芊芊你好，看了你最近发的关于阳的几篇文章，我感慨良多，跟着失去孩子的妈妈共同哭泣、跟着妻子去世的丈夫一起流泪、更为这种艰难时刻，面对至亲装阳的人感到无奈和寒心......

不知道我的故事值不值得被发出来，但是我真的想来诉说，至今还没有阳过的我，比阳还痛苦难受，我要被逼疯了......

我是湖北武汉人，28年前，作为独生女出生在一个普通家庭。我的爸爸是警察，妈妈在纺织厂上班，我小时候他们特别忙，几乎没有时间带我，于是整个童年时期都是在奶奶家度过的，因此我总认为我和爸妈的关系没有那么亲密。

初高中我成了寄宿生，之后大学考来了杭州，再然后，便在这里实习就业。四年前，因为工作关系，我结识了现在的未婚夫，他比我小三岁，本地人，虽然家庭条件一般，但是为人踏实上进，恋爱后也始终对我很好，很照顾我。

三年前，武汉疫情爆发。其实我十分不愿意再去回忆那段日子，因为每每想起来都会忍不住的想哭。2019年年底，外界对武汉的传闻就很多了，那时我还没放假，也反复地跟家人朋友同学确认，但大家的回答都很乐观，有种「外面都说武汉完了，但武汉人自己什么事都没有」的感觉。

直到过年前一周，我放假回了家。回到家后还跟同学聚会吃饭，当时地铁、街上戴口罩的人依然不多，所以我觉得不过是一场冬季流感罢了。但很快，1月22号这天凌晨，我爸从单位值夜班回来告诉我们武汉要封城了。

当时没经历过这些，所以也根本不知道该怎么办。第二天跟着爸妈就去超市买菜买油囤货，但也就是一天的功夫，24号街上就没人了。刷朋友圈、微信消息、新闻，我一边看一边哭，我不知道为什么会这样，本来应该是大年三十的，为什么我的家乡却成了这样......

从那天开始，武汉就开始了一个很玄幻的状态。封城了？不确定，因为你照样可以出门。没封城？更不确定，因为的确没有公共交通。紧接着我妈确诊了，我爸每天开车，穿着军大衣，手上戴着一次性手套，头上戴着浴帽和防护镜防护面板带她早上6点就去医院排队打针，晚上10点能打完都算顺利。一家三口，一人一个房间。

我外婆家的小区，经常和她一起打麻将的几个老人，走了一半以上，还有一个儿女都不在身边，晚上走了隔了几天才被发现......我一个高中同学在医院做护士，她偷偷告诉我医院死的人太多了，她晚上做梦梦到的都是成片的死人。我不知道真正的阿鼻地狱是什么样，但假如绝望有限度，当时在武汉医院排队的人应该是到了顶点。

说实话，很多想说的，但是好像堵在心口说不出来，我只记得看到新闻上那些医疗队和军人来到武汉，我痛哭流涕，钟南山爷爷说武汉是个英雄的城市，其实不是的，我们哪算什么英雄，这些人才是真正的英雄。

这次疫情，让我感受到人性最大的恶意，对武汉人的诅咒，包括连我后来回到杭州，公司人事婉言相劝我离职；但也让我感受到人性最大的善意，最严重的时候，未婚夫千方百计给我搞到比黄金还珍贵的防护物资......

