儿子被执行死刑的时间，是2018年的5月6日。
当时我正在家中，看着儿子的照片，摸着儿子的脸，以泪洗面。
自从儿子被捕以后，我的心就碎了，他是我的独生子，钟武强，年龄仅有24岁。二审的结果等得我心急如焚，我每天睡不安寝食不果腹，医生说我得了抑郁症，给我开了安眠药，我才能入睡。
我得知儿子被执行死刑的时间，是5月4日。
我当时正在开会，一个电话打给我，让我惊慌失措，是看守所的电话，电话里一个中年男人跟我说：“您好，是钟先生吗？您儿子二审的结果下来了，维持原判，于后天被执行死刑，请您于5月6日早上六点前赶到看守所，与您儿子见最后一面，会面的时间仅有十分钟。”
听完电话，我的心碎了，我失魂落魄地回家，妻子看到我那副表情，就知道大事不妙了，她忽然就想到了儿子的事情，而且知道结果可能很糟糕。
她痛心的问我：“你怎么了，公司里出了什么事了吗？”
我没有回答，看着我一脸抑郁，低着头，我跟她25年的婚姻，我的表情她再清楚不过了。她再问：“你到底怎么了，是儿子的事情有结果了吗？”
我的脸突然抬起来，悲痛地看着她，她也焦虑地看着我，她一瞬间就看懂了我的意思，她痛苦地问我：“儿子二审的结果，是死刑？”
我痛苦地点了点头，悲哀地坐了下来，唉声叹气。
她跟我说：“怎么会这样？”
我把结果告诉她，然后她突然就崩溃了，向我捶打着，歇斯底里地哭喊道：“你这个天杀的，为什么死的那个人不是你，为什么你不帮儿子畏罪潜逃，到底为什么？儿子的死，都怪你，你才该死！！！”
当时她说的是气话，她知道我之所以没有帮助儿子钟强畏罪潜逃，是因为一旦儿子没有去自首被抓住了，罪行将更严重，我不愿意让儿子东躲西藏一辈子。
我被她骂得一动不动的，坐在那里抑郁地发呆，办法反正是无处可想了，儿子被执行死刑，是无法改变的结果。
骂完我一通以后，她就号啕大哭起来，尽情地宣泄她的情绪，她的痛苦和怨恨，她埋怨命运不公平，为什么要让她这个母亲白发人送黑发人呢？
我也在想到底为什么，我到底做错了什么？上天要这样对我？
为什么不让我死，我儿子死了，比我死了，更加让我难受。
我其实请过优秀的辩护律师，那是从省城请来的一位律师，他多次跟我们说，让我们劝劝儿子，让他提出上诉，因为上诉以后改判的机会是有的，只不过十年的有期徒刑是免不了的了。
只是，让我们没有想到的是，律师很无能，我们白折腾了一场，结果到头来，儿子还是要死，我的心碎了。
妻子坐在沙发里哭泣，任凭我如何劝说她，她也依旧那么悲伤，不停地蜷缩在角落里抽泣流泪，悲伤早就浸透了她的五脏六腑。
虽然我们知道，悲伤会伤害身体，再哭也无济于事，可是我们还是受不了内心的苦痛，儿子的死，比我们死了更加让我们难以忍受。
虽然说我是大丈夫，男儿有泪不轻弹，但是我还是哭了，妻子能感知到我的难受，我为儿子做的事情太多了，比如辛辛苦苦请律师，去求亲家母和亲家公的原谅，为了儿子的事情，我一直焦头烂额，操碎了心。
我甚至非常自责，一直以为儿子的死是我自己造成的，是我教育不当造成的结果。我经常在网上发表文章，倾诉自己的悲伤和不幸，很多读者都为我们而感到悲伤，因为白发人送黑发人虽然别人没有亲身经历过，不过可以想象那种生不如死的心情。
我和妻子没有吃饭，妻子一直在哭，而我一直抑郁地坐在那里唉声叹气，对于儿子即将被执行死刑，我束手无策，是人都知道，改变不了了。
