前段时间，#竟然有人不认识宋丹丹#的话题冲上了热搜。
起因是有网友发帖问：“宋丹丹有什么作品吗？”
这条帖子瞬间引发了热议，许多人表示难以理解：
“怎么会有人没看过《家有儿女》啊？”
“想当年宋丹丹和赵本山可是春晚唯一的神啊，这都不知道？”
“这和说孙燕姿是冷门歌手的人，有什么区别。”
甚至有人嘲讽不认识宋丹丹的网友，是“无知而不是年轻”“但凡上网查一下都不该问这个问题”……
言语间，充满了高高在上的指责和炫耀。
也有很多人表示，这种事很正常：
“ 不同年龄认识的人都不一样，有什么好高贵的呢。”
“我也不认识我妈那代的明星，一代人有一代人的认知圈。”
“互联网真换了一代人啊，我们真的老了……”
一时间，网友们吵得不可开交。
不知道你有没有发现，生活中有这样一种现象：
总有人会因为“某人没见过、经历过、拥有过某事/某物”而鄙视对方，认为自己高人一等，借此机会羞辱、攻击他人。
这种觉得自己在某方面比他人强的心态，就叫做“优越感”。
也就是俗话常说的“见过世面”。
那么，一个人的优越感是怎么产生的呢？
有优越感一定是坏事吗？
优越感和自卑感有什么关系？
今天，壹心理想跟你聊聊，常常被人误解的“优越感”。
像开头这样的事情，并不少见。
前段时间，自媒体博主“打工仔小张”，凭借“如何系列”的短视频火爆全网。
这系列视频的内容是科普一些生活常识。
比如“如何坐飞机？”“第一次去麦当劳星巴克如何点单？”“如何去电影院看电影？”等等。
让她走红的第一条视频，主题是“如何坐高铁”，她介绍了坐高铁的整个流程：
要不要取票进站？怎么取票？怎么过安检？去哪里候车？怎么找到自己的车厢……
每个步骤事无巨细。
很多人都表示：“太感谢了”“老家没有地铁、高铁和飞机，真的很需要这种科普”......
然而，却有人在评论区吐槽说：
“这种常识也要教吗？”
“现在还有人不会坐高铁？我不理解。”
“怎么会有人不会坐飞机啊？我厌蠢症犯了。”
其实，这种“不理解”是一种很常见的认知偏差，在心理学上叫做“知识诅咒”。
是指当我们知道某件事时，就很难想象不知道这件事是什么感觉，并默认其他人也应该知道这些事。
比如：
辅导孩子做作业的家长，想不通为什么如此简单的题目，孩子怎么就是学不会？
于是很容易“情绪崩溃”。
教人学车的驾校教练，不理解为什么闭着眼都能上手的操作，学员就是死活都不会？
于是大多数教练会给人脾气暴躁的印象。
原因就在于：
当一个人熟悉某件事或某个领域后，大脑会自动淡化掉学习的过程。
比如刚开始学习加减法的时候，我们需要掰着手指头，或者代入一个场景才能理解；
一旦我们熟练后，就不再需要那些复杂的思考过程。
大脑在加工时，很难调动这些“落了灰”的记忆，就会下意识地认为其他人也是这样的；
而当别人不知道我们已经掌握、熟悉、理解的“常识”时，就有可能产生“我比他强”的感觉。
接着，“优越感”就产生了。
因此，“知识诅咒”本身未必带有恶意。
因为每个人都有自己的认知局限，当得知自己知道的事物，别人不知道或和自己不一样，表现出惊讶是很正常的反应，其实内心并不会鄙视他人。
但其中有一部分人，会通过“鄙视”“侮辱”“攻击”的形式，展现自己的优越感。
这样的事情，生活中比比皆是。
前段时间有网友坐高铁问路，被工作人员回怼说：
“那么大个人连屏幕都不会看？”
“看不懂你回去学……回去好好学几年再出来坐车。”
有人在朋友圈分享自己第一次逛山姆超市，被嘲笑：
“只有穷人才会晒，对我们来讲，山姆就是普通超市”。
还有个女孩看到一双喜欢的鞋子，求助网友是什么牌子。结果评论区不仅不回复女孩的问题，反而教育她：
“如果你不认识这个标，就说明你不能消费它。”
表面上来看，TA们是在嫌弃别人的“无知”“蠢”“穷酸”。
但本质上，是为了炫耀自己的“见过世面”“聪明”“有钱”，彰显自己的高人一等。
根本目的是，通过贬低他人，抬高自己，获得优越感。
这种优越感的表现形式，常常充满敌意和攻击性，因此很有可能伤害到他人。
换位思考一下：
如果你兴致勃勃地和别人分享自己心爱的歌手，对方却说：“我早就听过TA的歌啦，你怎么才听，都过时了。”
你会是什么感受呢？
首先，一定是强烈的落差感。
那个分享山姆超市的女孩，发朋友圈的初衷只是为了记录生活；
而求助鞋子品牌的女孩，也只是希望通过互联网这个途径解答自己的问题。
但ta们得到的，却是嘲讽、说教和指责。
这种和期待截然相反的巨大心理落差，会带来许多负面情绪：
被误解的愤怒、被无视的委屈、被嘲讽的羞耻......
