1938年，哈佛大学进行了一项成人发展的研究，准备用75年时间，跟踪724位男性的一生，记录他们的工作、家庭、健康，观察他们的人生走向。
75年后，科学家的最终结论是：
决定我们人生幸福的不是钱，也不是名利和工作，而是良好的人际关系，而这些关系中，对人生最重要的就是婚姻关系。
其实，这很好理解——人的一生中，你的爱人是这一生相伴时间最长、最深入的人。
一段美好的婚姻，是你人生的助力。
那么，如何才能获得长久美满的婚姻呢？
幸福的婚姻，需要适当的妥协和理解
晓雪是我的一个学生，她与爱人是自由恋爱，恋爱期间两地分居，那时候虽然不在一起，但感情却很好，后来他们终于在一个城市相聚，结婚。
一开始，他俩的生活甜甜蜜蜜，但慢慢地两人冲突不断，用她的话说，老公的狐狸尾巴终于露出来了。
久而久之，两人都开始觉得婚姻有点不对味，说好的相亲相爱为什么沦为相互责难？但又认为，大家不都是这样过来的吗？不然为什么说婚姻是爱情的坟墓？
就在这鸵鸟式的自我欺骗中，他们继续在婚姻中混日子。
生完孩子之后，他俩的关系彻底掉进了冰窟窿。
晓雪没有时间和心情理会爱人，爱人也趁势回到单身状态，自顾自的开拓自己的娱乐活动，他们每天在同一屋檐下擦肩而过，成了最熟悉的陌生人。
为此老公还打了一个生动的比喻：这个家就是如家快捷酒店，他只是房客，晓雪是前台服务员，他妈是客房打扫……
晓雪开始意识到他们的关系已经薄如一张结婚纸了，是坐等老天派个小三来改变他们的生活，还是主动去改善这段关系？
答案就显而易见了。
点评：
一直以来，晓雪的思想里面就没有“经营婚姻”这个概念，认为家就是让自己舒舒服服、无须费脑、展现最真实自己的地方，在外面装，回家还要装，多累人啊！
事实上，很多时候恋爱也罢，婚姻也好，问题的根源就在这里：这个世界上没有一样东西，是不经营、不付出就能坐享其成的。想偷懒，自然就有偷懒的结果在等着。
当晓雪下定决心主动改善关系的时候，她发现：
家里的很多冲突是因为她没有看到事情的全相。
例如，之前她洗碗没洗干净，当老公指着碗对她说：“怎么回事？碗没洗干净？”
她听到的就是指责，就会呛回去：“你有本事，你怎么不洗？光说不练。”甚至心情不好的时候，还会借题发挥，扯出对方过去的错误，把祖宗十八代都拉进来。
可真正的倾听，就是听到话里所有的意思，包括背后的感情。
以洗碗事件为例，那句话至少有四个层次：
他想要表达一下碗没洗干净。
他此刻心情不好，一些烦心的小事就引爆他的情绪。
这是他与生俱来的沟通模式，和谁说话都这样。
他觉得晓雪这么大人了，应该能把碗洗干净，这是一种基本的标准和要求。
四层意思中，唯有最后一层和晓雪有关，而她也只听到了这一层“要求”，立马开始反击。
与晓雪一样，很多时候，我们一听到别人带有情绪的话，就会直接进入防卫模式，而不是引导对方表达最真实的想法。
久而久之，对方也就不愿意和我们沟通。当我们都封闭了沟通的渠道，爱的堤坝就要被冲垮了。
需要强调的一点：倾听并不是让我们委曲求全，而是当建立起了倾听的基础，我们才能平心静气的引导对方，了解他内心的真实需求，进而温和的表达自己的需求和立场。
幸福的婚姻，需要千百次磨合
有一对夫妻，他们谈恋爱的时候觉得彼此性格互补，是完美的结合。
男方乐观洒脱，不后悔过去，也不担忧未来，当下开心就好。
女方能干又有担当，从小就帮家里承担很多责任，因为妈妈生病，爸爸常年在外，她又是老大，所以照顾弟妹、妈妈，做家务都落在了她的肩上，在她的世界里除了干活和负责任外，不知放松和快乐为何物。
所以，当她碰上这个每天大大咧咧、无忧无虑、成天乐呵的男生时，就被他吸引，和他相处有了久违的轻松和愉悦，原来，生活还可以这样过！
但婚后生活非常不如意，因为她发现，这个男人什么心都不操，家里的，家外的，他自己的父母，一概不操心，总说车到山前必有路。她可是把什么事都得事先安排好的人，一切得井井有条。
她发现最后承担一切的人都是她，因为她习惯了承担一切。
可她这位高兴、洒脱的先生只顾活在当下，这在她看来就是完全不负责任，后来两人经常争吵，最后先生在家里笑得越来越少，再后来就尽可能不回家、晚回家、少回家，最终以性格不合为由长期冷战。
点评：
在建立亲密关系的初期，吸引对方的某些东西，在中期、后期往往就会变得令对方无法忍受。
世界的真相就是这样，能干的人势必有强势的一面，认真细致的人往往思虑过度，乐观洒脱的人常常单纯天真，什么都不太在乎。
一个人的性格有很多方面，往往在不同时刻表现出来，你的感受也会不同。
在你认为合适的时候出现——你会觉得这是他的个性，甚至是优良品质；
在你认为不合适的时候——就成为他的缺陷。其实自始至终，人家并没有改变。