下午两点钟左右，我和妻子走进了一家名牌服装店，给儿子挑选一身名牌的衣服范思哲，还有他喜欢的颜色，包括袜子和鞋子，全部都买了下来。有些人可能觉得我们这样做没有意义，其实我也觉得意义不大，如果是过年，买这些衣服鞋子之类，可以当做是送给儿子的礼物，可是儿子即将被执行死刑，买这些又有何意义呢？可是我想说，这是我们父母唯一能够做的了，让他去的体面，让他死的时候，穿得漂漂亮亮地死，可以比较有尊严，也许他的内心会安乐一点吧，这是我们父母的爱，无论在任何时候，能够帮到儿子一点点，我们都会竭尽全力。
我这辈子最后悔的，就是当年和妻子商量之后，将儿子留在了农村，让他被爷爷奶奶带，也许正是因为他是留守儿童，才造成了这样的悲剧，总之，我和妻子认为，这是其中的一个重要原因，我们对儿子的关爱和教育太少了，是我们愧对儿子，让他来到这个世界，还没有来得及享受和体验世间的美好就遗憾地死去，是我的过错。把儿子生下来，就得对他负责，而我们却让儿子生活在痛苦之中，我永远也原谅不了我自己。
当天晚上，我再度失眠，妻子以为我吃了安眠药已经睡着了，而实际上我流泪了一整夜。
第二天，我和妻子一直在家里呆呆地坐着，时间忽然过得非常缓慢，我每一秒钟都是心如刀割，我的大哥给我打电话，一直絮絮叨叨不知道说什么，好像在安慰我，让我开导妻子，别让我想不开之类，当时我也没心听。
我家人也给我打电话，让我想开点，可是我依旧那么伤心，白发人送黑发人的悲痛他们体会不到，父母送儿子去死，别人理解不了。
我脑袋很乱，乱成一片空白，一整天无论做什么都感到无趣，我坐立不安，食不果腹睡不安寝，好像无论做什么都是一种错误，无论做什么都没有意义。儿子即将死亡，我的心已经碎了，心脏痛得厉害。
自从儿子被捕以后，我已经疯了，我和妻子为儿子的事情承受了太大的痛苦，精神受到了严重的损伤，我早已经不堪重负了，就连为儿子送行的心力都几乎没了。
家人和几个好朋友都知道我的事情，他们劝我节哀，并且告诉我，他们想过来看我，因为当众的安慰能够胜过千言万语。但是考虑到他们过来浪费大家时间，而且也起不到作用，我就谢绝了。
当天晚上，我吃不下饭，没有吃几口就要睡觉，但是痛苦地睡不着，最后照常吃了两粒安眠药便入睡了。
第二天早上，也就是2018年5月6日的早上不到五点钟，我就起床了，我热了一下早餐便叫醒了妻子，我看得出妻子的黑眼圈很严重，形容非常憔悴，我知道，她也为儿子的事情操碎了心，她也很痛苦，可能不亚于我。我坚持劝慰她，让她保重身体。
我跟她说：“马上要见儿子了，你的黑眼圈很重，脸色很难看，快去补补妆，在儿子面前，别哭哭啼啼的那么痛苦，否则儿子去也不会去的安心的。”
她知道我说得有道理，便去洗漱间补了妆，然后我们吃了几个水饺，稍微填饱了一下肚子，便开着车子前往看守所。
那个时候，天还没有亮，我们想提前赶去，但是无缘无故地，我就流泪了。
差不多六点10分的时候，领导安排了我们见面，我扶着人妻子进入了会见室，我进入会见室的时候，儿子并不在那里。
我们坐了下来，然后我们听见了铁链的声音，戴着沉重镣铐的儿子走路的时候发出乒呤乓啷的声音，他低着头，头发理得很短，穿着破烂的黄色囚服，我看到了他憔悴的脸，胡子也不刮，如同行尸走肉一样，他的眼神中噙着泪水，但是却没有流出来，看得我心如刀割。
他的抑郁症非常严重，我以为他得了失心疯了，不用说我也明白，他肯定知道今天是他被执行死刑的日子，所以才会这么悲伤抑郁，他应该也是5月4日知道自己被判处死刑的吧？
