出轨自然要有它的前行路线。一旦“出轨”那后果必定也会是人仰马翻，超乎想象。如今改革开放，人们的思想也逐渐的跟着改革的潮流走。曾听到过这样一句话：“挂着B，打着的，腰里挎着我的米。”这句话大概流行于80年代末期，90年代初期，那时候鼓励大多数人下海经商，给国家减少负担。也正因为如此，腰包鼓里来的，就开始流行这样一句谚语，来充当自己的面子了。

当然，“一个巴掌拍不响”，你就是腰包再鼓，没人愿意上钩，那也是枉费心机。这样也就形成了一个可笑的恶性循环，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。当今社会，无论是男人亦或是女人聚会，谈论最多的莫过于男女之间的那些事，谁谁的老公不在家，红杏出墙了。说谁的钱赚得多，养了三个情人了，谁谁勾搭在一起，那职位升的真快啊……诸如此类的话题，多不胜数，而且现在的人，好像对这些毫不介意，无论是什么环境，什么场合，都能说出一个陈世美，一个秦香莲来，其势头大有愈演愈烈的架势，再放眼现在的博客，空间日记，晒吧，好像报道的最多的就是谁和谁偷情，谁和谁在苟且，甚至把越轨偷情当成一种自身成功的资本来炫耀，这样的蛊惑，这样的言论，在那些还没有尝试过出轨的男女，也被慢慢的洗脑，有了一种跃跃欲试的感觉。

话说白了，女为悦己者容，经不住男人三寸不烂之舌的蛊惑。当男人把眼前这个其貌不扬的女人说成七仙女的时候，任何女人，也经受不住这样语言的诱惑。当男人再拿出鲜花，以及小饰品之类的惊喜时，女人的天平，往往就会倾斜到这男人的这一边。诚然，男人嘛，都有一颗猎艳的心，不管你是青春张扬，还是三十而立，或者四十不惑。每一个男人，都想拥有天下所有的美女。尽管精力有限，但是还是忍受不住环肥燕瘦的诱惑。这样的情况之下，出轨，变成了水到渠成的事情。

先不说出轨带来的个人危害。就说家庭，两个人组成了一个家，从二人世界到三口之家，到儿孙绕膝，陪着父母，守着老婆孩子，其乐融融。本是一个很美的画面，可就是因为出轨的情不自禁，直接导致的是三个家庭的毁灭，先是自己的安乐窝被毁，然后双方亲家不再来往。而这时候的孩子，目睹的是这发生的一切，看着爷爷奶奶哭，听着父母无休止的争吵，幼小的心灵，如何承受这样的打击？又有多少孩子，因为这样的事情，而进了少管所？是父母不要他们吗？不是，是因为那个家是一座空房子，没有爱，没有温暖，所以才会这样。大人的一时激情奔放，换来孩子的心灵伤害，这样值得吗？孩子，是自己的，在两个人选择要他来到这个世界的时候，就请做好做一个好父母的准备，如果为了短暂的偷欢，一时的情欲，那还是不要孩子，不要摧残到孩子及老人。爹妈生自己，养自己不容易，你的情不自禁，你的欲望迷情，让他们如何面对众人的指责？

感情就像是一把沙，你攥得越紧，得到的越少，适当的放开手，或许会得到的更多。但是这个放手，并不是让你可以毫无顾忌的出去拈花惹草，卖弄风情。这种放手只是一种信任的尺度。有人说：“每天吃煮鸡蛋总会吃够的，偶尔换换煎鸡蛋也是不错的！”放屁，煮鸡蛋是你自己选择的，你就别看着别人吃煎鸡蛋吃得香。你不是乾隆，可以左拥右抱没事下江南，你是一个平凡的男人，一个有家有口的男人，一个有孩子的母亲，你凭什么出轨？就因为没有共同语言？那当初干什么去了？没有共同语言结什么婚？结了婚，就对自己的婚姻负责，别把偶尔的犯错当成小事，背离了生活的轨道，你一样会人仰马翻！

