中国载人航天工程办公室发布了一个令人充满期待的消息：我国载人月球探测工程登月阶段任务已启动实施，计划在2030年前实现中国人首次登陆月球。
关于登月这事吧，还要从7年前说起。
2016年，那是一个热火朝天的年份，当时世界上最热闹的国家当属美国。懂王横空出世，正在跟建制派代言人希拉里这婆娘打得昏天暗地。
他们闹得不亦乐乎，中国一边看戏，一边慢悠悠的宣布了自己的登月计划。
听到这个言简意赅的计划，全世界立马疯了。
但是各国的反应完全不一样。
正应了那句话，皇上不急太监急。
中国的计划出来，到真正登月还要14年的时间，美国人却慌了。
赶忙急赤白脸的站出来说：我美帝要在2025年再次登月。
和中国较劲的意思简直不能更明显。
弄得中国的倒是一头雾水：你丫的不是上个世纪60年代就登月了吗？现在着急个什么劲？还非要说赶在中国前头，啥意思？难不成你此前登月是假的？
假不假的这事咱们还真不好说，我们按照自己的节奏来，反正月球就在那，你美帝别说2025年登月，就是2017年登月和我也没啥关系啊？
中国不急不慢，美国宇航局（NASA）更坐不住了。
开始在各个场合表明：美国一定要赢得这场和中国的“星际竞赛”。
听到这个，我们表示：谁和你们竞赛啊？我们自己玩自己的，你爱登不登。
但美帝的重要人物接连发言，把这事直接闹大了，全世界一下子都知道了中国2030年要登月，美帝发誓要超过中国。
日本也急了，好歹咱也干过世界第二好多年，现在虽然变成了第三，登月这么光宗耀祖的事怎么能少了自己？
于是发现自家的航天局还真给力，竟然早在2000年左右，就说要到2025年前在月球建设基地。有了这个文物级别的计划，那还不赶紧拿出来再秀一下，于是世界人民都知道日本竟然最早有了登月计划。
甭管能不能实现吧，反正日本人自己听的心里暖哄哄的，毕竟这饼画的可真热乎。
看到小日子把文物级的登月计划都拿了出来，早就看小日子不顺眼的PPT之王印度坐不住了：小样就凭你那计划也行？哥可是世界妥妥的第三，除了鹰酱和老毛子就数我最牛，你就是一纸计划，我可是有PPT的。
很快印度的PPT就做了出来，还别说，在这一块真没有人能赶得上印度。那PPT做的叫一个栩栩如生。不过很快大家就发现了一个问题，这NM不像是月球啊？怎么感觉像火星？
印度人这才发现自己竟然搞了一个大乌龙，不过无所谓，世界大国不过想要登月，我们印度竟然已经做好了登火星的计划，就问你们服不服吧？
印度人也就是徒增笑料罢了，大家谁也没当回事。结果，连一向浓眉大眼的德国竟然也坐不住了，他们还详细的列出了自己的计划：
第一步，在2013年向距离月球仅50千米的发射轨道一个绕月探测器；
第二步，在2020年发射无人探测装置从月球表面采集土壤，返回地面。
后来不了了之，可能是油纸包没找到。
不过，一向看不上德国的法国人先笑了，法国《费加罗报》暗讽德国人：欧洲宇航局正在苦学中文，以便与中国同事进行工作配合，“嫦娥四号”将带上德国的探测仪。
这下德国人的小九九被法国人直接暴露了，尴尬的想找个地缝钻进去。
结果这么多年过去了，印度的登陆火星计划还在电脑里安静的待着。莫迪一会忙着废钞票，一会忙着弄火车出轨事件，估计一时半会没有心思想火星的事。
日本倒是成天心心念念着登月，还专门整了几次严肃的诗歌大会，结果诗歌创作那是佳作迭出，火箭是一个接着一个炫烟花。然后某东方大国的最高学府清华大学看不下去了，赶紧的抱自己主子大腿，要求和日本一起研制发动机。
德国人早已经和中国宇航机构愉快的开始玩耍了。
剩下美帝，星舰一个接一个的放烟花，不知道啥时候才能是个头。
兔子环视了一下左右，结果发现自己竟然孤家寡人了，原来那些要登月的小伙伴们，一个个的竟然都不在了，顿时好寂寞。
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