1.今天下班回家女朋友又开始玩她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
2.一天，王同学去小吃城吃炒菜，要了一碗米饭，吃了两口忽然发现里面有个苍蝇，于是乎，他叫来了服务员，用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前，说：“你看这是什么？去！给我重新盛一碗，我要另一个锅里的，别忘了把碗也换了！”不一会儿，服务员就端回来一碗新的米饭，小王同学就继续吃。在回宿舍的路上他越想越不爽，于是就打电话给舍友要发泄一下，舍友听他讲完故事之后顿了一会儿，然后弱弱问了他一句：“那你换筷子了没？”
3.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下使环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”
4.我的闺蜜二十八岁了还是单身，我的家人为她安排了一次相亲。问：今天去相亲怎么样？我的闺蜜摇摇头。我问：怎么了？看到好的就要果断行动。闺蜜:我知道，我只是果断开始。我：你是怎么果断开始的？闺蜜:我刚坐下就看到满满一桌子我喜欢的食物，他还没动筷子我就干掉了两个盘子！
5.我妹妹下个星期就要结婚了，爸爸不舍得，眼里泛着泪花给了她一本存折，对她说这是嫁妆。妹妹好奇地打开，看到上面很多金额，惊喜地跳起来，搂着我说：姐，我成有钱人了！走，我请你去吃你最爱的烤面筋！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，“有钱人”就请姐吃这个？妹妹：那好吧！姐，我请你吃十个烤面筋！我好吧！
6.期末放假了准备宅在家里，闺蜜却喊我出去相亲，还说什么单身狗也有春天。我真的怒了说：”单身狗是什么意思？瞧不起谁呢？狗的寿命才十多年”闺蜜说：”我的错我的错，我想想啊，什么动物整天宅在家里不活动，还寿命长呢？知道了，确实不应该用单身狗形容你，因为你是单身龟……
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