你享受了这种个性优势的一面，就要承受这种个性缺陷的一面，这是一枚硬币的两面，不可能只取其一。
其实在亲密关系中，根本不存在性格合不合的问题，而是爱与不爱的问题。
生活在一起后，当双方熟悉到一定程度，突然发现走得那么近，彼此间有那么多不同，这个阶段两人的疏离不是性格不合，只是亲密关系进入了一个特殊阶段的必然结果。
可以说性格不合的阶段恰是夫妻相濡以沫的开始。
相互之间摩擦的开始，就是回答以下问题的时机：
1、你到底喜欢什么？
2、你到底需要什么？
3、你希望我怎样说、怎样做？
4、你希望我做什么、不做什么？
5、我怎么做，才能让你觉得舒服？
比如：你可以问：“我特别想做你打10分的爱人，你现在给我打几分？”
如果对方说“我给你打6分”，你可以接着说：“那6分太差了，我想当个8分的爱人，我怎样才能变成你8分的爱人？”
现在，闭上眼睛，感受一下，如果你不高兴的时候，你的爱人心平气和、充满关切地问你这些问题，你的感受会是什么？你会怎么回答？结果会是什么？
情侣或夫妻之间性格合与不合，不是与生俱来，而是相互摩擦的结果，所以叫磨合。
我见证了许许多多的家庭从产生矛盾冲突，到濒临离婚，到学习后改变，到相爱如初。
一切都可以改变，只要愿意面对和学习。
幸福婚姻，需要学会好好说话
还有一位朋友，她是一个脾气很“分裂”的人。
不能说她脾气差——她在公司3年，对谁都能和颜悦色，有时候领导心情不好，刺她两句，她也不说什么；
也不能说她脾气好——有一次去她家，正好遇到她老公丢了钱包，她拍着桌子教训老公：“都这把年纪了，还没记性，工资挣得少，丢钱倒挺痛快。”
旁边的女儿也遭到了“池鱼之祸”，一两个月前丢玩具的事，也被她拿出来一顿说。
私底下，朋友对她说，你这样讲话不好吧，老公和孩子听着多难受啊。
她无所谓地说，“一家人，讲究那么多干什么，对他们凶，也是为他们好。”
从小到大，我们真是听了太多的“为你好”，骂你是为你好，揍你是为你好，惩罚你是为你好……
可是，为我好，是不是需要先听听我想要的是哪些“好”。
这位朋友的老公说：“丢了钱包，我最难受，告诉她，就想听她说，不就是几百块钱嘛，有什么大不了的，根本不值得难受……”
结果她只知道教训我。以后有事，我再也不说了。朋友的咄咄逼人堵上了夫妻间的沟通之路。
伴侣做错了事，我们当然可以说，但说话的方式最重要。对路人我们尚能口气温和，更何况是自己的爱人。
很多时候，孩子都比我们懂得怎么和爱的人相处——每次朋友做错事，她5岁的女儿只是嘟着小嘴说：“妈妈，你今天这样做可不对，惩罚你没有亲亲。”
点评：
现在，我们都是成年人，大道理谁都懂，书本可以告诉我，社会可以教会我，真的不需要枕边人再教训我。
当我决定与你一生相伴时，就是想在你面前，可以毫无戒备袒露自己。不管是阴暗的一面，还是软弱的一面，你都可以坦然接受。
你的笑容、你的言语、你的一举一动，都可以春风化雨般地卸去我心头的重担，让我有力量去和这个世界战斗。
婚姻中最怕的就是：我只想让你好好听我说话，谁知你却做了我的差评师。从此之后，我的满腹忧愁，如何向你诉说？
夫妻之间当然可以吵架，相敬如宾是婚姻最大的谎言，但是我们需要学会怎么吵。夫妻吵架的目的不是为了输赢，而是为了让你知道我的心。
曾经有个电影给我们提供了一个绝妙的夫妻吵架范本：
丈夫：你怎么知道我每次都躲在这里？
妻子：因为你每次都躲在这。拜托你再找几个新的地方躲，好让我有点成就感。
丈夫：可是我不躲在这，怕你找不到我。
妻子：我真受不了你，拜托你不要这样。
丈夫：我只是个血肉之躯。你每次都这样说我，我不知道哪一天就忍不下去了。
妻子：忍不下去，那你走。
丈夫：你会不会肚子饿啊，我下碗面给你吃。
这才是夫妻吵架的正确打开模式。
不呕气，不冷战，有事说事，就事论事，
你无理取闹，我就给你下碗面吃，你觉得自己没用，我就说你是世界上最聪明的人，那些人不喜欢你，只是他们不懂欣赏罢了。
吵完架，我们依然是彼此最爱的人。
好好说话，慢慢变老，最终成为彼此在世界上最适合的那个人。
婚姻恰如钱钟书老先生所说的“围城”，城里的人在折腾，城外的人才看得懂。跳出来做观众的时候，我们都能分析得头头是道，身处其中的时候，却总是难以自洽。
但婚姻百态，唯一不变的宗旨就是创建。怎么开始并不重要，怎么经营才重要。
走入婚姻后，面对每一个矛盾、每一次冲突、每一次选择的纠葛、甚至面对每一次苦难，你是什么态度、是什么立场、是怎么想怎么做的，决定了你婚姻的走向。
好婚姻就是这样，互相扶持，互相爱护，你中有我，我中有你，在一蔬一饭、一言一语、一举一动中，一点点去靠近对方。
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