从小就生长在一个父母不断争吵谩骂指责，暴力相向的家庭。

记得小时候很容易肚子难受，鼓着气在肚子里窜，现在回想起来，那应该是恐惧害怕，身体的反应。

爸爸在外面是老好人。回到家里一不高兴就骂妈妈，拿妈妈来出气。而不幸的是我就会成为妈妈出气的对象，怎么做都不对，一没有按她的去做就会被骂被打被嫌弃。

你怎么这么笨，你怎么这么慢，跟老太婆摸汤菜一样，坐你肚子里都教不起来，有什么用啊你，考试怎么考了98分，怎么没有考100分，你看你堂妹胆子那么大都会去买菜烧菜做饭，那么能干，你看你，什么都不会。跟牢里放出来的一样，吃东西狼吞虎咽的。喜欢吃一样东西就一直吃，把它吃完，晚上吃什么。整天待在房间里看电视，眼睛看瞎掉算了。一个女人烧菜做饭都不会，不学起来，谁会娶你啊。

你堂姐眼睛白你都不知道。我妈跟她妈吵架了。她爸会帮她妈，我爸会叫我妈不要吵，说是我妈的不对。

我爸说我妈烧的菜太咸了，我也跟着说，太咸了。我妈就会骂我是害人精，害她被我爸骂。我爸会说我妈菜怎么会烧焦掉，我妈都不愿意承认自己做的不够好。心情不好了都会拿我出气。

在家里我感觉到更多的是焦虑恐惧不安，害怕自己一不小心就会被骂被责怪，不敢说话。

妈妈太厉害了。我想要吃苹果，她就跟我小姑说，我小姑会帮她一起说我这么不乖不懂事，家里没有钱还要吃苹果。我再也不敢说话，我说什么都是错的都是不好的不对的。

小婶婶拿了水煮花生过来给我们吃，我觉得太少了，还要，我妈就狠狠的揍了我，说别人给的东西不能要。我跑回房间哭。哭累了，就睡觉。

我的腿上有一块白色的胎记，我妈嘲笑我那里像蒲瓜花一样，说很难看，叫我不要露出来，叫我穿长的裤子把它挡住。我一直不敢穿裙子，虽然我看到别人穿裙子我很羡慕，但是为了把那块胎记遮住，我不敢穿。

当时要穿短裙校服的时候，没有办法我穿了，看到同学的腿上也有红胎记，也没有关系的。

刚出来工作当服务员的时候需要穿短裙的工作服，我跟领班说，我腿上有胎记，穿短裙会露出来。领班说，没有关系，我说，不要。领班说，那你就穿丝袜。那样我才敢穿短裙。

穿裙子，我都会穿丝袜把它挡住。这让我很自卑。

在前几年的时候，我想要穿短裤子，我妈说太短了，胎记露出来不好看，叫我把它换掉。我不愿意，穿着就出去了。

我对我妈感觉到更多的是恐惧害怕。不敢跟她说话，因为等待我的说不定又是一顿骂，批判。她喜欢用对我好来控制我。说我把你养这么大，什么什么的。说我很乖很听话。所有的乖和听话只不过是出于害怕被打被骂的恐惧。没有更好的办法。如果有的话，我会选择离开。

跟我说，我嫂子东西买过来都拿回房间自己吃。怎么怎么不好。

说我爸都不帮她忙，这个不吃那个不吃，自己又不花钱买。

我爸喜欢跟她冷战，她就故意对我说话说给我爸听。

嫂子跟我哥吵架把全家都咒骂了，我忍无可忍，站出来说话，她冲上来指着我骂，你一个抱过来的有什么资格说话。没有一个人敢吭声，没有人保护我。

在这个家里连一个娶进来的人都可以这么对我。我知道我是没有地位的，我是没有人保护的，我要保护我自己，我要好好的爱自己。在家里想要生存下来就是要忍气吞声，就是要妥协牺牲。

之后家里发生什么事，只要是跟我嫂子有关的，我都装不知道，惹不起，我躲得起。

前几天我崩溃的说，我生病了一个人住在医院里，没有一个人来看我，以后你们生病，我也不管你们，你们养好身体。我妈说，她不认识字，出去了就要让别人去找她了。我爸说我的病是会传染的。我说，以后你们生病了，我出钱给你们看病，我工作忙没空去看你们。你们养好身体，我是不会管你们的。跟你们学的。你们是人，我就不是人了，当时我才十几岁，没有一个人管我。回家了还要被嫌弃。病好了，我就直接出去上班了，不再待在家里。如果不是没有钱，在外面活不下去了，这个家，我才不会回来。

我跟我妈说，我要离婚了。她说，当初结婚你也没有告诉我，现在要离婚了，那是你自己的事。我其实想要得到她的理解和安慰，事实上我得到的是你自己笨你自己傻，跟我说有什么用，不要跟我说的意思。当初会自己决定去领结婚证就是觉得是我自己的事，以前因为听她的话，分手，离婚。听他们的没好结果。我出事了也不会有人管我的，我自己的事也就自己做主了。

我感觉我面对的是一堵墙，跟她说话就是不断的去撞墙，还是选择自己待着，理解自己，安慰自己。不用跟她在一起，也不用跟她有任何交流和交集。只要吃一日三餐，有的住就好了。

02

爸爸是一块木头，也是一颗定时炸弹。跟他说话一不小心就会炸你。他的自尊低到像一块豆腐，碰不得，随时都有可能让它碎掉。

参加一个工作坊的时候，做到跟爸爸妈妈说话的时候，过了很久我脑袋里还是一片空白，没有养父母，也没有亲生父母，后面我在喊:爸爸妈妈，你们在哪里。做我妈妈的搭档说:我在这里，我在这里，我一直都在这里。做我爸爸的搭档，一直没有说话。

家本来是一个避风港，温馨的地方。而对于我来说，家就是一个随时都有可能发生战争的战场，随时随处埋着地雷，一不小心就会炸得粉身碎骨。

只有自己的房间是安全地带，摆放着自己喜欢的物品，随着当下的心情，想怎么摆弄就怎么摆弄。想哭泣就悄声哭泣。想睡觉就睡觉。想怎么样就怎么样。

大声唱歌，家里是不允许的。

还是想要有一个自己的房子，想怎么样就怎么样。

寄居在别人的家里，寄人篱下的感觉很痛苦很压抑。

每次出去玩，我都是很开心很快乐的。因为外面没有人会管我，我是自由的，我是无拘无束的。