01.读者来信

我是一位80后女孩，在24岁那年经朋友介绍与老公认识，半年后我们选择结婚。

我是一位保守的人，性格比较固执，平时话语也比较少，不会表达内心的需求，所以在经营感情比较欠缺吧！

平时都是老公表达爱意，婚后老公负责赚钱养家，我负责在家带娃。

时间久了我发现老公在他原生家庭属于娇生惯养，平时我俩吵架他从不认错，喜欢冷战。

每次都是我主动和他说话，感觉一点感情也没有。

下班回来经常打游戏，不愿帮我带娃，后来孩子五岁那年因病去世，我们全家人都很痛苦。

老公也渐渐改变，也比原来照顾我了，也许是在最痛苦时互相依靠吧！

后来我查出第一次剖腹产刀口长的不好，需要重新缝合才能再要宝宝，大夫说手术风险很大，如果这次刀口长的还是不好，就不能再要孩子了。

我和老公的心真的很痛苦，我和老公说:“如果这次手术还是没成功，我们就离婚，你以后再找一个人。

老公说即使没成功咱俩过一辈子，就不要孩子了。

我知道这是不可能的，因为老人也接受不了，但我还是挺感动的。

那几年我们相依为命，终于都闯过来了，手术很成功，也怀孕了。

那几年他有了很大变化，随然爱打游戏，但很照顾我，每次都陪我做产检。

后来我生了一个宝贝女儿，在月子里为我洗脚照顾我，我真以为我们会幸福过一生。

可就在女儿七个月后，老公换了一个离家近的一个厂子。

每天中午都要回家吃午饭，我很生气，即要照顾娃，又要中午给他做饭真的太累了。

但我没有表达，因为他也不容易，他在这个厂子工作很累，自从在这厂子工作，人瘦了十多斤。

但是他自从在这工作，每天经常找茬和我生气，我问他是什么原因，他说是工作累。

后来我发现他和女同事走的很近，互相加微信，每天还开车带一位女同事上班，还和我说另外一位女同事开朗逗大伙开心。

他也变的爱打扮，我很生气，每天都带情绪和他说话，我付出这么多，他却不问我累不累，也不在叫我小名了。

我也因为这些事变得有些产后抑郁，后来每天找他聊，他也变得特反感我。

我知道我太卑微了，不想再委屈自己了，也不想再付出了，怎么办？

心里很迷茫，不知道还应不应该过下去。

02.凯紫回复

姑娘你好，作为一个父亲，看到你说孩子在五岁时突然过世这件事，我心里真的感到很难过。

但也很庆幸，后来你们都走出最难熬的日子，不离不弃，终于迎来现在的宝贝女儿。

只是，本来到了要收获幸福的时候，你过得却不太幸福。

那我们就来分析下，问题出在哪里。

从你的来信中，我可以感受到，你是一个自我价值感不高的姑娘。

为什么这么说，来说说我在你来信中看到的三个表现：

1、主动提离婚

你在知道自己面临生育风险时，你会和老公说，如果手术不成功，你们就离婚。

你会这么说，因为在你的观念里，生育是女性最大的价值之一。

你的这个想法，不仅是否定了自己在婚姻里的其他价值，也是否定了老公对你的感情。

这是典型的不自信，也是对你们这段感情的不信任。

你不相信老公会在你没有生育能力的前提下选择你。

简单的总结起来就是：你是一个很没有安全感的女人，你希望通过亲密关系得到更多爱和关注，可是你又不知道要怎么做，才能得到期望的这个结果。

这就会导致，你会做什么事情去获取安全感，而我在关于安全感的课程里也有和大家说过，一个没有安全感的人，她会想尽一切办法去证明自己被爱。

但结果却是，她会找到各种不被爱的蛛丝马迹，这就让你产生另一种行为。

二、要求对方主动认错

你说到你们平时吵架他从不认错。

我们来思考下：为什么要他认错，或者说，为什么就能认定是他的错。

夫妻双方如果发生矛盾，原则上来说，双方都有责任，可为什么会希望都是由对方来认错?

这又是典型的价值感不高。

那价值感不高又是怎么造成的？

这是因为在你成长的过程中，你一旦做错事情，就会遭到父母的贬低。

举个例子：小孩可能不小心吃饭的时候把碗打了，这是很常见的事情。

大人如果说：“打了没关系，下次我们小心点就好。”

那么孩子就会接受自己犯错，他会觉得犯错是能够被允许的，他也会坦然面对自己的错误。

但大人还有可能这么说：“吃个饭都次不清楚，你这个脑子干嘛用的，这么笨！”

这样的指责会让孩子把做错和自尊捆绑在一起。

在成年后，他就会把犯错等同于羞耻感。

他会觉得如果我承认自己的错误，就是一件很羞愧的事情。

于是，在生活中发生矛盾时，就会像你这样，把错误归咎到伴侣身上，让伴侣来认错。

一旦伴侣不愿意认错，就会生气，或者表现出愤怒和不满。

而对方也很委屈呀，为什么一点小事情非得要我认错，非要我来哄你呢?

他也不乐意，也有情绪，于是不想说话，这就变成了冷战。

但我们理性分析之后会发现，冷战的原因并不是在于他不想去处理这件事。

而是在于，他不愿意非要用你希望的方式去处理这件事。

这也就是为什么冷战后每次都是你主动和他说话的原因。

因为你们会冷战的原因大部分在于你，而并非在于他。

一些事情本来就没必要追究谁对谁错，是你要在意对错。

所以为什么你觉得每次生气都是你主动和他说话？

是因为你需要关系缓和，而关系缓和只能是你自己不再逼他认错。

三、压抑自我感受

在你的来信中，我还感受到你明显表现出对情绪的压抑。

比如你说到，老公换工作后每天中午要回家吃饭，你很生气，既要照顾孩子，又要照顾老公。

你会觉得很辛苦，你的这种辛苦是很合理的感受，毕竟一边要照顾年幼的孩子，一般还要做饭，确实很累。

可是你却没有表达，因为你说服自己要去理解他，所以你二话不说，该做什么还是做了。

看起来这是你的包容和理解，可这种包容理解的背后是你的委屈和不满。

要知道，任何情绪一旦我们说服自己藏起来时，就可能会变成无数的情绪碎片，这些碎片会慢慢积累。

刚开始可能不觉得有什么问题，但慢慢的碎片越来越多时，就会让你每一天都觉得不舒服，不痛快。

这些情绪随便会充斥在你生活的每一个细节里，你会在各种不经意的时候释放这些碎片。

这就导致你和老公的矛盾慢慢变多，关系越来

越紧张。

这也就是为什么你会觉得他自从工作后，经常找茬和你生气的原因。

看起来是他找茬和你生气，但实际上，是因为你不知不觉中释放了许多情绪碎片，让他觉得莫名其妙，于是才会生气。

你也要意识到，当你们关系走到这一步时，就意味着你们可能沟通已经出现障碍，你们之间越来越无话可说。

而他和你无话可说，就意味着他有很多压力，很多情绪无法被理解，你不懂他，这时候他自然就会开始去外面寻找情绪出口。

所以你现在明白你们之间为什么会走到这一步了吗？

你知道为什么你们会在经历这么多，付出这么多之后还反而越来越疏远了吗？

不知道大家会怎么看，你们觉得她应该怎么做，还可以维持这段关系吗？

欢迎在下方评论区说出你的看法和观点。

如果你也和她一样在婚姻里付出越多，关系越差，可以私信找到我，我来帮你分析问题在哪里，教你如何改善，拥有幸福婚姻。