第一次参加王老师的“23深度心理共修团体”。
王老师开始跟一学员做疗愈个案，伙伴们都专注地观察学习着，而我半点也听不进去，整个人完全陷入在自己被强烈指责的情绪中。
老师说：所有的情绪都是自己的，与别人无关。
我想到曾经在婚姻中经历的痛苦，自己得出的结论是：因为我不优秀，才被抛弃的。痛苦，绝望的感受，像一团黑暗笼罩着我。
我希望被老师看到，当老师跟我身旁的另一位学员讲话时，我猜想我应该被老师看到了。顿时，内心那满腔的委屈和无助再也控制不住，失声痛哭起来，越哭越凶，哭的浑身发抖。
老师等我哭完，让我说我怎么了。我特别紧张的，一肚子委屈不知从何说起，心里有个声音：我不配当焦点，我就好好体验痛吧，无痛不成长，而且一团乱麻不知该咋说，我有太多太多的卡点，让我无法跨越。
老师告诉我：你不要指望你不说，别人就会理解你，别人不是你自己肚子里的虫。
于是，在王老师的引导下我多次深呼吸，待调整差不多时我说：我太没有成色。我很自卑，谁都不如。
想起自己没经营好家庭的丢脸感觉，想起一个人养俩孩儿独撑的艰难，想起一直学习心理学却不见成长的笨拙，让我无法面对自己。这所有的一切，全都是我没成色造成的。
我没成家前，工作生活一帆风顺，没受过任何生活磨练。我觉得，是这些顺利导致了我所有的不幸。所以，现在我罪有应得，我不配一直幸福下去。天道有循环，我活该这结局，我就应该承受现在的恶果，我就得成为痛苦本身，才能抵消我之前沒受的罪。
老师听完我的话以后，现场做了个呈现。他选择一位学员来代表我的痛苦，另外一人代表我的幸福、快乐。我面对痛苦和幸福，老师让我只选其一。
我站在她们中间，左右为难。只能选一，我选不出，我想都要。我不愿舍弃任何一个，做不出选择，于是又痛哭起来。
我说：我想带着痛苦去找幸福。
老师说：可以试试。
当我看向痛苦，像看到了我自己。我喜欢跟痛苦的亲密，觉得不可分割，心想痛苦绝对不能离开我。
我凝视“痛苦”，给到我的眼神也是亲密，我很欣慰。于是有了力量，就去拉痛苦的手，让她跟我一起走。但“痛苦”却逐渐地抗拒，让我拉不动，我心里巨难受。
我俩同为一体，你为何要抛弃我？我好痛好痛，我不敢相信，我俩相依为命多年，她却要背叛我，我实在承受不了，更加使劲地拽，“痛苦”却一个劲地挣脱。我心里好害怕，好害怕，乞怜道：求求你不要离开我，求求你，求求你。
但“痛苦”不为所动，再次一个劲儿推开我。
我瞬间掉入到当年离婚时的情景里，我第一次主动去抱他求他不要离开我，他却无情的甩开看都不看我。
我的心被彻底打死了。我的骄傲、自尊、自信被统统压碎。我像没用的垃圾一样被他无情扔掉。
从那以后，我就再也抬不起头。我不好、我沒成色、我不配、我沒价值之类的评判，成了我生活的全部底色，我活在了无边无际的痛苦中。
而今天，我相依相守的痛苦，竟也要抛弃我，如刀子在割下我的肉一样！
站旁边扮演快乐幸福的人说她要走了，我慌张地告诉她：不许走！等着我，我一定会过去！
但痛苦就是不跟我走，我仍拽着痛苦，又走不到幸福那边去。
这时，老师让停止，说：我和痛苦已混为一体，纠缠在一起。
“痛苦”说：她刚开始也有被我吸引，但当我拽她时，她不想跟着我，看到我哭还很烦我，她想做她自己，她不想成为我。
老师说：痛苦只是人许多情绪中的一个，它是独立存在的，但不会成为任何一个人，它也需要做它自己，需要自由。并告诉我们：痛苦推开我，是带着爱让我们远离它。我们对痛苦的体验，并不是为了让我们沉溺痛苦，而是为了我们能更幸福更爱自己。我们是有能力从痛苦中跳出来，去掌控情绪，而不是被情绪裹挟。
我听完好受用，我以为我需要痛苦也离不开它，它就会坚定忠诚的跟随我。它一离开，我立马就会产生罪恶感。
老师说：每个人都会犯错误，因犯错而带给我们的痛苦体验，是为了提醒我们以后要修正曾经犯下的错误，而不是永远成为罪人，因此，痛苦也是爱和祝福。
我为自己必须活在痛苦中才能赎罪而感到好委屈好委屈，但当明白痛苦想成为她自己不想成为我时，又有那么一丝解脱。
后来，又有一学员让我代表她的痛苦。这次让我真实体会到了老师前面说的话的含义。我扮演痛苦，看到那个伙伴很喜欢我的样子，我很纳闷她怎么会喜欢痛苦。但当她抱着我的时候，我体验到不自由，很受束缚，也不舒服，就想挣脱她。同时也感觉到，我代表的痛苦是不好的感受，不想让学员靠近我，想拯救学员。
感恩慈悲的王老师和在场的所有学员，给到我的疗愈和支持，让我学到：我有权利可以有意识地把痛苦和我分离开来。痛苦也是一个个体，她不想成为任何人。
这个理念给了我强大的理性支持，虽然我一时仍做不到对痛苦完全舍弃，但我感觉我们之间是有间隙了，我会看到它并尊重她了。
很荣幸加入这个团体，特别感谢伙伴给我提供深修课的信息，让我迷茫的心有所安驻！
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