唐亚丽
我自以为行的通，还一直沾沾自喜又受用，即：主打可怜戏和依赖牌的生存模式，就这样被智慧的王老师捕捉到，又揪出来，扒开，剖析，晾晒…
其实，之前别的老师也明示过我，我只是头脑里知道，不接受它是走不长远的。因为在那个当下，我正在从每个和我链接的人身上，吃着我这个生存模式所带来的红利。对啊，这个模式很轻松，我不用努力不用费劲，不用自己去寻找解决办法，我一句怎么办？别人就能给到我出路，我乐此不疲的在过着别人的二手人生，我很窃喜自己找到了适合自己且正确的生存模式。但我尝到了甜头后，就会逐渐上瘾，且势头越来越猛，久而久之，由于自己很少亲身体验，加剧了对自己的不信任和恐惧。后来，发展为在生活中，每发生任何一个让我慌乱的事情，都能让我第一时间，去求救别人依赖别人。而我起初自认为的轻松生活，就这样悄无声息的转换成了，对自我力量的削弱。最终别人不堪其重，纷纷为自保而舍弃我，而我却以别人不爱我，或苦苦哀求别人不要抛弃我，或指责压榨别人继续爱我。我为什么这么苦苦哀求或理直气壮？因为这个过程也有我的付出，我付出的是讨好恭维，小心翼翼，委屈，压抑，服从，可怜等等，这些低能量的情绪付出也在产生着一股强大的能量，就是必须要得到回报，如果达不成，我便报复，报复的路径是我示弱，让你赢！报负的结果是要么疏远要么决裂。
如今，我之前所有的依靠，都好像已离我远去，我感觉自己像是失去了生活的双腿，且深陷泥坑，出来不得。关键是我还被泥坑所迷惑所吸引，并想朝着淹没我的趋势任其发展。心里有个声音出来：我要用死让你愧疚一辈子！制造出我的死都是你不爱我而造成的幻象。探讨到这里时，直吓得我一哆嗦！但细想，这在我和妈妈和前夫和重要他人的关系里，都存在这个隐形模式啊。
是啊！我将身边所有关爱我的人，都一个个投射成我的完美妈妈。拿着自己的伤口，让每一个妈妈看：妈妈，你看，我都这么苦了，这么残了，你还不救救我吗？如你见死不救，你就是坏人，你是坏人，你就必定会受到社会及心灵的谴责，如你仍不救我，我会拿我的更残甚至是宝贵的生命，让你受到惩罚，让你愧疚一辈子。我就在这个生存模式里轮回啊轮回！不得解脱！
王老师对我说：你愿意改变自己换一种新的活法？还是愿意继续待在这里？我内心苦涩双眼模糊，我不愿！我不愿！！我不愿！！！那样的状态让我生不如死，但我又没勇气死，而且心里也一直向往着美好的生活，只是我暂时遇到了困难，迷了心智而已。像老师说的：依赖别人也不是不可以，但也需要自己做许多事情呀！并不是一赖到底的，自己干等别人帮助，不等同于废物吗？这里让我想起一个故事：一个妈妈临出远门，将一个大馍圈套在孩子的脖子上。等妈妈回家后，孩子竟被饿死了，理由里孩子只吃了他嘴边的馍，但凡孩子伸手转转，也不至于被饿死。
我不想把自己形容成这个孩子。无论我的原生家庭给我带来过多少创伤，我都不能沉浸在创伤里，活在理怨里，如今的我四肢健全头脑聪慧，完全有条件让自己活下去啊。老师说：别人只能给予你Ta所能给予的，给不出Ta没有的。接受别人给出的爱，别人给不出的我可以创造，而我一再相逼又有何用呢？
近段在自己的家中，我看到女儿从不吃早饭，半夜两三点睡，不出门接触外界；儿子不做作业，整天抱个电视看个不停。我无比焦虑和担心，难道这个焦虑和担心不是我对孩子的一片爱吗？可我能量不足，自顾不暇，我空有拳拳母爱却给不出爱，除了指责吆喝放任哭泣，我啥都做不了。可我爱孩子，希望孩子快乐成长幸福生活一直是我的目标啊！只是我暂时无能为力，能证明我就不爱孩子抛弃了孩子吗？不是的！人给不出自己所没有的东西，我想支持孩子，就必须得先自救！把自己救活了，才能去救孩子啊！自救！自救！这两个字，让我看着是多么的陌生沉重和困难啊！因为我的字典里只有救救我这三个字啊！掩面哭泣的我竟被自救两个字，吓得浑身发抖！但再看救救我这三个字却让我感到反胃作呕！而这些道理，都源于自己对看见的一个严重缺乏和深刻洞见，看见自己的爱，看见别人的爱。爱是一切的答案！
我不想在此保证什么，总结什么，今天的这个体验对我的以后是否有改变，也只能从以后证得。
特别感谢王老师用慈悲的爱拉了我一把，也感谢自己的大我又在发挥着巨大力量，让我重新走进这么珍贵的课堂。这次上课，给我灰暗的世界打开了一扇门！更感谢姐妹们给到我的一个个爱的关怀！
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