如果说，出轨是男女思想一是经受不住突然而来的诱惑的一次冲动，如果只是偶然的身体出轨，那感情还有挽回的余地，如果是心灵和身体都已偏离生活的轨道，那可真的就是无可救药！实话说，如果说出轨是人生的荒诞剧，那么，剧情落下帷幕的时候，才会让那些出轨的人大彻大悟：出轨只是在某一方面满足后，却让人遗憾一生！

围城内，或多或少的男男女女，都想看看围城以外的满园春色，但是一旦去看了，那你也就等于跨出了围城。围城里，虽然偶尔会让人感到心烦意乱，让人觉得没有别致的景致，但是围城，却是在你最心烦的时候，最能舒心的地方，在你最寒冷的时候，给你最温暖的地方。一旦你“出轨”了，既有悖于常理，有良心难安，最终，你剩下的又是什么？

众所周知，婚姻出轨有三种情况：第一种是精神出轨，第二种是肉体出轨，最后一种是精神和肉体的双重出轨。

精神出轨代表了爱情的背离，也就是婚姻中的男人或女人从心理上爱上婚外的另一个女人或男人，但仅限于心理精神层面的交流，甚至有所谓的网络夫妻，但没有实质的肉体接触，所谓的红颜或蓝颜知已原则上也可以归于精神出轨。精神出轨是性在家、情在外，典型的身体与灵魂的分离，吃着自己碗里的以期填饱肚子，却又闻着他人锅里的菜之香，饭吃得有滋有味是因为靠闻着外面的香，外面的菜虽香却不能填饱肚子。正因为精神出轨属于精神层面的东西，所以很难把握它的界限和确切的概念，法律上也没有精神出轨这一说，在发生婚姻纠纷时法院也不能根据精神出轨判过错给对方，总体上精神出轨是属于道德范畴，法律只规范行为，而不规范思想，现在尚没有思想犯。所以精神出轨更让人可恶，更让人不能接受，人是自然的人，更是精神的人，如果精神属于了他人，那么他也就不是他了。婚姻中男人或女人精神出轨，作为婚姻当事人的另一方谁能忍受？女人尤其不能忍受，女人也许可以忍受男人偶尔的肉体出轨，但决不能忍受男人精神的出轨，因为对于女人来说，灵魂永远是随着身体一起的，没有灵魂和精神的男人，女人要来有何用？跟一个精神属于另一个女人的男人生活在一起是一种羞辱。

肉体出轨代表了性的背离，也就是赤裸裸的婚外肉体之欢。婚姻中当然也能满足性的基本需求，但人心总是不满足的，总想得到多一些，总想来点新鲜刺激的，而这些或是新鲜的或刺激的，婚内却不能实现和满足，于是一旦诱惑来临，稍不留神就可能没把持住，也许并没有背叛婚姻家庭的意思，只是因为好奇，只是因为刺激，只是因为无聊，只是因为生活过于平淡，于是肉体出轨了。心中爱的当然仍是家里的妻子或是老公，外面的女人或男人仅限于性的刺激，离婚是万万不可能的，仅仅是逢场作戏而已。可能只要精神与肉体合二为一才算是一个完整的人，婚姻中哪个男人或女人能做到只要精神而不要肉体？当然不能。跟自己谈着爱说着情，却跟婚外的人做着性事，没有谁能接受，真正有爱的人应该规范自己的行为，嘴里说着爱妻子或老公，行为上却不节制在外面乱性，是典型的虚假伪君子行为。