接着，这种情绪会储存在记忆里，当ta们再遇到类似的场景时，那些愤怒、委屈和羞耻会卷土重来。
于是，为了避免这种情绪重现，ta们会选择不再分享和求助，甚至会因为害怕再次被嘲笑，不敢尝试这些“高高在上”的事物。
比如有个朋友说，她刚上大学时第一次上电脑课学Excel，由于以前没有条件学电脑，有个操作步骤怎么做都不对。
她好不容易鼓起勇气问身边的同学，结果却被嫌弃说“你怎么这么简单的东西都不会啊”，她听完差点飙泪，发誓再也不会请教她任何问题。
甚至于，只是围观了这类闹剧的人，也会产生同样的感受。
有网友分享过这样一个事情：
“我以前从来不敢在商场试衣服，就是因为有一次在商场目睹一个女孩想试一条漂亮的裙子，却被售货员拒绝了：‘试什么试，你又买不起。’
最后女孩涨红了脸走出那家店。而我虽然知道错在售货员，却仍然不敢想象被那样对待的人是我。
所以我一直宁愿网购来来回回退货，也不愿意去商场试衣服。”
最终，ta们由于压抑真实的自我，变得自卑而胆怯。
而那些鄙视他人的人，也会因为傲慢失去朋友，变得孤立无援。
所以说，这种带有敌意的优越感，完全是害人害己。
那么，为什么要这么做呢？
其实在心理学上，“优越感”是“显性自恋”的一个维度，可以反映一个人的“自恋程度”。
容易感到优越的人，通常也会更自恋。
但是，并不是所有自恋的人都会贬低、攻击他人。
那些通过鄙视他人获得优越感的人，不仅自恋，同时内心还非常自卑。
怎么理解这种矛盾的人格特质呢？
一方面，因为高自恋，TA们会表现很傲慢。
这种傲慢和“骄傲”不同：
骄傲是指对自己的成就产生自豪感；
傲慢则是一种自以为是。
区别就在于——傲慢的人拥有不真实的自我概念。
TA们总是自视甚高，但真实的成就并没有那么多。
所以，鄙视他人会让TA们自我感觉良好，产生优越感，从而弥补膨胀的自我概念。
然而另一方面，内心的自卑却导致TA们非常敏感，很容易被外界评价影响。
从积极心理学的角度来看，TA们被叫做“依赖型自尊者”：
指一个人的自我评价，依赖于某种具体的标准或结果。
比如，那些鄙视别人“买不起名牌”的人，恰恰是因为TA们的自我评价依赖于“名牌”。
这也就决定了TA们会通过“是否买得起名牌”来判断他人，同时享受在这些方面超越其他人的感觉。
所以，鄙视他人，在TA们看来就是超越他人，能够带给自己优越感。
最重要的是，这类人一定会想尽办法维持自己表面的高自尊，掩盖自己内心的自卑。
因此，TA们会非常介意别人比自己强大，一旦有这种苗头，就会不择手段地攻击、轻视他人，重新确认自己的优越性。
需要强调的一点是，本文并不是要批判“优越感”本身。
相反，个体心理学家之父阿德勒认为：“追求优越感”是人的一种普遍欲求。
在他看来，每个人从出生起就处于一种无力的状态，而这种无力感必然会导致自卑感。
通过“追求优越感”，我们才能摆脱自卑感。
例如，小丽因为高考落榜读了大专，同学聚会时作为唯一的大专生很自卑，于是她努力学习，不断提升学历，最终成为了一名硕士研究生。
再或者，小杨因为买不起房而感到自卑，于是他偷偷鼓励自己：虽然赚得少，但至少我在做一份自己喜欢的工作。
这些例子中，“追求优越感”的本质，是“通过努力去实现理想自我”或者“通过自我安慰鼓励自己”。
也就是说，只要运用得当，优越感可以帮助我们建立自信，激励我们去努力和成长。
然而，那些“通过贬低他人抬高自己”来获得优越感的人，是把自卑当作借口，对优越感的一种错用。
