响不好的地方；

但再不好，也一定比“明明怨得不行，但就是硬憋着不说”要好。

我的来访者小D，是一位主妇，平常在家专职带孩子，特别辛苦。

但丈夫和婆婆却很少体恤她，使得她心里充斥着各种不满。

然而，每次只要小D稍微抱怨几句，丈夫和婆婆就会说：

你又不用上班，有什么好抱怨的？

你看别人家的媳妇，家务带娃做得多利索！

再加上她经常看到一些鸡汤观点：

越抱怨，人就会越不幸。

抱怨，只会让身边的人想远离你。

这让小D非常焦虑，她发誓一定要改掉抱怨的臭毛病。

和绝大多人一样，小D的方式非常简单，就是

强忍着

但人的内心就像一根弹簧，可以用蛮力压下去一阵子，但后面必然会反弹得更厉害。

因此，小D往往强忍个几天后，情绪就会突然崩溃，说出更激烈的话：

“一点活都不会干，你们都是废物吗？”

“家务全是我在做，我是你们的下人啊？”

家人听罢，往往是要么跟她吵起来，要么直接疏远她。

而这，就进一步让小D加深了“抱怨是不幸之源”的观念。

于是，她对抱怨仿佛有着深仇大恨一般，不惜剥皮拆骨，恨不得把这习惯从自己的身上“撕扯”下来。

这造成的后果是：

这种敌对状态所造成的伤害，已经远大于抱怨本身的危害。

一方面，小D非常厌恶忍不住抱怨的自己，话也变得越来越少；

但另一方面，本以为少说话就能少说错话，结果却带来了更深的压抑，以及下一次更强烈的情绪爆发。

长此以往，不仅伤人伤己，还会破坏关系。

如果一直忍着不爆发呢？

那将很有可能会导致一种更严重的后果：

憋出内伤（抑郁）。

抑郁，也是一种“难以表达的难过”。

越是不接纳抱怨，难过的感受就越会憋在身体。

久而久之，情绪得不到流动，人也因此变得失去活力。

那抱怨又有什么好处呢？

在生活中，不难发现：

有一些长期压抑情感的人，在抱怨时，仿佛忽然“活了过来”，变得特别起劲。

这是因为，通过抱怨，压抑的情绪得到流动，人就恢复了活力。

举个例子。

我一位当心理老师的朋友，为了给初三的学生减压，专门策划了一节“抱怨”心理课，主题是：

当一个初三学生，到底有多不容易？

听到这个话题，学生们都炸开了锅，开始义愤填膺地抱怨起来——

老师，我太不容易啦，每天都这么多作业了，家长还想方设法给我增加练习。

我说一句上学累，就被他们教育了1个多小时，可他们不也每天喊着上班累不想工作吗？

大人总是说我们身在福中不知福，但真这么幸福的话，他们怎么会一看我的作业就头疼……

听完后，老师并没有急着回应，而是抛出了另一个问题：

既然这么困难，你们是如何挺到现在的？

对此，孩子们一改之前的愤怒，纷纷开始自豪地分享起自己的答案——

我觉得大人挺不懂事的，只能靠我去体谅他们。

虽然压力很大，但同学间还是会一起去运动放松的。

看到身边的同学还在坚持，我也就咬咬牙坚持下来了……

从孩子的抱怨中，我们可以发现：

很多家长听到孩子抱怨后，往往会一口判定他们心理脆弱，不允许他们抱怨。

然而，这样的回应，丝毫不会让孩子好受些，反而让他们变成了

敢怨不敢言

相反，这样的“抱怨课”，却让我们看到了抱怨的积极力量：

孩子通过抱怨，不仅宣泄了压力，还看到了自身有力量的部分——

能有担当地扛起学习任务，甚至能做到不和大人“一般见识”，并且还能想方设法在繁忙的学习间隙中创造乐趣。

作为未成年人，在面对学习的繁忙、家长的不理解还有竞争的高压力时，依然能够坚持下去，这本身就不是件容易的事。

这就如同硬币的两面：

一面是让孩子不断抱怨的糟糕现实；

一面是他们能持续面对困难的韧性。

课堂最后，客观上的困难并没有发生实质性改变，但足以让大家更从容地面对学习上的挑战。