如果说精神出轨代表了爱情的背离，肉体的出轨代表了性的背离，那么二者合在一起当然是情爱与性爱的双双背离，这已经不能算是出轨了，而是彻底的背叛。精神出轨或是肉体出轨，是婚姻的病态，对婚姻家庭的伤害是显而易见的，但它毕竟还只是病，还在可原谅、可以挽救的范围之内，经过努力“医治”修复，婚姻也许还有复原的机会，夫妻还有恢复原来的恩爱的可能。而背叛是精神与肉体完全的背离，可以说是婚姻的死期已到，没有挽救的可能，也就是婚姻中的男人或女人已经彻彻底底全方位爱上另一个女人或男人，那么还有什么挽救的必要？如果硬要死撑，只能是空壳而已，这样的婚姻又有何意义？撑到最后终究还是脱不了解散的命运，精神不在了，肉体也不在了，人也就不在了，婚姻就没有了最基本的存在理由，不如早放手。

与旧情人上床，算不算出轨？这话甫一说出，估计百分之百的人会肯定回答，算。但问题是，绝大部分的出轨案例就发生在旧情人身上，对此，是否有讨论的必要。

旧情人者，相识一场，做爱N场，由于性格不和，人生观、生活观不同，追求的理想不同，家庭反对等等原因最终没有走到一起，分手的原因很多，但曾经在一起的原因都是一样的，至少，他（她）们都有一个共同点，曾经上过床（别提没上过床的，现代社会中男女情人没上过床的概率几乎为零）。

既然上过床，对于相互的身体都较为了解，不再陌生。一般的女子，在未卸下最后的防线时，也许会有太多的抗拒，但一旦男人进入她的身体时，她反而一下子放开了，按她们的思维是，反正都已经进入了，再怎样也无所谓了。于是乎，上过床的男女重新相遇在某个场景时，如果没有太多的怨恨，如果他们仍有余情，那么，暧昧的问候是有的，亲昵的动作也会有的，拥抱亲吻会产生的，只要条件允许，上床只是时间问题。

正因为曾经有过，所以觉得再次进行性的交流从心理上觉得自己并没有出轨。这在太多人中觉得如此，相信读此博客的博友们也有此念头。这也是为什么结婚的男女对于另一半私会旧情人是多么忌惮的原因了。

婚姻七年之痒，因为时间上的厌倦，因为太多的习惯，没有刺激感，更因为对旧情的一种怀念。这种旧情，有曾经旧情的人所在，也有对另一半年轻时的感情所在，当岁月变迁，这种年轻的心已经消逝不再，往日的激情也已不再。这时当曾经的情人出现在面前时，那种思想的碰撞是可怕的，当这种碰撞激起自己当年的激情时，出轨已经有了前兆，再加上已经有过身体的亲密接触，出轨已经成为必然，因为身体熟悉，他（她）们都觉得，这并不算出轨。

我们都知道，也曾有过经验，对于交往的另一半，我们都会对其曾经的感情生活很感兴趣，希望知道，但又不敢真正去了解。即使另一半完全坦白，自己也将信将疑，如果知道另一半的旧情人在某某城市，另一半又会到那出差时，就会不由自主的恐慌，会不会？会不会在那出差的夜晚，他们……于是，电话不断的打过去，貌似思念，却是防备，甚至是连夜开车赶往……

以前曾经在饭桌上与一群同事讨论过，当你的妻子旧情人来自己所在的城市出差，约自己妻子见面，妻子向你坦白时，你会怎么做？一个同事谈过他的一个朋友的经历，他的朋友同意了，但在背后跟踪，最终，跟踪到的目的地却是酒店房间，最终，他的朋友没有破门而入，因为他的朋友怕，怕一旦事情如自己所想的发生了，他破门进入后婚姻就会破裂。另一个同事谈起自己的经历，同样的遭遇，他选择了另一种方式，宴请妻子旧情人到自己家里，大鱼大肉，美酒佳肴，完全一副君子坦荡荡的感觉，在他的热情款待并邀请妻子旧情人在他家里住几天的情况下，妻子旧情人蒙羞而去，其后同事问妻子，对于旧情人还有感觉吗？妻子答，未见之前还有感觉，还有一丝思念，现在，彻底没了，觉得一对比，还是现在的老公好。

