其实我挺害怕的，你需要我的时候，需要我随时都在，可是我需要你的时候，你不在我身边。多诉一下苦，都是矫情，不是我不想去思考，而是因为失望攒够了想离开而已。在金钱上我变得特别的敏感，因为我身上没有太多的存款，反而负债。我不像以前那样，别人向我借钱，我随便借，因为我还有剩余的，现在我没有，如果我把全部钱都借出去了，我可能连饭都吃不上了。我记得我经济最紧张的时候，我就真的是啃馒头，一天的生活费不超过十块钱。有时候我会自己带饭，不是我不想在外面吃，是因为外面一餐要吃十多二十块钱。有一次发工资之前我口袋里就只剩下10块钱。那段时间是我最难熬的，我向朋友借过钱，借过一次之后借钱真的好难哦，为了你，我开口去借钱了，我把能用的都用了，我觉得在这段感情里面我已经用尽全力了。

当我知道你只是利用我而已的时候，我只能怪我命不好。你给我打电话问我在干嘛？你跟我说你好伤心哦，你在朋友圈看到两个前女友都结婚了，怀孕了，自己却一事无成，那一刻我才知道自己是那么的傻，那我又算什么呢？你前女友的，你微信你还保留着，可是我帮助你这么多，我受了这么多委屈，你却因为我没有及时接你电话，你要把我删除拉黑，那一刻其实我挺心凉的，原来我三年的付出今天只是被你利用而已，我没有遇到你，其实我可以过得很好。所以在这段没有结果的感情里面，我输的很彻底，我爱过，我拼尽全力的爱过，只是现在不爱了而已。有一天晚上我做梦，梦到我们结婚了，我们住在了一个大房子里面。你带我去见到了你的父母，你承认了我们的关系，那一刻我才知道，原来我是那么的想要有一个家，我是那么的想要你肯定我们的关系，好遗憾哦，你并没有给我肯定的回复和未来。

在别人眼里看来，我没心没肺。我仅仅只是不想去记起而已，记起又怎么样呢？你只知道我的名字，却不知道我的故事。没有这么多的感同身受。我不太喜欢说大道理，我觉得手里有钱让我更有安全感。
真正清醒的人，都是在努力的活着。如果你害怕一件东西，正确的做法就是正面的接受，这样会觉得很多东西都无法击垮我。坦诚地面对自己的所有，包括欲望、失败和优点。

每天我7点多起床，8:10左右就要到公交车站，我每天忙忙碌碌，不忙了，我心慌，忙碌，我会觉得迷茫，我这么做到底是为了什么？我得到什么？见过了太多的人，心里就会变得复杂。

我是一个有强迫症的人，断舍离对我是最好的。不被世俗的东西所羁绊，放假在住的地方休息了一天，刷了很多的视频，以前刷视频是很开心的，现在刷视频反而有愧疚感，除了放松心情之外，会让自己觉得更想做一些有意义的东西。刷了一些视频，觉得现在可能很不开心，受到了很多的委屈，但是相比他们来讲真的是不值得一提。

有一句话是这样说的，当他们18岁的时候，他们也没有想到他们六七十岁的时候还会过得这么的苦。同样是60岁，有些人已经享清福了，有些人依然在辛苦的劳作，有些人在广场舞上跳舞，有些人只在黑夜中里面继续摆摊谋生，每次看到这些，我都会有莫名的伤感，其实我也会很怕自己晚年之后靠什么谋生，所以现在多挣钱就是对的，有时候被太多的思想束缚，反而不敢放开手去做。