一、几个同事牵头建了个“周末喜相逢”的群，轮流请客吃饭。后来不断有人加入，扩大到十五个人。眼看年底了，没请客的都抢着请。今天两个同事都要赶在明天晚上请客，互不相让，闹的不可开交，退群了。
二、今天上语文课，美女老师一进来就伸出手给大家打招呼道：大声说出来，我今天漂亮吗？”全班人都大声喊：“漂亮”。长长的头发，大大的眼睛，还有可爱的短裙……确实很漂亮。正在大家都赞不绝口的时候美女老师一把把头发扯了下来。顿时班里鸦雀无声，静了两三秒后刚才最大声的几个同学哇的哭了起来…………。老师说：这只是警告你们千万不能被美丽的外表而吸引
三、常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
四、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱们走吧。”
五、别把自己的名字、地址和电话，用很大的字写在行李上，以免歹徒记下来到你家里讹诈。名条上面的字要写小一点儿，最好使用那种有盖子的签牌。退一步想，你还应该在每个行李中的明显处，另外放一张大大的纸条，写上你的联络方式，这样就算有行李遗失，名条不见，也能认出那是你的行李。
六、坐个飞机，手机不让开机，飞行模式也不让开！对飞机安全有影响！是不是有恐怖分子要劫机了就可以直接掏出手机大喊一声:都别动，否则老子就开机了！
七、清明节，三人在墓地斗殴，警察询问原因。原来是甲在烧纸，一边烧一边念叨：“爹呀，来收钱，给你多烧点，在那边买个飞机。”一边的乙也在烧纸，他也在念叨：“爹呀，收钱了。别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱，你买个大炮，看他爹起飞你就轰他！”正在烧纸的丙同样也念叨：“爹呀，快收钱！那俩傻逼烧纸时只顾吹牛逼，都忘画圈了! 你替他俩爹收着吧！”
八、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里塞了一把酸枣，也没人告诉我上小学不能上课吃东西。然后老师讲课我无聊就吃，然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前，我没明白么意思，就把枣吃了把核吐老师手里了！吐手里了……然后就光荣的去罚站了！
九、接下来的一两个月，你妈给你打电话的次数和频率会明显增多，千万别被她的花言巧语和嘘寒问暖所迷惑，请记住她的目的只有一个：让你穿秋裤。
十、跟老婆去她家，还没进门就听到丈母娘在屋里嚷嚷，估计又在数落老丈人，我下意识地拉住老婆，跟她说:老婆，要不我先不进去了呗，咱妈火气这么大。老婆:你不去那我怎么办？真是个怂货。为了不让媳妇小看，我一进门就吼到:妈，别说了，就不能理解理解我爸吗？然后，下一秒换成了我被老婆和丈母娘数落中……
十一、我们用一句话总结：该做的没有做不对，不该做的做了也不对，你这一生不管做什么，不管在哪里，只要把它当作过程、手段，而不把它当作目的。那么，第一步就成功了。
十二、也许马路上的变化太快了，各种各样的店铺，半年前还在卖服装，半年后开始卖饮料……而小男孩却永远在同样的地点，永远以他的“淡定”坚持着他的工作。
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