一个出轨男，出轨之后理直气壮地对妻子说：“你也不想想我们刚结婚时我对你多好，可为什么后来我出轨了？还不是你逼的！”

能把出轨理由说得如此清新脱俗，也算是一朵奇葩。

不爱一个人了，直接离婚就好了啊，“脚踏两船”算怎么回事呢？事后还用“逼不得已”来为自己开脱，说得好像是有人捆绑着他爬上了别人的床似的。

女性看到出轨男这么说话，自然会嗤之以鼻，但如果调转个性别，很多人又不免“双标”了起来。

《神雕侠侣》中李莫愁何以会成为“女魔头”？随后得出结论：

都赖陆展元这个“大渣男”。

文章说，李莫愁原本是个温柔可人、善解人意的熟女，经历了渣男的背叛和伤害，经历了生活的一次次打击和失望后，才不得不变成浑身带刺的刺猬，变成敏感多疑、固执暴躁的女魔头。

文章还说：“都说女人的美是男人宠出来的，女人的怨是男人冷出来的，女人的恨是男人逼出来的。”一堆女人在文章底下点赞、叫好，而我看着那个迅速突破十万的阅读数据，有点懵逼：

原来“巨婴”这么多啊？

我们稍微冷静思考一下，这种思维到底把女人当什么了？是任人搓扁搓圆的面团，还是完全没有自主意识的水流？男人是河床，让你流淌到哪儿，你就只能流淌到哪儿是吧？女人都没有主体意识的？一个人女人境况变差、脾性变差甚至变成女魔头，都是渣男害的？

根本不同意“一个人变成怎样，是另外一个人让TA变成怎样的说法”。

每个人，都是人格独立的、有自主和自我意识的个体，每个人都可以重塑自己的性格、人生。谁谁谁变成成那样子都是谁谁谁害的，这是典型的“要别人为自己负责”的心态。

别人可以影响你，但你可以选择接受或不接受这种影响。

每个人的人生，都是自己塑造的作品。外界的影响，不过就是你用来塑造自己的材质罢了。有人能用木材、塑料、泥土、废弃金属等等塑造出各种或赏心悦目或实用的东西，有的人就是拿到金块也不行，这就是差别。

李莫愁最欠缺的，便是那种“能为自己的情感选择买单”的能力。

身陷一段感情沼泽地中，过去的每一份付出都是“沉没成本”，TA们越是想“回本”“翻盘”，就越是让自己深陷其中、不能自拔。

感情生变，TA们怨天怨地怨伴侣，就是不肯怨自己。

TA们挂在嘴边的口头禅是：“你说过会爱我一辈子、会照顾我一辈子的，怎么现在背信弃义了？”

“结婚时你是爱我的，现在却说不爱了，可我们的婚姻，除了爱之外，还有责任。你就这么没有责任感的吗？”

TA们本身是受害者，可到

最后却利用道德绑架等工具，把自己活成了一个“迫害者”。

我一个同学的母亲，就是这样的人。当年她爸爸出轨，她妈妈碍于面子、经济利益、孩子等因素不敢离婚，但也因此一生无法释怀。

从她记事开始，她妈妈就一直在咒骂她爸爸，每天从早咒骂到晚，生活中但凡出现一丁点不顺利的事，她妈妈就一把鼻涕一把泪地抱怨：“我们过成这样，都是你爸害的。”

在她小的时候，她妈妈隔三差五跑去捉奸，闹得人尽皆知。有段时间，她去上学，都有同学嘲笑她，说她爸爸在外面有人了。

她妈妈把半生的精力拿来跟她那个出轨过的爸爸斗，找她爸爸闹，去政府或派出所闹（要求他们管管这事儿），去乡邻家里控诉她爸爸的出轨罪行，闹腾得鸡飞狗跳……但是，坚决不离婚，宁死也不离婚。

