哈喽宝子们,吃了么您内!
我是你们的妙黛呀!
春节期间,我带着孩子去看电影,
实在不想去看什么《熊出没》,
于是带着一点私心看了动画电影《深海》。
说实话,从讲好一个故事的角度,这个电影很一般。
虽然演得很浅,但是有很多值得深思的部分。
(本文严重剧透,介意慎看)
——写在前面
在去看电影之前,女儿问我这电影是关于什么的?
我大概快速瞄了一眼剧情简介,告诉她:这是一个不太幸福的女孩,寻找自己幸福的故事。
这样说非常笼统,听起来像是一个王子和公主的故事。
但是实际上不是,这是一个关于孤独与救赎的故事。
女孩参宿生活在一个重组家庭,父母离婚后她跟着爸爸一起生活。
后来爸爸娶了一个新妈妈,又生了一个可爱的小宝宝。
爸爸和后妈并没有虐待她,相反,在世俗的眼里他们对参宿挺好的。
他们去七天六夜的邮轮旅行,会非常公平地带着参宿。一家人合影的时候,也会带着她一起。
当然,他们会忘记参宿的生日,会更加重视自己的小儿子。
这对于一个重组家庭来说,似乎都是不可避免的话题。从外人的角度,参宿真的并没有被虐待。
可正因为如此,这才揭示了童年创伤的真相——大多数的创伤,都是隐形的。
没有人打你,没有人骂你,好像你就应该开开心心了一样。
但是大家却忘记了,没有人打骂你的同时也没有人爱你。
参宿非常想念妈妈,总是偷偷给妈妈发消息,妈妈很少回复她,偶尔回复也是一句“别老发消息了,不方便”。
妈妈也有了新的生活,只有参宿还停在原地。
在这种环境中长大,敏感的参宿患上了抑郁症,爸爸只是告诉她,别多想,多笑笑就行了,别听医生瞎说。
参宿却在邮轮上,在一切都风平浪静的时候,跳海自杀了。
跳海之后,她被捞了上来,躺在医院的病床上,她做了一个很长的梦。
梦见自己进入了深海,认识了一群奇怪的人。
在这里,她认识了自己的创伤,认识了关于原生家庭的三个真相——
不被爱,不是你的错
我带女儿看完电影回家,爸爸问她电影讲的什么呀?
她说:一个小女孩不太听话,她爸爸妈妈就离婚了。然后……
听她说我,我告诉她你前面有句话说得不对,并不是因为她不听话,她爸爸妈妈才离婚。
女儿一脸好奇:可是那个叫参宿的女孩,她自己就是这么说的。
我告诉她,是爸爸妈妈自己感情出了问题,不是参宿的错,不管参宿听话不听话,爸爸妈妈都会离婚的。
只不过是因为参宿想错了,她以为是自己的原因,其实那一切不是她的错,不是她造成的。
参宿的想法,是很多童年创伤的来源。
在她的梦境里,她是“晦气”,她误打误撞进入了深海大饭店,所有人都讨厌她,都嫌她晦气。
甚至她的到来,会招来使人致命的“丧气鬼”,一种像红色胶水一样,能黏住人,追着人跑的深海物种。
在参宿的梦里,她就是如此看待自己的。
她认为即使是一群陌生人,也应该讨厌自己。
而这种讨厌,真实存在吗?
曾经有一位读者问我,为什么觉得很多人都讨厌自己?
我说,“很多人”你能写出他们的名字吗,她说,我能写出来,我记着他们的名字呢。
我继续问她,那这些人还记得你吗?你对他们来说很重要吗?
这位读者说,不,我对他们来说不值一提,他们估计早就忘了我了。
“既然这些人已经忘了你,那到底是谁在讨厌你呢?哪怕这些人死了,你就感受不到被讨厌了吗?”
