我与我丈夫的婚姻，犹如一条从热情洋溢的热带雨林，跌入冰冷干燥的沙漠。别人眼中的婚姻，如由爱情滋润的春水，逐渐沉淀为亲情，而我们的婚姻却像是被火焰点燃的水，逐渐蒸发为愤怒和疏离。

五年前，当我们步入神圣的婚礼殿堂时，我仍沉浸在幸福的泡影中。我天真的以为，每天晚饭后，与他牵手漫步在夕阳下的公园小径，就是我一生中最幸福的时刻。然而，那时的我，尚未察觉，那如梦幻泡影般的幸福，在时间的沙漏中渐渐流逝。

刚开始的婚姻生活，我对他的行踪一无所知，他的晚归也让我彻夜难安。他悠然自得的抽烟喝酒，完全不顾那股烟雾可能对他的身体造成的伤害。我的内心充满了担忧和焦虑，仿佛他的一举一动都牵动着我的喜怒哀乐。

然而，结婚的第二年，我们的感情开始出现裂痕。那些曾经让我安心的身影和声音，如今却成为我最厌恶的存在。我开始讨厌看到他的电车停在楼下一楼，讨厌他走进家门时那种令人窒息的气息。那个曾经熟悉的人，如今却让我感到陌生和疏离。

我渐渐开始希望他能天天晚上出去喝酒，最好别再回来。那个曾经让我牵挂担忧的男人，如今却成了我的眼中钉。我甚至开始希望他能离开这个家，离开我的视线。我不知道这样的婚姻还能不能继续下去，我只知道，我真的很痛苦。

我以前对他的夜不归宿是深恶痛绝，每天半夜都会被我的几十个电话轰炸，然而现在，他出去喝酒三五天不回来，我不仅不闻不问，甚至希望他永远不要回来。

以前，我的丈夫是个酒鬼，一个月有20天都在外面喝酒。但现在，他变得不爱出去了，三五天都不出去一次。他要么在家玩游戏，要么就是睡觉。虽然他在家没有出声打扰我，但我就是不喜欢他在家。我曾多次劝他：“你出去喝酒啊，跟你那些朋友聊聊天去啊，我的电车有电，借给你去喝酒。”但他就是不去。

最近，我丈夫仿佛变成了另一个人，连续三四天晚上都在家里。这让我十分讨厌，因为他妨碍了我的大事。我正在努力写小作文，但大部分都是骂他的。他不在家，我可以随心所欲的骂。但丈夫在家，我实在不好意思当着他的面说这些。

我多次劝他出去找朋友玩，劝他出去跟朋友喝酒。但他总是认为我有毛病，说没有人会一直催促自己丈夫出去喝酒。我真的希望他出去喝酒，这样我就可以在家里安心地写我的小作文。他在家我实在写不下去，即使是打字也不行。现在他能离开回老家了，所以我才能够安心写作。

实际上，我并不希望我的丈夫每天夜不归宿，但我发现晚上他的存在会干扰我创作小作文。因此，我渴望他每晚都出门与朋友欢聚，畅享美食与娱乐，直至深夜12点左右才返家。那时，我已经甜甜地入睡，梦中的小作文也已构思完毕。

我明白这种想法可能令人费解，甚至有人可能心生疑问：既然如此，当初为何选择结婚？现在又为何如此反感他，为什么不选择离婚呢？

当初与他共结连理，我从未预见到今天这样的局面。至于为何不选择离婚，只因我们有了共同的子女。离婚并非儿戏，况且我之前已经尝试过一次，我并非害怕离婚，只是不想再次伤害孩子。

依靠丈夫养家糊口根本是指望不上，我只能依靠自己。现在我对他的要求并不高，只希望他每晚都不在家，这样我就可以安心地写我的小作文了。