她爸爸提了无数次离婚，但她妈妈每次都以死相逼，再后来，她爸爸只能不了了之。

十来年的时间里，她和她弟弟在家里根本没人管，放学回到家里连热饭菜都吃不上，不得不经常跑去爷爷奶奶家蹭饭。

她慢慢长大，后来考上了一所普通的大学，脱离了原生家庭。

她曾经跟我说：

“我爸出轨是他的不对，但你知道我最恨谁吗？我最恨我妈。我爸好歹会给我们姐弟俩钱，而我妈这半辈子，除了捉奸、站在道德制高点控诉我爸，几乎什么都没做。她天天在我们面前控诉我爸不负责任，但在我看来，最不负责任的人是她。她对这个家庭不负责任，对我和弟弟不负责任，对她自己也不负责任。”

她妈妈的思维，是典型的旧式妇女的思维：“既然我嫁给了你，你就得对我负责任一辈子。你起初对我好，后来出轨了、对我不好了，就是你不负责任。”

这种思维，在当今社会、在很多受过高等教育的女性身上，也大量存在。

只要生活中出现一个小窟窿，TA们就有本事将那个小窟窿演变成一个巨大的能吞噬掉她更多时间、精力、能量的黑洞。

TA们一生都在和这种不公平感缠斗，很难跳脱出自我的思想局限，很难尝试用另外一个角度去看世界、解释世界，最终只能在沼泽地里越陷越深，失去了再创新生活的能力。

其实，不管对伴侣、对父母、对孩子、对他人还是对工作，

能让一个人变得有担当的，是爱，而不是“责任”。

只有心中有爱，你才能担起相应的责任。如若没有爱，仅仅靠所谓的做伴侣、做晚辈、做父母、做朋友、做员工的责任来约束别人，是没什么用的，甚至是一种令人反感的“道德绑架”。

很多姑娘，在结婚之初听到男人说“我会照顾你一辈子”，就把这话当成一辈子的令箭。男人跟她提离婚，她就觉得对方“起初爱，但后来不爱了”，是“始乱终弃”，是“不负责任”。很抱歉，我觉得这种思维模式存在三种误区：

这是典型的怨妇心态、弱者思维。

在这样的句式中，她把自己置于一个被照顾、被负责的角色。一旦男人对自己的爱消失，她就觉得自己被抛弃了。不甘心这种关系就这么断裂，就拿着男人一时兴起（当时或许是动真格儿）的所谓诺言，站在道德高地绑架他人一辈子。

任何一个两两关系的建立，双方都有缔结关系或割裂关系的权利。

“起初不爱，后来不爱了”跟“负责任”扯不上半毛钱的关系，因为我们只能对自己所爱之人、所爱之物负责。

“起初爱，后来不爱”这项自由权利，不是伤害你的，它同时是保护你的。

人会变，情感会变，世界万物都在变幻之中，你没法保证自己不变，也没法保证别人不变，如果当初那个对你温柔体贴的男人有天变成了家暴狂，你也可以通过提离婚来保护自己，而不必履行“照顾对方一辈子的责任”，不必承担“不负责任”的指责。懂吗？

一个真正能对自我、对他人、对婚姻负责的人，是一个对自己内心诚实的人，一个能承受我们与他人之间关系发生断裂的人。

真正的负责任，不是跟谁绑定在一起了，就负责照顾谁的人生一辈子，而是：给自己和他人选择权（出轨不算负责任，是因为它侵害了对方的知情权以及知悉你出轨后的选择权），能承担起自己的选择。

真正的责任，不是捆绑。

对伴侣如此，对父母、孩子、他人何尝不是如此？每个人成年后，若要想得到别人的爱、别人对自己的责任感，都是要靠自己赢来的。

早些年，他开了一家汽修店，赚了点钱，但随着孩子出生，家里开销增大。他的妻子见圈子里的朋友都给孩子买了学区房，就坐不住了。可是，他买学区房的钱不够，妻子说可以先买个一室一厅的小房子过渡，但他觉得那种房子买来没意思，想买大的。

