图源「花椰菜菜」

作为一名普通的农村女孩，我在家乡的县级市里度过了人生的前18年。

从能听懂中文开始，我就知道“考上好大学”是我人生最重要的目标，只要实现了这个目标，我就可以带领全家人走向全面小康、进一步实现共同富裕。

记得在小时候，最常出现在我幻想里的场景就是开办一所超级大工厂，我担任董事长，爸爸做总经理，妈妈做财务总监，然后让爷爷奶奶哥哥姐姐乃至整个家族的人都可以在里面获得一份工作。

工厂里的员工，其实是我的七大姑八大姨，在遇到我的时候都会对我竖起大拇指：

“咱老x家出了个人才，这孩子可真有出息。”

就这样，抱着这个美好的幻想，我从小学一路读到了高中。

我的哥哥辍学了，弟弟妹妹都不爱学习，我深感肩上责任之重大，家族的振兴可能只能靠我一个人了。

多少次在放假玩手机的时候，我心里都会升起一阵浓浓的负罪感。爸爸妈妈靠着干体力活供我到城里读书，我却浪费我的青春年华来玩手机，我辜负了父母的付出、辜负了家人对我的期望，只要一想到他们眼里失望的眼神，我都会忍不住哭出来。

21年的夏天，我收到了985大学计算机专业的录取通知书。

村里的大爷大妈们口耳相传，我的毕业年薪从最初的20w一度传到了50w。我听着爸爸给我讲着这些传闻，哈哈大笑的同时在心里又暗暗期待，期待着大把的钞票伴随着鲜花和掌声向我涌来。

现在我已经大三了，我已经不再期待了。

我知道钞票、鲜花、掌声都不会来了。

我发现我在计算机上并没有天赋，一行行冰冷的代码将我对它的热情一点点消磨殆尽。

我努力地尝试着去学，想要为传说中的50w年薪再做一次努力，为我们全家人的幸福生活再做一次努力，但是枯燥的算法和倒数的排名一次次地把我打回原形。

我开始讨厌自己、恨自己，恨自己为什么不能再逼自己一把，恨自己为什么接不住就在眼前的美好生活、恨自己为什么一次次地让父母失望。

我努力进到了一个互联网团队，我以为这是我在计算机这条路上的转折点，我以为我终于得到了一个证明自己的机会。

但是自卑再一次淹没了我。

团队里的朋友讨论着保研、出国、拿大厂的offer，我依然什么都不是。

在开会或聚餐的时候我不敢多说一句话，我怕暴露自己浅薄的知识水平，更怕被他们发现我隐藏在社交面具下的自卑。

在这样的心理压力下，在上学期我确诊了抑郁症。我逃避社交、退掉了团队和社团，上课的时候也不和周围的同学多说一句话。妈妈担心我的状态，陪我过来到外面租房子住。我每天躲在家里看书、睡觉、陆陆续续长胖了二十斤。

但与此同时，我也开始思考，思考我自己到底想要什么。

我想要成为家里的顶梁柱。

这是我的第一个想法。

我想要用我最大的努力让身边的人都过上更好的生活。我想让父母不再总是弯腰做农活、我想让爷爷奶奶不要一把年纪了还要赶着马车出去收废品，我要赚钱、要赚很多很多的钱，我要把他们都接到大城市生活，我要让他们都过上体面的、悠闲的生活。

但是我忽略了一件事：我只是个普通人，我没有那么大的能力跨越阶级。

或许是前十八年的人生太过于顺风顺水，我以为我只要肯努力、就没有我学不会的知识、做不成的事。

但进入大学后，我发现身边的同学可能在高中就拿到了ACM金牌，对我来说巨难无比的数据结构，他们可以直接免修；有的同学英语可以说的像母语那样好听，我却一直带着我蹩脚的口音；有的同学从大一就开始聊雅思托福，但出国对于我却是想都不敢想。

在他们面前，我的努力显得那么微不足道。他们身上的光芒过于刺眼，让我迷失了自己的路。

曾经的我以为考入985后人生就可以一劳永逸，直到现在才发现，原来人生才刚刚开始。

曾经的我以为有了好学历以后一切都可以唾手可得，上了大学才发现，工作、人际关系、资源无一不需要自己拼尽全力去争取。

考到了985大学又怎样？

我依然只是一个农村出身的普通女生。

我好像看到了真相：原来我不是家里的救世主，我只是家里的一份子。

那么，我究竟该为什么而活？

很抱歉，这个问题，我没有找到标准答案，我也不打算继续寻找。

或许，我们可以摆脱这样的宏大叙事，去关注自己一点点微小的感受。

我选择尊重自己的感受，我去学习了一种喜欢了很久的乐器架子鼓，每次去鼓房动次打次都很开心；坚持每天锻炼身体，从一开始的爬四楼喘吁吁到现在爬六楼不费劲；给自己喜欢的公众号投稿，书写自己的经历和观点；也开始运营自己的自媒体账号，目前还在起步阶段。

这些事情可能并不适合放在我的简历里，但它们带给我的快乐充实却是我能真正感受到的。

人不是活一辈子，

不是活几年几月几天，

而是活那么几个瞬间。

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