再后来，所有人都习惯了戴口罩的日子，习惯了做核酸、看绿码的生活。尽管病毒已经如专家所说不停的稀释，但我这三年一直都活得很紧绷，发疯的囤口罩，买酒精、稍稍有点风吹草动，就往家里搬物资，生怕某天一觉醒来我又被封在了某座城市里。

上个月，国家正式宣布放开。哪怕有人说病毒避无可避，但我一直心存希望，工作居家两点一线，上下班打车，N95在外不摘，随身带着酒精喷雾......我接触到的人寥寥无几，盼望着自己做那个天选之子。但很快，身边的人陆陆续续阳了。先是朋友圈里在北京和广州生活的朋友，再就是同公司的同事，包括我的未婚夫。

那天我们一起去了趟超市，全程不过三十分钟，当天晚上他就发烧了，抗原一做果然两道杠。他知道我害怕，马上搬去了他家的小屋。我们视频几乎没挂过，他身体好，只烧了一天就没事了。接着不停的有人阳，公司坐班的人一天比一天少，有的上午还在，下午就回家了，马路上也空旷的像过年，同事说连地铁每天都有了座位。

身边阳的人越来越多，我也越来越害怕，不仅外卖快递消毒，家里的酒精喷雾没事就喷，仿佛只有活在酒精味道里，我才能感觉到那么一点安全感。来来回回折腾了两周，身边的朋友和同事几百个人全阳过了，只有我还没有。我们公司本来有个“小阳间”，专门给阳了的人工作，后来实在太多了，“小阳间”变成了“小阴间”，“小阴间”里人越来越少，只剩了我一个，后来直接被老板撤掉了，理由是大家都阳了。

我一直有哮喘，固定时间要去医院做检查的那种，手机里也有一个本地的小病友群，大家平时会交流病情或者分享偏方之类的。半个月前，群主通知，群里一个20岁的女孩感染新冠去世了，当时我很震惊，我还有这个女生的微信，她还在读书，平时非常活泼开朗。之后的几天，又有2个人接连去世，全都是我认识的，还一起约出来吃过饭玩过桌游，其中一个男生前两天还在抱怨他阳第二天呼吸不顺，痰鸣音比平时都要重。

那几天我每天都在做噩梦，梦里就是我快死了，喘不上来气，感觉自己要窒息。每天晚上，我都要惊醒好几次，然后失眠到天亮。

半个月前，因为我的过度防护给公司同事造成了负担，比如开会戴防护面罩，接触什么提前喷酒精消毒之类的。他们在背后对我评头论足，并闹到了HR那里，之后HR找我谈过几次，在我据理力争的过程中，她直接扔了一句话给我：“公司养不起怕死的不阳人”。后来，我辞职了。其实这也是件好事，我正好不用找理由请假了，也不用每天都提心吊胆的工作。

辞职那天下午，我去超市买了很多柴米油盐，然后半个月我不曾踏出过家门一步。闲着没事就发呆，要么就大扫除。连男友要搬回来，甚至要见面，也被我拒绝，因为我真的不敢。

每天在网上刷新闻，有人说自己阳了眼睛疼，我感觉下一秒我的眼睛就疼了；失去味觉，于是我吃饭的时候拼命想尝出食物的酸甜苦辣。头疼、浑身无力、嗜睡等等，这些症状只要出现在我身上超过一秒种，我就会怀疑「我是不是阳了？」「我怎么阳的？」「我该怎么办？」

家里原本囤了100支抗原，现在被我一天两次基本快测完了，其实我也知道我应该没病，但是我控制不了我自己，只有看到那一条杠，我才能睡得着觉。

前几天和男友大吵了一架，原因是他说要带我去看心理医生。说真的我也想一了百了，大不了阳了，然后康复就能回到以前正常的生活，而不是现在这样，每天不敢出门，提心吊胆的过着。怕阳，又怕不阳，更怕不知道轮到自己阳起来是什么症状。

男友昨天来找我，敲了半个小时的门但被我拒之门外，我说等他阳康一个月再见面，最后他生气的走了，并提了分手。我们在一起这么多年，他从来没有说过，还如此决绝。而我原来的同事，也全部在我离职后将我拉黑。

说实话芊芊，我不知道该怎么办了。我难道这么讨人厌吗？难道我只是不想阳，就成了一种错吗？我到底该怎么办，每当我想胆大一点的时候，就会想到三年前的武汉，于是我又退缩了。我想问问，我到底该怎么办啊......