我离婚已经五年了。昨天，我得知前夫再婚的消息，我快要崩溃了。我在前夫妹妹的朋友圈里看到了他和一位比我年轻许多的女子相拥在一起，他笑得很甜。我除了默默为他送去祝福，也无能为力。我知道自己的真实心境，痛苦、绝望和崩溃。

我没有听到女儿透露任何关于前夫再婚的消息，我是被蒙在鼓里的。离婚后，我以为可以过自己想要的自由生活。但我发现真正的自由并不是想做什么就做什么。第三年，我生病住院，一个人孤苦伶仃的躺在病床上，身边没有任何人陪伴。我希望前夫能在我身边，即使他不说话，只是坐在旁边也好。但这一切都是覆水难收，我只能蒙着被子独自痛哭流涕。

我曾经以为还有和前夫破镜重圆的机会，特意请了一位中间人去劝和，但前夫冷冷的拒绝了，他让我知道，自己的一厢情愿不过只是南柯一梦。

昨夜，我喝醉了，从不喝酒的我，整整喝了一宿，在朦胧之中，我也怀念起前夫当初对我的好。

在过去，哪怕我的身体仅有一些不舒服而已，前夫就会焦急如焚，他很担心我，非要放下手头上的一切工作，亲自带我去医院不可。前夫很会做饭，我们结婚之后，只要他在家，基本都是他下厨，他怕我伤了手，也心疼我。我爱喝他炖的野生鲫鱼汤，也爱吃他做的红烧肉。当初我却没有珍惜他的关心，甚至还嫌弃他婆婆妈妈，甚至觉得他为这个家付出再多，也是理所当然。人只有在失去之后，才懂得珍惜，我也是在失去了前夫之后，才开始怀念起前夫的好，哪怕当初我对前夫多一点点珍惜，也不会酿成今天这样的结局。

我出生在农村的一个贫穷的家庭，读大学期间与前夫相识，毕业之后没几年，我们就结了婚。前夫的家庭条件不错，父母都是医生，在城里也有房子，当时我觉得自己好幸运，嫁给了一个对我百依百顺的男人。公婆对我都很好，他们虽然也有女儿，但他们却把最多的爱都留给了我。我结婚后还在心中默默起誓，今后一定要对前夫好，一定要孝顺公婆，为了这个家，我开始变得勤快，学会了做饭，也学会了打扫家务，我就想做一个合格的儿媳。

但到了第十年，我们的婚姻出现了问题。我升了职，成为了一个部门主管，开始有更多的应酬，认识了很多的朋友。有朋友就劝我说，应该趁着自己现在还年轻，就不要太亏负自己，想做什么，就去做什么。我的心态开始变化，开始想要寻求另一种刺激。我认识了一个男人，我也对他的魅力无法抗拒，只要有一点点空闲，我整个人都会被他所控制。在意乱情迷中，我也曾一度认为这个男人就是上天给我安排的一段情缘，但现在回过头再想想，当初的自己是何等的愚蠢至极。

对于大多数女人而言，这辈子恐怕最痛苦的就是“离婚之后又后悔”了吧。起初我还有可以补救的机会，却因为自己那所谓的自尊心，硬生生错失了良机。

前夫再婚了，我感到特别崩溃。我们再也不会见面了，我们曾经的那些甜蜜早已成为过往。我悔恨不已，但再多的后悔又能改变什么呢？什么都改变不了，我只能祝福他们。可能前夫并非完美，他也有缺点，但他在我们的婚姻里扮演了一个合格的角色，对我付出了全部的责任。我嫁给这样一个男人是一种福气，但我亲手葬送了这本该属于我的幸福。离婚五年，悔不当初，我不是一名合格的妻子，剩下的日子里，我只能孤单前行，但是真的好迷茫。