如果你是那种喜欢认为自己冷静、冷静和镇定的人，那么你很有可能比你意识到（或想承认）更生气。
因为愤怒不是一种社会可以接受的情绪，所以许多人最终掩盖了它。有时他们已经掩饰了自己的愤怒太久了——而且非常擅长——他们甚至没有意识到自己在生气了。
但问题是：
无论你多么善于隐藏你的愤怒，它都会以一种或另一种方式出现。
作为一名心理学家，我经常与那些坚持自己不生气的人一起工作，却意识到他们许多最无益的倾向和习惯都是未经探索的愤怒的结果。
生气不是坏事。但是，如果你没有足够的自我意识来承认这一点，副作用会给你和你生活中的人带来很多痛苦。
这里有5个迹象，你实际上可能比你想象的更生气，以及一些以健康的方式处理愤怒的建议。
1.慢性焦虑
许多人最终会长期焦虑，因为他们非常害怕自己的愤怒，以至于为了避免愤怒，他们会承受任何压力。
从表面上看，长期焦虑的人看起来与愤怒完全相反。如果有的话，他们给人的印象是温顺、谦逊，甚至是推倒重来。
但事情是这样的...
仅仅因为你看起来和行为不生气并不意味着你没有生气。
愤怒是人类的自然情绪，我们都因不公正或违反边界而感受到。例如：
·如果欺凌者在学校偷了你的午餐，很自然地会为此感到愤怒。
·如果你看到一些无辜的人被虐待或利用的新闻报道，你会为此感到愤怒。
·如果你的配偶讽刺地批评你的衣服，你可能会为此感到愤怒。
愤怒不仅仅是一些不公正行为的标志，也是纠正它的燃料......
·如果没有人对奴隶制和种族主义感到愤怒，民权运动会在哪里？
·如果没有人对暴政和法西斯主义感到愤怒，民主会在哪里？
但是很多人害怕生气——或者让别人生气——以至于他们因为避免愤怒而承受了巨大的压力和焦虑。
比如，就拿一个在酗酒和虐待父母的陪伴下长大的小男孩来说......他小时候很快就知道，表达自己的愤怒和沮丧只会让他受伤和虐待。
所以现在，即使他的身体不再处于危险之中，他也习惯于忽视他的愤怒。结果，他从不为自己挺身而出...
·他在工作中承担了太多的工作，这使他感到压力和焦虑。这一切都是因为他害怕表达他对付出太多工作的愤怒。
·他仍然处于口头虐待的关系中，因为他害怕配偶的愤怒以及如果他为自己挺身而出将随之而来的冲突。所以他总是担心惹恼他的配偶。
·当他需要的时候，他甚至很难管教他的孩子，因为他害怕他和他们的愤怒。因此，他一直对孩子的成长方式感到压力和焦虑。
焦虑是不被承认的愤怒的代价。
我鼓励人们记住，“不”是一个完整的句子。
― 加文·德贝克尔
2.反刍
仅仅因为你不生别人的气并不意味着你不生气。自我导向的愤怒也是真实存在的——如果不加以控制，会产生很多破坏性的后果。
很多人认为他们不生气，因为他们从不生别人的气。他们善良、友好、宽容、善解人意，甚至在对待他人时非常有耐心。
而且因为他们很少对别人生气，所以他们几乎从不表现出明显的生气：
·他们不会大喊大叫
·他们不会表现出来或变得咄咄逼人
·当出现问题时，他们不会失去冷静
但外表可能具有欺骗性...
我见过的一些最愤怒的人在其他人看来都是绝对的甜心——即使是对配偶或父母等了解他们的人也是如此。
这怎么可能？
对许多人来说，他们的愤怒是自我导向的，表现为一种极端的消极自我对话，称为反刍。
反刍是一种心理习惯，对过去的错误或错误进行强烈的消极和无用的自我对话。
例如：
·朋友在晚餐时随口说了一句话，触发了你对过去所犯错误的记忆，你把晚上剩下的时间都花在了这个错误以及你生活中由此产生的所有负面后果上。
·你的工作经理会给你一些关于最近工作的具体负面反馈，你花几个小时分心于想法，以及你如何做得更好，以及为什么你总是如此搞砸。
这里的关键见解是微妙但重要的：
虽然反刍通常会导致悲伤和羞耻，但它通常是由自我愤怒推动的。
因为大多数人认同他们反刍习惯的后果，他们没有意识到愤怒在他们的生活中扮演着多么重要的角色。
记得：
·仅仅因为愤怒没有外化或针对另一个人并不意味着它不存在。
·仅仅因为你的愤怒不会导致对他人的破坏性行为，并不意味着它不会导致对自己的破坏性行为。
如果你在反刍、自我批评或完美主义中挣扎，那么对自己的愤怒有更多的自我意识会帮助你摆脱这个循环。
如果你的生活中有一个人像对待自己一样对待你，你早就摆脱了他们......