即使下次孩子再抱怨学习，也不再是单纯地抱怨，而是在抱怨完后感慨一句：

我们也挺厉害的，这么高压的学业，居然能扛下来了！

因为当一个人抱怨时，真正希望的，是别人能够看到自己的不容易。

而当一个人的不容易能够被看到，他反而能以更好的姿态去面对生活。

看到这，也许还会有人问：

既然抱怨有好处，但在现实中，为什么还会有很多由于抱怨产生不好后果的例子？

这是因为，很多人在抱怨的时候，存在一些误区。

误区一：对人不对事。

即：一件事让人不爽了，但他在抱怨的时候，不是抱怨事情本身，而是攻击事件的当事人。

假设一个场景：

孩子周末做作业，妈妈教了几遍孩子都不会，还总是开小差，浪费了妈妈很多时间。

这时候，妈妈开始不耐烦，不断抱怨孩子太笨了。

孩子听罢，也反过来抱怨妈妈脾气不好，是个坏妈妈。

这导致的后果是：

作业做不完，母女关系变差。

对此，我们的解决办法可以是：

对事不对人。

比如——

妈妈：今天辅导作业用了一早上，也没完成，我本来跟李阿姨约了中午一起出去吃午饭，现在被耽搁了，我好烦躁！

女儿：我只要自己安安静静地写作业，但耳边一直传来妈妈的催促声，还时不时被妈妈训斥，我好愤怒。

这样一来，两人不但找到了对话的空间，关系也能缓和下来。

误区二：责任转移。

即：把抱怨当成推卸责任的手段。

有的人抱怨的目的，不是为了发泄或疏解情绪，而是为了转移责任。

因为他发现，在通过抱怨，总会有人站出来替他解决问题。

比如——

妻子一抱怨工作难，丈夫直接就帮她把工作做完；

孩子一抱怨家务累，爷爷奶奶立马把家务抢过来。

这导致的后果是：

抱怨者通过抱怨推卸责任，得不到成长；

承担者总是帮对方承担责任，苦不堪言。

长此以往，两者陷入「恶性循环」中，关系也变得不健康。

对此，我们的解决办法可以是：

只在情绪层面发泄，行动上自己的事情还是自己面对。

分享一个我自己的经历。

几年前，我受当时“夸夸群”热潮的启发，组建了一个“骂骂群”，群里只讲自己不开心的事。

换言之，这是一个充分允许负面情绪流动的空间。

这个群刚建立时，大家都不停抱怨，渴望有人为自己排忧解难。

但根据群规，群中不可以越界帮扶。

于是，抱怨者通过发泄，情绪得到流动后，就开始静下心来自己解决问题。

因而，这样的抱怨，于他们而言，反而是一种「良性循环」：

倒完苦水后，就停下来，然后平静地去面对现实，同时少了很多怨气。

实际上，很多人不敢抱怨，是因为怕自己变成一个怨气满满的人。

但如果我们能做到「正确的抱怨」，怨气终有消停的时候。

并且，我们还能逐渐获得掌控感，稳步向前优化抱怨的内容。

最后的话

生活中，

有的人意图“消灭”掉抱怨，最终却以失败告终；

有的人沉溺在抱怨的陷阱里，故步自封，无法自拔。

无论哪一种，都会对关系造成极大的破坏。

事实上，抱怨不是要被消灭的，也不是要被纵容的，而是需要成长的。

允许抱怨存在，允许它流动，学着用一种正确的方式对待它。

慢慢地，我们就会发现：

它并不是我们成长道路上的障碍；

相反，在困难情况下，它是一个提醒我们优化处事方式的信号。

回看开头季羡林、老舍等大师的抱怨，这些泄气的话，并不会妨碍他们取得成就。

人就像一个气球——

在压抑的环境中，允许自己适时泄气；

在准备好的时候，在适时给自己打气。

这样在面对挑战时，才能保证我们的内心，是最具有韧性的。

作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。

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