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前言
“我都五十多岁的年纪了,这个时候要孩子岂不是被人笑话!”
老任得知老伴想再要一个女儿的时候,整个人都懵了,他这个年龄段,再要孩子合适吗?
这一年,老伴郭敏也已经是56岁的中老年人,她太过思念去世的女儿了,无论如何也要生下一个孩子。
最终,郭敏在家人的支持下生下了一对龙凤胎,虽然压力增加了不少,但郭敏心甘情愿,且这样苦苦支撑了12年。
后来面对记者采访的时候,郭敏则一脸感慨的回应道:“现在丈夫已经离开人世,我不敢生病也不敢死!”
那么,郭敏这些年到底经历了什么?如今她的孩子又过得怎样了呢?
注:为更好的了解事情经过,我们采用主人公自述的方式向大家说明。
郭敏自述
2008年某个平平无奇的一天,我意外在报纸上看到这样的消息:日本60多岁老人顺利生下一个儿子!
我很惊讶,到底是怎样的老人,会打破医学的认知怀孕生子呢?
不过,这也让我对生孩子产生了希望,只要积极配合医生治疗,说不定自己真能生下一个女儿。
当我开心的将消息告诉老任的时候,老任用非常不可思议的眼神看着我。
其实现在我们的生活过得已经算很不错了,老任和我有养老金,老任的儿子也有一份不错的工作。
七七八八算下来,每个月的收入还是比较可观的,维持我们富足的生活并不困难。
但老任觉得,这些收入达不到生孩子的标准,往后两人年纪大了,孩子的教育、生活该怎么办呢?
我不愿意,不论说我自私也好、想不开也罢,我就一心想要一个女儿,未来可以日子过紧巴一些,也可以多接兼职工作,孩子的生活必然能有所保障。
老任见我态度坚决,考虑很长一段时间后,最终决定同意我的想法,他说他会陪我一起赚钱,用以维持这个幸福的小家庭。
我的计划终于提上了日程,我们通过朋友介绍来到一家医院。
做完检查后,医生着手准备我的人工受孕手术,这次手术费用高达8万元,算是不小的数目。
而这手术费里,有母亲给的钱,也有老任儿子给的补贴,我们倾尽了所有力量。
原以为这次受孕计划可以很顺利,且根据医生反应,胚胎成功植入我的身体,只等怀胎十月让孩子顺利降生。
却不想,怀孕中途竟会发生意外,我的身体受不住怀孕带来的冲击,一段时间后,我流产了。
我很难过,也在思考接下来该怎么面对生活。
此时,亲朋好友都来安慰我,让我不必太在意怀孕流产之事,原本高龄生子就有风险,现在没有危及母体已是很幸运了。
然而,我的心里早已经听不出别人的好意,我不顾别人阻拦,坚持继续新一轮的人工受孕。
相较于手术费,孩子能否成功将生的这个问题更让我担忧,好在这次手术非常成功,只要好好保护身体,正常是可以顺利生产的。
所以我在家里安胎了很长时间,等到再次去医院时,检查报告给了我们非常震惊的消息——我怀了双胞胎!
一瞬间喜从天降,我真有机会再做母亲了!
而在这之后的日子里,我也小心翼翼的保护着肚子里的孩子,待到十月时间到,腹中孩子顺利来到这个世界,一男一女甚是圆满。
老任疼极了两个孩子,他没想到,自己这么大年纪还有带新生儿的机会,且自己还是亲生父亲。
只是,这种幸福很快被现实打回了原型,我们没有足够的经济收入,面临了前所未有的困境和考验。
并不夸张,一条三斤左右的鱼,我们得精打细算,吃完它需要一个月的时间。
每天吃多少饭多少菜,搭配多少营养品等,都要一点点盘算的。
但就算如此,我都没想过亏待孩子,家里最好的食物会在第一时间送到孩子嘴里,孩子童年时期最需要的牛奶和鸡蛋,我从未落下过。
都说再苦不能苦孩子,再穷不能穷教育,我和老任竭尽全力省出来的钱都用到两个孩子身上了。
不仅如此,我还干起了老本行,在外接收大量的会计单,经常工作到深更半夜,有时候比较忙的情况下会通宵。
老任也没闲着,每天起早贪黑的奔波忙碌,赚来的钱全部投入家里,这样忙来忙去的,我们已经很少有属于自己的时间了。
随着孩子年龄的增长,我和老任的生活压力变得越来越大。
正是因此,老任的身体扛不住倒下了。
那是2017年,两个孩子上小学、需要大量花费的阶段,老任突发脑梗倒在床上,他积攒的那些养老金只能用于治病。
这么一来,家里的压力就压在我一人身上。
有时候我会迷茫,做这么多事情真的值得吗?
不过,理智很快将我拉回现实,就算日子过得再苦也要撑下去。
一边是老伴,一边是双胞胎儿女,我每天十分辛勤的围着一家人忙碌。
再加上工作量巨大,渐渐的竟出现心有余而力不足的感觉。
这个时候,有人提出想要领养儿子,老任提醒我可以做考虑,但我拒绝了。
让两个孩子分开实在是太残忍了,我做不到。
所以我想到了媒体平台,通过媒体的力量,我得到机会上电视做访谈。
没想到,媒体的力量如此强大,我的事情得到很多人的关注。
然而大量救助金到来的时候,也伴随了诸多唾骂声,大家不理解我为什么要生孩子,为什么要给社会增加不必要的负担。
可我的孩子不是负担,他们是我十月怀胎辛辛苦苦生下来的,外人指着我,骂我自私可以接受,但不能伤害到孩子。
思前想后,我放弃了别人的救助,转而继续投身工作中。
在忙碌的工作过程中,我也有停下脚步的时候,但停下的时候很少,其中就包括老任离世那段时间。
我在心里暗暗发誓,一定要看到儿女们成家的那一天,也要撑到100岁大关,或许那个时候还有机会见证孙子的成长呢?