阿德勒认为，TA们并不是真的感觉自己很优秀，而是把“自我”和“金钱/知识”等外在的事物捆绑起来，通过炫耀拥有的金钱/知识等，让自己显得很优越而已。
因此，阿德勒把这种优越感叫做“虚假优越感”。
他在《自卑与超越》中提出：“由于自卑感总是造成紧张，所以争取优越感的补偿动作必然会同时出现。”
也就是说，“虚假优越感”是个体为了应对“自卑感”的一种补偿行为，并不是真正的优越感：
当一个人产生强烈的自卑感时，不是努力变得更好，而是去寻找能产生优越感的环境，让自己看起来很优秀。
必须承认的一点是，没有人是全知全能的。
罗翔老师说过这样一段话：
“一个农夫来到城市不懂交通规则，他不是蠢，他只是不太理解什么叫交通规则；
一个城里人到乡下分不清麦子和稻子，你也不能说他蠢，他只是不太理解。”
生而为人，我们都有未曾见过的“世面”。
当你因为无知感到自卑时，是努力追求进步，把“无知”变成“有知”；
还是原地踏步，寄希望于“虚假优越感”。
取决于自己的选择。
同样的，人与人之间的确存在经历、知识、阅历等等各方面的差异。
游戏设计师Jesse Schell说过：“确定某件事情上谁最优秀，是人的基本冲动。”
和他人比较，是我们的下意识行为。
而比较的结果，不可避免地会产生优越感。
虽然你无法控制自己不去产生优越感，但你可以决定接下来的行为。
正如罗翔老师的后半句：
“不要带有知识上的优越感，你不应该因为你懂，就瞧不起那些不懂的人，你其实应该帮助他们。”
即使你做不到帮助他人，将优越感藏在心里，不轻易打击和评判，也是一种礼貌和尊重。
最后想跟大家分享一个小故事：
读大学时，我和舍友外出吃必胜客。去之前我告诉她们我以前从没吃过，她们非常惊喜地说：“好荣幸，能分享你的第一次。”
我至今非常感谢她们的温柔，打消了我的胆怯和自卑。
我想，如果所有的“无知”都能遇见理解与尊重，所有的怯懦都能遇见温柔与善意。
也就不再有那么多的自卑和优越，傲慢与偏见了。
或许真正“见过世面”，就会知道这不过是世界的某一面。
希望我们都能做一个温柔而又包容的人。
世界和我爱着你！
作者：衮衮，一个学心理学的普通人。爱生活，爱综艺，喜欢用心理学看世界。
编辑：Keane、笛子
图源：网络、Unsplash
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[1]Schriber, R. A., Chung, J. M., Sorensen, K.S., & Robins, R. W. (2016). Dispositional Contempt: A First Look at theContemptuous Person. Journal of personality and social psychology.
[2]阿德勒.（2016）.《自卑与超越》. 民主与建设出版社.
[3]岸见一郎, 古贺史健.（2017）.《被讨厌的勇气》 机械工业出版社.
[4]https://wiki.mbalib.com/wiki/%E7%9F%A5%E8%AF%86%E8%AF%85%E5%92%92, 什么是知识诅咒.
也许真正的自信，是不再通过贬低他人来抬高自己，也不再过度追求“优越感”。
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