坐在桌前，想到白天认真查资料选题，想到低估了时间的消磨，想到待办事项上很多的事例散落，想到它们指向一个关乎生计的任务，想到这一任务关乎六年后是失业还是晋升，突然想把今晚的书桌留给写作，留给诗歌。

打开文档，想要写诗意的词句，从何而起？从千万人写过的玫瑰开始，它插在水杯里，在我电脑左前方，从昨天拿回家便等待它盛开，但它始终禁锢在优雅含苞时，似乎不见盛开的意愿，阳光或清水都不可打动它半分。是玫瑰，已经滥俗的文学比喻，已经不成文学的文学遗骸，是爱意表达的民主化，又不过是拙劣的模仿。属于文学的花朵，被掠夺被挪用被分享，不必在乎。

启发诗意的，不再是玫瑰，不再是我从活动里免费赢得的玫瑰。丧失了礼赠的意义，玫瑰寡淡如水。我去何处寻求诗意？

打下这些文邹邹的词语时，我感到了和平日的自我之间的疏离，这样的疏离让我感到自由。通过书写另一个不一样的我，我得到从日常中的喘息。我可以不那么拼命往前走，我还可以沉溺于书桌上的渺小自我，我还可以说一些不需要沉重的话语。不关乎任何人，就是我，只有我。

发生了太多事情。从上一次我有计划地写作以来，发生了太多事情。当我停下这一叙述的口吻时，这一个我也隐身了。上一次我需要写作的时候还在读博，每周我给予自己沉溺的时间，拥抱书桌前的自己。然后我走到了奋力写毕业论文的时期，再匀不出精力来沉溺这一份自我——客观，客观，再客观，去我，非我，还是我。然后是毕业，毕业后的悬浮，悬浮时，不再是学生，也还不是老师，于是四面八方的时间涌来占有我，将我化约为不同的碎片，有我不愿意成为的样子，有我勉强的模样，有各式各样的曾经的我和不是我的我。一个没有身份的社会人，是谁都可以抛弃的人，谁都不信任的人。

说是赶鸭子上架，要赶我上架。我只是不愿意。我不愿意的时间比一般人久一些。有些我不愿意做的事情，我说不出口，也不确定，只是拖着拖着。可是人是否总是要社会化的？去懂得不是非黑即白，懂得灰色，懂得人为。

五光十色。

我试图寻找诗意。以前我走在路上，坐在教室里，偶尔的气息，风的声音，老师一句睿智的话语，都会敲开我的心门，诗句从门里跑出来，我就记下来。那样的时刻像是魔法，像是孩子戏水的快乐。我试图寻找诗意，在如今这狭隘的房间里，在夜晚被床占据空间的椅子上，在满地的鞋、水杯、垃圾桶、塑料盆、纸壳之间落脚的缝隙里，我在想诗意是否是一种脱离世俗的松动，在诗意发生的那一刻，我不是我，我不再受限于我的身体，我的居住空间，我不再因活着的事务烦累，我走到了词语的肩上，与它舞蹈片刻，是那样一种转瞬即逝的快乐。是在允许松动的生活里，诗意才有机可乘。是在允许松动的心灵上，诗意才能生根发芽。

那么多次，我给自己下仅此一战的决心，不允许松懈，何来松动。

是那样的。比起诗意的追寻，我总是更臣服于作战的必须——我要与困难斗，我要与挑战斗，我要存活，我要改变，我要胜利。

是在犹豫之间，看客不愿意了。

不要什么都要，不要不满足——但我当然不听这些。

我就是这样犹豫，时而任性，我就是这样看似杂乱，随心而动，我不在乎某些东西，这不代表我不会为之努力，不要被我偶尔的表演哄骗，我从来不想要恒定某一种我，我享受每一个尽情的侧面。

不要相信我刚刚说的话，因为，我仅仅是在享受表演这一种叙述的快乐。

我有好多好多想说的话，可以站在每一个角落，天平的任意一方，不要逼我站立，不要期待我的沉沦，我在任何地方，任何地方。