图源「花椰菜菜」

前几天刷到一篇“乖乖女只会吃尽社会的苦头”的高赞帖子，我有一种被戳中心事，想要掩盖却无处遁形的惊慌失措感。

说实话，“乖乖女”本身不是贬义词，但随着阅历的增加，我确实吃到了“乖乖女”带来的恶果。

我想，大部分女生都和我一样，是家里乖巧听话、让家长放心、老师喜欢的好孩子形象。不要越距，不该做的事绝对不自作主张，按照父母划定的方向和距离朝前走，这就是社会附加给女生最完全的人设。

我一直都谨记，听好安排下来的任务，不给别人带来麻烦，不要做一个闯祸惹事的人，更要学会妥协退让的技能。但偶然间的象牙塔被击碎后，我才知道，“听话”不是绝对的宗旨，“乖乖女”也不是我的固定标签。

上了大学后，我参加活动的次数变得比中学频繁，妈妈也时常打电话劝说我把心思多花在学习上，社团这些对学习没用的项目就退了。

我不安分的叛逆在大一时萌芽，我瞒着爸妈加入两个协会，满心欢喜地幻想大学里最炽热的追梦。

每次协会办活动我都会在朋友圈里屏蔽爸妈，可还是被妈妈通过各种手段得知我“荒废”的大学生活。

最终，我因为害怕权威、习惯服从等多重因素退出协会，尽职尽责地做起“以学习为重”的学生。

可渐渐地，我发现，自己似乎与室友以及大部分同学脱轨，她们谈论着社团忙得没时间玩耍，抱怨着交际的苦恼与困惑，分享着办活动的热闹场面，只剩我独自一人，想象着她们的言语间的畅快。

不善表达、不够主动是我意识到的我与她们的差距，由于凡事我都只需要听从家里人的安排，我开始不以自己的想法为首要条件，而是把“我妈知道了会说我的，还是算了”挂在嘴边。

因为各种不得不交际的原因，我偶尔认识几个新同学，得到的评价都是“文静”“内向”“看着呆呆的”。

坦白说，我很反感这种自以为了解我的评价，但我的性格过于怯懦，我也不太敢说重话，所以，仅有的几次社交都以“无趣”收场。

我很羡慕室友的侃侃而谈，也很希望自己能走出自己的狭小世界，可我的行动力毫无施展之处，因为我连基本的社交应有的姿态都施展不开。

室友一步一步地教我如何和人游刃有余的聊天，教我在社交中掌握基础的聊天技能，当我缓步走向更大的世界时，我惊觉“家庭”以外的环境只能靠自己去适应、去争取、去立住脚。

假期我终于做了违背家人的一件事，留校实习，3千工资的实习被父母贬得一文不值。

我该趁着假期学习，把能考的证通通学一遍，我该和哪个亲戚一样能言善道、规划清晰，妈妈唠叨到我能迅速接上下一句的老话不停地打击着想要独立出来的野心。

她说：“现在乖乖待在家就不听，非要活受罪，你没半点本事就去实习，迟早要被现实打到鼻青脸肿。”

确实，实习一周我就撑不住了，除了适应不了紧绷的工作状态，我总在职场上畏手畏脚，用同事的话说“这是职场菜鸟的常态”。

但我明白，我在畏惧着什么，我怕露怯，怕自己空洞的履历经受不住考验，怕浅薄的思想融入不了需要新鲜创意的公司，更怕我总是按照家人的定义去度过每一个难关。

我不想灰头土脸的回家，不想被任何人说“你永远都是这样”，我想改变，想摆脱家人或任何人强加在我身上的期待与规定。

虽然初入职场不满一个月，但我总有种涅槃重生的感觉，既逃离的家人的管控，又真正在触碰有灵魂有自我意识的自己。

我第一次产生关于未来的规划，在没有父母的指挥或干涉下，我开始主动罗列自己一天或一周的必做清单，开始独自去挑战属于独立成年人要面对的风雨。

很多人看到这里也许只觉得我是个弱小无用的人，但其实，很多女生都曾或正在经历着脱离家人庇护的过程。

没有人天生勇敢、有目标，我们都是往前试探一步再左顾右盼，而后下定决心做一个“自己的英雄”。

我始终觉得人是要出来磨一磨的，有些经历不是别人和你说说，你做好准备就够，而是需要你把属于自己的人生历程体验个遍，才能找到理想的更让自己舒服的生活模式。

也许有人22岁毕业了仍在父母的严管里挣扎，也许有人18岁早已承担下生活的一切。父母接受不了孩子长大的事实，而孩子也接受不了脱离父母的羽翼，但真正思想长大后再回头看，你会发现，潇洒、不依附、不胆怯的独当一面的人，已然是自己的模样。

做个“不太听话”的女孩子，

强大的是你的心脏以及岿然不动的可靠。

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