虽然外界对我的议论声依旧很高,但从个人角度来说,我不过想获得做母亲的权利罢了。
听着孩子们用稚嫩的声音喊上一句妈妈,这会让我觉得所有努力都是值得的。
最重要的是,这两个孩子的出现,成倍减少了我对上一个女儿的思念。
不可否认,这有一些“替身文学”的味道,但没有女儿,确实就没有两个孩子出生的机会。
我很爱我的所有孩子,但对于大女儿,心里更多的是亏欠。
我和老任是二婚在一起的,在遇到他之前,我就有过一段比较起伏的婚姻。
那段婚姻里,前夫和我是通过别人介绍认识的,谈了没多久就结婚生子,有了可爱的女儿。
其实那个时候我的条件已算是很不错了,虽然是农村家庭出身,但凭借着过人的学习能力,我一举考上城里的大学。
大学期间主攻会计专业,一毕业就在国企得到一份稳定的工作。
前夫的工作也很稳定,就是收入比较有限,为能给孩子提供更好的生活环境,我提出了去北京的想法。
为此,我放弃了国企优越的工作环境,转身来到北京这个大城市,并靠着一肚子的本领获得不菲收入。
这是私企公司,收入待遇不错,比在老家赚得多了很多。
我的眼睛因赚钱腥红了眼,也是因此,和家人的联系都少很多,包括丈夫和女儿。
忍受不了这样的生活后,丈夫逼迫我放弃工作回家,但我拒绝了。
只是没想到,拒绝的结果就是一封离婚协议书,前夫想和我划清界限了。
人与人之间就是这般凉薄,原本的枕边人成了陌生过客,说不难过是假的。
不仅如此,女儿还被判给了前夫,这就意味着我很少有机会再看到我的女儿,这是我不能忍受的事情。
好在每次女儿放假的时候,都会被我接到北京生活上一段时间。
我们母女二人相处得十分融洽,只可惜这等生活无法一直维持下去。
直到四年后,我遇到了同样是离异带孩子的老任,老任待我很好,做的每件事都会让人很舒心。
没能抵住爱情的诱惑,我决定,接下来和老任一起生活,和他结为夫妇自是最好不过的结局了。
结婚后不久,女儿又刚好毕业,趁着毕业要去找工作的空档,我把女儿接到了我所在的北京。
北京地大物博,工作资源也比其他地方来得多,女儿很快适应了在这里的生活。
我和她,还有老任,三个人过上了普通且幸福的生活,每天沉浸在快乐之中,别提让人有多羡慕了。
靠着几年的努力,我和女儿积攒够买房的钱了,我很开心,和她去郊区不远的地方挑选了一套房。
如果不出意外,我们一家会在这里正式定居,有属于自己的房子,子孙后代的生活质量也能得到提升。
然而,上天似乎不愿给这个家增添完美的结局,在我觉得最幸福、也最憧憬未来的时候,意外发生了。
2003年,前夫称长时间没见女儿很是想念,想让女儿回老家陪他一阵。
我觉得这个要求是比较合理的,虽然舍不得女儿,但最后还是忍着不愿送她回去了。
她这么一去就是两年时间,直到2005年,我如常去上班的路上,手机突然收到前夫的一条消息。
“女儿昨晚出车祸去世了,回来送送她吧。”
我本是不信的,以为这一切都是前夫和我开玩笑,但事实骗不了人,我的女儿真的没了。
那一瞬间,我感受到了天崩地裂,脑子里突然一阵眩晕,接而倒在地上。
醒来时我已经在医院了,但噩耗依旧盘旋在我的脑海里。
女儿走了,我根本无法从这本阴霾中走出来,为此一夜白头,身体也变差了很多。
女儿的离开,成了我的一块心病,也彻底断了我和前夫的联系。
有时候我还在想,如果当初自己态度坚决一些,是不是就不会出现这些情况呢?
我和女儿的感情多好啊,自她毕业来到北京以来,一直在努力的赚钱。
女儿赚的钱再加上我给她支援的一些,已经在北京郊区一带买一套小房了。
那个时候我多幸福啊,女儿陪在身边,还有疼爱我的老任。
老任的儿子也经常回家一块吃饭,每天我最享受的事情就是下班回家做菜吃饭了。
女儿抱着我说,她要和我永远在一起,却不想,这句“永远”仅停留了两年时间。
那段时间是老任陪在身边的,他不断的开导我,让我从悲伤的情绪里缓和出来。
不知不觉的,三年过去了。
后来为避免想起去世的女儿,我尽量不去她买的那套小房子。
但内心的“空旷”一直在给我施压,渐渐的我自己也在开始思考:是否再要个女儿,以弥补当年对大女儿的亏欠呢?
这个想法出来的时候,我自己都吓了一跳,更不用说同样高年龄的老任。
不过,这些想法最后都变成了现实,我和老任后来拥有了一双儿女,这是让人很惊讶的事情,包括医生。
回想起来,当时医生还给出了建议,尽量去掉一个孩子,以保证母体的生命安全。
那会老任和家人觉得医生说的可行,一直劝我三思而后行,不过我最后还是坚持留下了两个孩子。
有人说,现在自己生活过的这么辛苦,都是为当初自私的行为负责,我不这么觉得。
我一定要用行动向所有质疑我的人证明,我可以把两个孩子抚养成人。
希望接下来自己可以保持健康,得到长寿。
毕竟活到100岁,是我目前最大的愿望了。
如果是你,你会怎么做呢?欢迎留言讨论。
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