单身辣妈爱上大叔，不顾年龄差距疯狂示爱|单身|大叔|安慰|我舅|疯狂|辣妈

创作声明：本文为虚构创作，请勿与现实关联

她想象不出在这世上还有谁会比她更命苦。她曾经以为自己得到了比别人多一倍的爱护，可当一切显露出真实面目时，她才发现自己失去的也远比别人更多。

上帝总是很公平的，不该得到的东西，最后还是要被拿回去的。

七年前，春凤从老家来到天津投奔亲戚，其实说亲戚也不算是亲戚，毕竟原本老家是农村的，村里每个人都七零八拐的能扯上一点称呼，母亲就让我称呼他舅舅而已。

来天津的时候我才33岁，还算是女人的好时候。那时我已经离婚五六年了，自己带着女儿生活。

我结过一次婚，不过没啥好说的。二十多岁的时候我太挑，老想找个更好的人。挑来挑去就挑上了孩子她爸。她爸也不是特别好，结婚前就有爱打牌的毛病。可是他跟我说，打牌是因为没有家，等以后成家了，肯定改。他这么说我就信了。我以为自己能改变他。再说我年纪也不小了，就和他结婚了。

结婚以后他并没改多少，有了女儿后他还是那样，整天打牌。慢慢地日子就过不下去了。后来他开始动手打我，我受不了，抱着女儿回了娘家。再后来就跟他离了婚。

离婚以后，我在老家开出租车，养活自己和女儿。做单身女人挺难的，做单身女出租车司机就更难。天天开车，什么人都能碰上，耍流氓的、想赖账的……你不能太软了，太软了谁都欺负你。

为了生活，我只能像个泼妇一样，整天和那帮老爷们儿吵，吵得自己都觉得自己不像个好女人。可也没办法啊，一个女人身边没个男人，谁都打你的歪主意。我不是不想再嫁人，可好男人看不上我，坏男人又整天纠缠我，甩都甩不掉。

那年，我忽然不想在老家待了。太累了，又挣不着钱。孩子大了，要用钱的地方很多

此刻我就想去一个大城市，毕竟大城市不管怎么说肯定比小县城赚钱，我就给我舅打了个电话，问他我能不能到天津找他。他听说我要来，很痛快就答应了。于是我把女儿托付给我妈，高高兴兴地来了天津。

小时候，我妈不能同时带我和我哥，就把我送到了我姥姥家。那时候毕竟小，所以经常在村里里面玩，对一些比较大的孩子也非常崇拜，我舅比我才大10岁。那时我天天跟在他屁股后头，他走到哪儿我跟到哪儿，是个特黏人的“小尾巴”。我舅对我特别好，哄我玩儿，还给我买糖吃，有啥好东西都给我。

到我该上学的时候，我妈把我接走了。就是到了十几岁，我也和小时候一样，一看见他就挎着他的胳膊，亲亲热热的。他对我也总是那么好。他说他把我当成自己的亲闺女一样。

但是后来他不那么疼我了，至少我是这么觉得的。有一年寒假我去找他。他说要带我去看电影，是农村的那种露天电影。我高高兴兴地跟他去了。到了那儿，刚看一会儿，他说有事要走，让我自己在那儿看。我要跟着他，他说啥也不让。

后来我才知道，他那时正跟我舅妈谈对象呢，他是找我舅妈去了。为这事我还跟他生了好几天的气，怪他疏远了我。

我舅结婚以后对我还和以前一样。后来他有了孩子，家里日子不好过了。为了挣钱，他就带着老婆和孩子来了天津。这些年，听说他们过得还不错，要不我也不会想到要投奔他。

我舅看见我来挺高兴的。他帮我在他家附近租了个房子，又帮我开了个门面卖菜。他对我说：“小凤，以后这就是你的家。舅舅不会让你吃苦的。”