这就是糟糕的原生家庭给人带来的重要感受,那就是羞耻感。
这种感觉让你觉得自己是多余的,你的存在是羞耻的,你说了某句话会惹人讨厌,你做的某件事会让人厌烦。
并不是别人会评判你,而是你自己觉得自己像个怪物。
参宿最终的和解,其中一个因素是她明白:这一切不是我的错,晦气不是我带来的。
并不是有人讨厌你,而是你不肯接纳自己。
你并不是羞耻的存在,即使出身沼泽,你也依然可以自在独行。
追求理想父母,不如接纳真实父母
在参宿的梦里,有一个海精灵唱着妈妈唱过的歌谣,带她去寻找妈妈。
这其实也是她一厢情愿的想法,她想要找到妈妈,她想要妈妈疼爱。
海精灵并不存在,只是她太渴望妈妈来找她。
一路上,她披荆斩棘,和深海大饭店的邮轮一起,一边经营饭店,一边攻坚克难。
唯一支撑她的信念,就是要找到妈妈。
但是实际上,妈妈真是会找她吗?就算找到了妈妈又如何?
她的妈妈早就有了新的生活,已经嫌弃她是多余的,希望参宿不要打扰她的新生活。
没错,真实的父母就是如此。
我们一直在苦苦追求的,并不是真实的父母,而是自己脑海中的理想父母。
那个理想父母永远爱你,永远想着你,永远能给你温暖和爱。
遗憾的是,真实父母永远不会成为理想父母。
很多人无法与原生家庭和解,就是因为如此。
我的25节心理课有一位学员,他反复跟我提到一个问题,就是他小时候考不好,父亲就冷嘲热讽一顿,说他笨,说他是掏大粪的材料。
我问他,你觉得你父亲应该说什么?
“他应该鼓励我,告诉我下次努力就可以,拍拍我的肩膀,肯定我现在的付出。”
“那你真实的父亲,有没有一点可能,会做出这样的举动”。
他愣了好几秒,说“完全没有可能”。
是啊,你真实的父母,永远不会是理想的样子,不会做出你期待的反应,那你还在苦苦哀求他们改变什么呢?
父母在拼命改造孩子,孩子也在拼命改造父母。
我们也许,都不能接纳真实的自己,不能接纳真实的彼此。
看到这个电影后,女儿问我,这个小女孩最终找到幸福,找到妈妈了吗?
我说,她没有找到妈妈,但是她放弃了寻找妈妈,就是一种幸福。
放弃对理想父母的期待,接纳真实的父母,就是与自己的和解。
唯有关系,才能治愈
武志红老师有一个理论,我用了很长时间才理解。
大概是很多人都活在自恋维度,要么高自恋觉得自己应该掌控世界,如果有一点事失控了就崩溃暴怒。
要么低自恋,觉得自己一文不值,不值得被爱。
在高低自恋的维度,上下穿梭,时而焦虑,时而狂喜。
但是真正治愈人的,并不是你的高自恋被满足,并不是你能掌控越来越多的事。
而是有一段关系能够接住你,你的自恋有处安放。
每次提到用关系治愈自己的时候,很多人想到的都是爱情,都是伴侣。
仿佛治愈你的关系,唯有爱情关系。
但是参宿给了我们另一种答案,所有让你满足的关系,都能治愈你。
她在深海大酒店帮忙打工,有鲤鱼精阿姨关心她,酒店的老板南河看起来是个贪财的人,但是也一直在默默帮助她。
甚至在生死关头,南河舍弃了自己最珍视的钱,就为了救参宿。
在这些关系中,参宿感受到了自己的重要性,感受到了自己是被爱的,也就停止了低自恋。
我们所有的想法,都能被关系所承接。
在关系中,你不用担心自己能不能掌控一切,不用担心自己不够好。
他们爱你,因为你就是你,而不是因为你是他们期待中的你。
这个人不一定是什么灵魂伴侣,可能是生活中一个朋友,一个普通关心你的人。
只要你敢进入关系,只要你愿意发现温暖。
在电影的最后,参宿醒了过来,她因为这次住院得到了父母的重视,她从此被两个幸福的家庭包围,过上了幸福的生活。
这个结尾,就有点扯淡了。
像这种有创伤的人,几乎不会被原生家庭所治愈。
唯有和解,唯有接纳。
这样的家庭,在见到你自杀之后,只会更加讨厌你,更加厌恶你,怎么可能迎来皆大欢喜。
如果你也有一点童年创伤,也希望你能明白这三个道理:
不被爱,不是你的错;
追求理想父母,不如接纳真实父母;
唯有关系,才能让你得到治愈。
PS:
如果你也有原生家庭的问题,
如果你也在婚姻与家庭中受挫,
如果你也经常被自己的心理的问题困扰,
那说明你可能也有一定的内在创伤。
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