进化心理学说，人与人之间的相互吸引，很大程度取决于我们自身的基因。
尽管身上的基因我们无法改变，但是导致爱情发生的这种基因背后的机制，我们还是可以通过自己的能力去改善，提高自己的吸引力。
想要摆脱单身找到对象，就必先要了解人际吸引背后的原理。其中有四个因素，是能最直接对我们产生影响的：
1，临近；
2，外表；
3，呼应；
4，相似性；
单凭字面的理解，这四点稍微有点常识的人好像都会明白到底是怎么回事。然而深入了解这四点，对于找到心爱的另一半，会起到至关重要的作用。
你和喜欢的人是否具备“临近性”？
我们都知道，要找到喜欢的人，首先要遇到那个人。
遇到了那个人了，接着再去经常接触那个人，我们才有机会获得爱情。
虽然我们不一定会爱上遇到的人，但彼此相爱的先决条件就是能够遇上和接触到对方。这就是心理学上所说的“曝光效应”。
你有没有试过，上下班的时候经常遇到同一个人跟你一起坐地铁，尽管你们没有说话过，但你还是感到对方很“熟悉”？
多露脸，多接触，多相处，多约会，就是为了让自己在对方心里产生“曝光效应”。
然而有谁敢走出自己那个舒适区，跳出自己的小圈子，积极去参加社区活动，不断扩展自己的交际圈，让自己遇到喜欢那个人的曝光率变得更高呢？
我们往往只喜欢守株待兔，把一切自己不努力的结果都归咎于缘分。殊不知我们不走出门口，我们根本没办法遇到同样是走出门口的那个我们喜欢的人。
套用微博上一位博主的话：
你若喜欢爱运动的阳光男孩，就常去体育馆健身房；若喜欢爱摄影的文艺青年，就背着单反参加各种摄影协会到处采风；若喜欢学霸，就加油读书考研读博。物以类聚，人以群分，你喜欢什么样的人，就去接近或成为那样的人。
遇到喜欢的那个人，任何时候简单一声真诚的问好，就是一个美妙的开场白，也是一个最聪明的搭讪方法。
前提是，你首先要有这个自信和决心。
你自己是否有“整装待发”呢？
有了距离的帮助后，我们最先让别人留意到的会是什么？当然就是外表了。外表在跟对方建立起更进一步关系时，起到非常重要的作用。
当然，任谁都喜欢那些长得帅气的男生和漂亮的女生，但是这个“好看”的定义，并不适用于每个人。因为并不是每个人都觉得范冰冰是一个大美女。
这里说的“外表”，不仅仅是指你的长相，更多的是综合起来的一种“外在魅力”，其中涉及到的包括你的气质、态度、谈吐、行为举止、思想、做事方式等，综合起来留给别人的一种外在感觉。
如果你这些特质，综合素质越高，那么你的外在魅力也就会越高。只要对方或者我们的长相达到一定的标准，其他因素，才是决定双方有没有机会有进一步发展的可能。
而根据进化心理学的理论，男性比女性更关注另一半的长相吸引力。但并不代表男生就可以胡子邋遢，不修边幅。
事实上，女性也十分在意男生的长相。如果你的形象达不到对方的标准，你的吸引力就会降低一大半。
值得注意的是，我们的心理会有一种“
对比效应
”的知觉现象，
即是对事物的认识，取决于我们与之对比的其他事物
如果我们经常将目光放在颜值高的明星身上，我们就会慢慢觉得身边的人或者自己的爱人没有那么吸引，爱意就会减少。这样不但让自己陷入到择偶的困扰，同时还低估了身边那些人的魅力。
问题是，那些拥有另一半的人，他们外表上吸引力也往往比较相似。就是
你的样子，跟另一半的样子是相匹配的
你的颜值不比对方高出或低出多少
有时我们看多了电视上的明星，都希望自己能够找到一个颜值这么高的对象。然而就算很幸运让你跟一个长相姣好的人在一起了，这种关系也很难稳定，毕竟双方不是“同一类人”。
当然，凡事当然会有例外，就看你有没有这种运气而已。
所以认清自己的外在价值，或者尽可能地提高你的外在价值，
不管是做运动，去健身，还是适当给自己买些好看的衣服打扮一下，都能够增大你外在价值的综合魅力。
如果你不想这么做，那么专注找到与你当前外在价值匹配的爱人，那也是你获得幸福的最大关键。
你要懂得跟对方建立呼应
我们一般都会喜欢那些投桃报李的人。我对你好，恰好你也对我好。也就是说，我喜欢你，是因为你喜欢我；因为你喜欢我，所以我更喜欢你。
放在爱情关系上，这就是一种“互动”。如果两个人并没有建立一种“互动效应”，那么彼此就很难构建亲密感了。
试想一下，假如我们喜欢的那个人，一直都以一种冷冷淡淡、不理不睬的态度回应我们，我们会什么感觉呢？
我们的热情就好像一个小火苗，对方的回馈就是柴草，就算我们爱得再深再真，没有对方的柴草作为燃料，火苗终归会慢慢熄灭。
所谓“互动”，包括以下举动：
1，彼此能建立一个良好的交谈氛围，就是大家能够聊起来；
2，你能够带给对方正面的情绪反应，适当展示自己的关心；
3，你的行为不会给对方带来心理压力，不要动不动就付出；
4，你们能够保持不卑不亢的态度，大家相处的姿态平等。
爱是相互的，付出更不能是单方面。得不到对方的回应，及时止损才是最明智的做法，因为我们无法感动到一个人爱上我们。