当第一次和舅舅发生那种事时，春凤很怕自己会遭到报应。可她又怎么舍得推开眼前这份唾手可得的温暖呢？

说实话，我很感激我舅。要不是他，我也不会从老家走出来，更不会挣到钱。卖菜虽然苦点、累点，可比在老家开出租车轻松多了，有我舅疼着我，又没那些无聊男人的骚扰，日子过得挺舒心的。我常想，我一定要报答我舅，将来要像对我妈那样孝敬他，给他养老。

我舅对我始终特别疼爱。他经常帮我上货、卸货，让我每天在他家吃完晚饭再走，还老背着舅妈给我东西。他喜欢和我说话，我在他家时，他的眼睛老是围着我转;我也愿意和他说话，有什么事都和他商量。

在我心里，我跟他就是一家人，从没觉得他对我这么好有啥不对。可是有一次，我舅妈不在家，他和我说话的时候，用胳膊搂住了我。他说前些年看不见我挺想我的。说着还用那种不一样的眼神看着我。我没敢往歪处想，以为他这就是舅舅对外甥女的惦记，心里还觉得很感动。

但是他又说：“小凤你知不知道，我心里疼你，都不知要怎么疼才好了。这种感情……好像变成一种爱了。”“爱”字让我心里一哆嗦。我就是再傻，也能听出别的意思了。可我还是不敢相信，他是我舅啊，怎么能对我有那种感情呢？我赶紧把话头岔开了。

事后我反复寻思，觉得可能是自己理解错了，我舅说的应该不是那个意思，就没把这事放在心上。可我舅却跟我越来越亲近，后来又跟我说过好几次那种话，还提出了那种要求。我很害怕，每次都没同意。其实我心里也挺乱的。从心里说，我对我舅的感情也不是只有亲情那么简单，他给我的感觉比任何人都亲。但是我特别害怕。我怕做了那种不应该做的事，会遭报应!

不过时间一长，我有些坚持不住了。每天都看见他，每次都听见他说那些让我心软的话，我就不忍心再拒绝他了。其实我也很爱他，我和他从小就在一块儿，在我心里，他既是我舅，更是我最爱的男人。我不知道自己这辈子还会不会嫁人，但我知道，全天下只有他对我最好、最疼我。既然这样，我还有啥不能给他的呢？

有一天，当他又搂住我的时候，我没再抵抗。我对他说：“就算有报应也报应在我一个人头上吧，千万别报应在你身上。”他亲着我说：“别说傻话。我才不信有什么报应呢。”

有了那种事，我也后悔过，毕竟这是见不得人的事。可看见我舅还像以前一样疼我，甚至比以前对我更好了，我也就不再多想了。对舅妈，我倒没觉得多对不起她，因为我和我舅不可能结婚，我也就不可能伤害到她。再说，我舅总对我说，他对我比对自己老婆更亲，“因为咱俩是亲人。”他说。我一想也是，他对我不可能虚情假意。

心安理得之后，我就不再自责了，反而还觉得挺快乐。以前，我的日子很枯燥，每天就是卖货、收摊、吃饭、睡觉，除了我舅家我哪儿也不去，连超市都不逛。我的生活圈子就菜市场那么大，连个朋友也没有。最害怕的就是晚上，尤其是刮风下雨的时候，自己缩在冷冰冰的被窝里，想哭都不知哭给谁听。现在好了，有我舅爱着我，有他疼着我，我觉得自己是天底下最幸福的人。尽管他很少来找我，因为怕被人发现;当着舅妈的面，我俩也只能说些关于买卖的事。但有时吃过晚饭后，他会找个借口上我这来，和我说会儿话或者温存一下，这我就满足了。

我舅特别会说话。我俩好的时候，他特别会哄我。他说，他对我的感情太深了，他的心每时每刻都想着我，再也装不下别人了。那些话听得我心里热乎乎的。我觉得自己只有死心塌地地对他好，才能对得起他的一片心。