― 切里·胡贝尔
3.被动攻击性沟通
当人们经历强烈的愤怒但害怕承认它时，他们会变得被动攻击。
当人们处于被动攻击性时，这意味着他们以攻击性的方式行事，以获得他们想要的东西，但试图隐藏它以避免对他们的侵略后果负责。
以下是一些示例来说明：
·长期迟到约会或会议，但总是有一些借口或其他借口准备解释它。
·在你应该和那个你不太喜欢但偶尔想出去玩的朋友见面之前，“有”胃痛。
·在办公室周围做不好的工作，以至于其他人最终会这样做。
这种被动攻击行为习惯的问题在于它并没有真正起作用——从长远来看......
·最终，你开始被生活中的关键人物视为脆弱、不可靠和不负责任。结果，你的关系受到影响，你感到越来越孤立和孤独。
·更重要的是，在深层次上，你也会这样看待自己。结果是长期的低自尊、羞耻和自我厌恶。
摆脱这种被动攻击循环的唯一方法是练习更加自信。这意味着学会承认你的愤怒和沮丧，并在适当的时候采取行动。但要以一种既诚实地满足自己的需求，又尊重他人的方式去做。
变得更加自信并不意味着否认你的愤怒。这意味着承认它并验证它，以便你可以以健康的方式处理它，而不是以不健康的方式“出来”。
自信不是为了建立良好的伪装。这是关于培养取下伪装的勇气。
— 兰迪·帕特森
4.排气
发泄，抱怨，婊子，抱怨...随心所欲地称呼它。但最后，如果你经常这样做，你可能会比你意识到的更生气。
你和朋友、家人或同事发泄很多吗？如果是这样，这可能是一个很好的指标，表明你的生活中没有被承认的愤怒和沮丧比你意识到的要多得多。
看，在很长一段时间里，心理学家思考和谈论愤怒的方式是，它是一种有毒物质，必须释放出来，否则将是有害的。结果，“发泄”愤怒的想法得到了许多治疗师、咨询师和顾问的普及和鼓励。
不幸的是，事实证明，整个愤怒的宣泄理论是一个完整的神话。更糟糕的是，从长远来看，简单地发泄你的愤怒只会加剧它。
处理愤怒最健康的方法是承认它，验证它，如果你需要的话，果断地采取行动，或者如果你不需要，就让它成为现实。
这意味着，如果你是那种经常发泄的人，或者如果你给自己贴上长期抱怨者的标签，更好的策略是A）更好地承认你的愤怒或沮丧，B）要么对他们做点什么，要么让他们离开。
我们喜欢发泄，因为它给我们一种做事的错觉。但它实际上并没有解决首先让你感到沮丧的问题。尽管发泄的那一刻感觉很好，但它最终只会让那些火焰燃烧更长时间。
请记住，感到沮丧和愤怒是完全健康的。但是你如何处理这些感觉可能非常不健康。
抱怨总是不接受什么是...当你抱怨时，你会让自己成为受害者。当你说出来时，你就在你的权力之中。因此，通过采取行动或在必要或可能的情况下大声疾呼来改变情况;离开这种情况或接受它。其他一切都是疯狂的。
― 埃克哈特·托尔
5.过度批评
许多人通过冷静地批评他人来表达他们的愤怒。
如果你倾向于对他人过于挑剔或评判，这可能表明你有一些不被承认的愤怒需要探索。
这是它的工作原理...
·人们经常对自己感到某种重大的糟糕——例如，也许他们害怕做出重大的生活改变，即使他们知道这对他们来说是正确的事情。
·当然，这种痛苦或不足是痛苦的。但随着时间的推移，更糟糕的是，他们感到内疚和羞耻，因为他们没有做任何事情，即使他们知道他们应该这样做。
·最终，这种内疚和羞耻变成了自我导向的愤怒和怨恨。但是，他们仍然感到被困住了...
·因此，为了暂时缓解所有这些消极情绪，他们诉诸于批评或评判他人，作为自己自卑的一种应对机制。
·因为当你批评别人时，你隐含地传达了你知道得更多，这会暂时让你自我感觉良好。
·当然，从长远来看，这种评判成为对自己感到难过的又一件事。
问题是...许多习惯于评判他人的人，看起来与愤怒相反——他们看起来很冷静，以一种智力或超分析的方式超然。
但事情是这样的...
这种对他人的冷静的智力批评往往只是我们自己的不安全感和自我导向的愤怒的面具。
只有当你意识到并愿意探索它时，你才能处理你的不安全感和自我愤怒。你批评他人的习惯可能不会消退，直到你解决这个核心动机。
自以为是的尖叫声对别人进行审判，以掩盖骷髅在自己壁橱里跳舞的声音。
― 约翰·马克·格林
你需要知道的一切
生气没有错。这是一种正常的人类情感，具有许多重要的功能。但是，如果你否认自己的愤怒，那就是你陷入麻烦的时候。
這5個跡象是有用的指標，可以幫助你探索憤怒在你的生活中可能扮演或不扮演的角色：
·慢性焦虑
·反刍
·被动攻击性沟通
·发泄
·过度批评
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