同理，我们也无法透过不断付出来获得对方的喜欢。因为这里面涉及到一个匹配值，就是自身长相和对方接纳自己的乘积。
你的匹配值越高，对方对于你的付出就越容易接纳，反之，你的匹配值达不到对方的心理期望，对方对于你的付出就会产生抗拒
。你做得再多付出再大，除了会换来对方的感激之外，不会换来对方的任何喜欢。
当然，不排除有人高估自己的匹配价值，认为自己能够找到更好的人，但这时你唯一可以做的，就是及时止损，把付出的程度降低，直到对方受伤后幡然醒悟。可惜现实之中，这种事情往往会来得太迟。
只要大家的匹配价值相似，我们都愿意接近那些接纳我们，对我们好的人。这是人际交往当中的一种“平衡”。
相互喜欢就是取得了平衡，大凡一方拒绝或者厌弃我们，那么这种平衡就是失去。毕竟，任何时候我们还是倾向于喜欢和我们态度一致的人。
有句话说，你要追求一个人，那你衣服的搭配，必须要跟你喜欢那个人的衣服搭配是一致。时尚达人跟土鳖站到一起，你觉得他们能成为一对吗？
这也是我在前面说的那样，
尽量提高自己的外在和内在，包括提高你的能力，让自己的匹配值变得更高。
这样你择偶的空间和成功率，也会更大了。
你们要有一定的“相似性”
相似性很容易理解了。
我们都喜欢跟我们三观、兴趣和性格相似的人。不管是朋友还是恋人，他们在很多方面都比随即选出的陌生人更为相似。
所以能够成为恋人的人，首先可以成为我们的好朋友
有研究表明，性格相似的夫妻，比起性格不同的夫妻更能获得幸福的婚姻。
刚开始认识的时候，我们都期望对方拥有跟我们相似的态度和价值观，如果期望落空，我们投入的热情就会逐渐减淡。
值得注意的是，很多人喜欢一个人，往往自以为那个人是完美无瑕，倾向于忽略对方的缺点，认为彼此能够很好地匹配对方，却不自知这只是我们美化对方后的错觉。
就算是相似性很高的人，相处久了也会滋生差异，更何况是一开始跟我们完全不同的两个个体？
所以，
适度的互补也是让彼此和谐共存的催化剂
。如果你拥有对方所没有的才华或者其他能力，那么你就成为对方倾慕的对象，对方对你自然也会滋生爱意。
如果双方都不太重视这种差异的话，彼此的不同或许一点都不会影响到两人的感情。前提是，你要了解到对方真的是不重视这种差异。
我在之前的文章提到过两性心理学家罗伯特·斯腾伯格，提出的爱情三角形理论说的那样，
真的完美的爱情，应该是亲密+激情+承诺。
亲密，意味着两人愿意互相在一起；激情，意味着两人都对对方都有情感冲动；承诺，意味着两人都愿意跟对方过一辈子。
尽管要做到这个样子并不容易，但是所谓的“维系爱情”，其实要我们做的，就是把握好这三要素的分寸，不能“厚此薄彼”，只追求激情，只追求亲密，或者只有对方一个承诺。否则，我们就很容易陷入自寻烦恼的情绪当中。
但无论如何，我们还是更加喜欢性格和三观相似的人，你是一个有主见有文化有学识的人，你也会渴望另一半也能够这样。这样更容易构建亲密感，获得激情，建立承诺。
差异性是存在的，只要不是相差得太多，彼此之间就会形成吸引力。在一些重大的人生问题上能够站到一起，对于一些小事也能够懂得包容和妥协。
换句话说，
我们喜欢那些能够让我们快乐和支持我们的人，而讨厌那些让我们感到沮丧和打击的人
懂得这一点，你就可以培养属于自己的吸引力。
最后
这四点就是我们和其他人产生情感联系的主要原因。
我们都渴望完美的伴侣，希望另一半方方面面都能够满足我们的需求。然而这个世界最公平的一点就是，任何人都没办法得到全部。
这时你就要作出取舍。在这之前，你要认真想一想，
你的摆脱单身，到底是出于短期考虑，还是长期考虑。
这两者会导致我们选择伴侣时，让我们更倾向于关注另一半的哪些特质。
例如你渴望得到一个短期伴侣解决寂寞，那么另一半的性格或许不是那么看重了，毕竟又不打算要过一辈子。只要有个伴能够共同度过某些开心时刻就足矣。
如果你渴望得到一个长期伴侣，那么相貌的重要性，明显就没有忠诚和三观这些内在的特质那么多。
总的来说，我们对于长期伴侣的考虑，远比短期伴侣挑剔得多。尽管如此，作为普通人的我们，在寻找另一半的时候，对于这些要求和标准也不得不折中。
因为要找到一个完全匹配我们心中期望的伴侣，是非常困难的。所以我们只能折中对待。
审视自身的条件，再结合吸引力这四点，问问自己到底哪一点可以稍微调整一下，然而再以此来寻找另一半，会更加容易。
例如你更看重对方跟你三观的相似性，那么在外表上，你就不必执着于找到一个国色天香的人，只要样子满足普通的标准即可。
如果你更看重对方的外表，那么在相似性这一点上，就有可能达不到你所渴望的要求，这时你就要懂得包容和忍让对方的一些你不喜欢的行为习惯了。
总之，一定要清楚了解自己的侧重点，不能懒散得过且过，全都交给缘分。因为当你做好准备的时候，缘分往往会更快降临到你身上。
更何况，你什么都没准备好，你又怎么懂得去把握另一半呢？
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