有了这种经济压力后，他工作更加勤奋，但做汽修能赚几个钱呢？后来，他认识了一些“道”上的朋友，开始做高利贷生意——就是左手从A那里借钱，右手把钱借给B，然后赚取差价。

没料到，后来他玩砸了。借了他钱的人不肯还，他找了收贷地下组织去要钱，结果，钱没要到，欠他钱的人却在逃跑过程中出车祸死了。

从此以后，他一蹶不振，天天酗酒。每次他的妻子劝他振作起来，他都听不进去。“我走到今天这一步，都是你害的”这话，他对着妻子咆哮了一万遍。

妻子受不了他的颓废，带着孩子回了娘家，随后跟他提出了离婚。

他气得差点提着斧头去砍人，天天咒骂自己的妻子：“有好日子过的时候就跟我，现在看我落魄了就离开我，想必当初肯嫁我，看上的就是我的钱。夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。这婆娘太不仗义，吃不起苦！”

在他们的潜意识里，夫妻本是同林鸟，是同一条绳子上的蚂蚱，一方有难另一方应该无条件支援，不管这种“难”是外在的客观条件造成的，还是他们自己“作死”造成的。

我的人生我自己负责，对方只是陪伴我走一程的人而已，没义务承担起我全部的人生。我不该把自己当成一个商品，卖给一个肯买我的人，从此就一劳永逸，只享受婚姻的红利，不承担婚姻的义务。

婚姻的幸福是靠双方共同创造的，我自己即使进入了婚姻，也要努力成为一个对伴侣有价值的人。

即使价值不高，也尽量不要拖对方的后腿，简而言之，我捅的篓子尽量自己去补，我制造的烂摊子尽量自己去收。

但是，现实生活中很多人进入婚姻以后的状态是这样：既然我是你的伴侣，你就得跟我风雨同舟、对我不离不弃。看我有困难了，你要扶持我、帮助我。如果我在外头拉了野屎，回到家你得帮**屁股。如果你不肯这么做，那你就是渣男渣女。

真抱歉，这何尝不是一种

“以爱、以婚姻之名”的道德绑架

？对方愿意帮你，那是对方爱你；不愿意，你有权失望，但无权指责。

有意思的是，越是那种自己出去赌博、嫖娼、吸毒、借高利贷买彩票，出事儿以后逃回家的人，见伴侣与自己划清界限，就越爱斥责伴侣做不到对自己不离不弃。

婚姻当中的互相扶持，体现在“互相”二字。

你对伴侣的每一分付出，都是在给自己充值。这里的“扶持”，不是体现在“自己出去作天作地，回家找人收拾烂摊子”，而是体现在：当不可抗力和生活的洪流席卷而来，你竭尽全力还是不能把自己从漩涡当中拉出来，对方可以拉你一把。

总之，在婚姻中，自己都要争气。

其实不仅仅是婚姻关系，亲子关系、其他关系，自己也要争气。

我们得到的爱，都不是哪个天然的身份赋予的，而是我们自己争取到的。

如果你是一个渣父母，你的孩子可能会放弃你；如果你成年后依然渣出天际，你的父母也可能会放弃你；如果你出卖朋友、坑蒙拐骗，你的朋友也会远离你；如果你是个渣员工，你的公司会开除你。

真心希望大家别一提爱啊情啊的，就把别人应当承担的责任、义务搬出来。可不可以换一种思维？比如说把当伴侣、当父母、当孩子、当朋友当成是一份工作，把所有两两关系当成是权利义务对等的合同。别人随时可以炒你鱿鱼，你也随时可以炒别人鱿鱼。当你把自己当成是跟对方一样平等的个体，就不会再轻易拿“责任”去绑架别人了，也不会轻易说出“我过成这样，都是你逼的”之类的话来了。

人最可贵的品质，是“有担当”。连自己的选择和人生都承担不起的人，不配有伴侣，更不配有未来。