隔着一道窗，我看着分别一年之久的儿子，真是想念他，还没有开口，眼泪就不争气的流出来了，说好的不让儿子看见我这么痛苦的一面，可是我却难受得控制不住，我小声的哭起来，内心太压抑了。
儿子听见我哭泣，他终于抬起了头，看着我流泪，他也流泪了，他的眼神是那么的绝望和悲痛。
我们沉默着，他看着我们，我们也看着他，恐惧和悲痛仿佛使他麻木了，我们只是无助地哭泣，而妻子一直在抹泪，那种压抑的氛围，特别悲痛苦闷，任谁看见了都会掉泪的。
儿子是我们唯一的孩子，我应该说什么呢，一切尽在不言中，眼泪就代表了一切，我原本准备了一席话，可是真正见面了，却说不出来，只是一个劲地哭泣，仿佛说什么都没有意义了。
最终我打破了僵局，我说出了第一句话，我说：“强儿呀，每个人做错了事，都要为自己的行为承担责任，你杀了两个人，是要付出代价的。你很不幸，我们也很不幸。你如果怪父亲的，父亲也无话可说，父亲真的尽力了，为你请了律师，求了受害者家属，希望他们能够原谅，可是他们没有原谅你，才造成了这个结果。父亲给了你希望，却抹杀掉，带给你的是更大的绝望。是父亲愧对你，让你年纪轻轻就要奔赴黄泉路。你有什么话，就说吧，我们只有十分钟的时间，不说就来不及了。”
儿子的眼泪汩汩而下，他哀伤地说：“爸，妈，是儿子对不起你们，给你们造成这么大的烦恼和痛苦，是儿子不对。你们下半生，没有我的照顾和陪伴，该怎么度过呢？”
我哽咽着说：“儿呀，你放心，我们会好好的，我们有钱住养老院的。只是……”
我没有继续说，只是儿子还没有生儿育女就死掉了，他还没有来得及传宗接代呢。其实儿子的媳妇已经怀孕了，可是却被儿子掐死了，他怀疑儿媳妇出了轨才痛下的杀手，而且杀了奸夫。
儿子哭着说：“爸，妈，儿子这次一时冲动，造成了千古遗恨，是儿子对不住你们，她的确跟那个男人牵扯不清，那天晚上她激怒了我，我抓奸在床，就一时失手将她们杀死了，是我罪有应得，杀人偿命，天经地义。我从没有觉得作为你们的儿子而感到难过，你们对我的爱我懂得，我没有恨你们，我只恨命运，这么不幸落在我的头顶，我就当得了绝症年纪轻轻就死掉了，我想，年纪轻轻就死掉的人，不止我一个吧。我死后，你们领养一个孩子吧，最好是女孩子，脾气好的那种，让她代替我尽孝，我走才能走得安心。”
儿子讲话的时候，泪流满面，而妻子早就控制不住自己的情绪，大声地哭起来，“强儿呀，我的强儿呀，你为什么会这么不幸呀，你是不该死的，我的好孩子，你是好人，为什么老天要这样对你，为什么要这么对我们呀。”
看见妻子歇斯底里地哭泣，我也痛苦地抹泪，我没有阻止她哭泣，因为我知道，她憋得太久了。
儿子继续说：“妈，别为我而伤心了，儿子被执行死刑，是罪有应得，你好好保重。我有遗书，领导会交给你们，那里面有我全部想要说的话。大错已经铸成，现在已经无法挽回了，我只有下辈子再回报你们了。”说完，儿子跪在地上，给我们磕了三个响头，抬起头的时候，早已经泪如潮水了。
十分钟的时间，一转眼就过去了，领导说时间已经到了，儿子突然惊慌了起来，他很舍不得我们，他也很恐惧，他对死亡的恐惧通过他那个扭曲的面部表情表现得淋漓尽致，我从未看见过儿子那副样子，我想安慰他，儿子别怕，可是我却说不出来，因为我知道，儿子走的是一条孤独的路，我们帮不了他。
领导收走了我的衣服，儿子看见衣服的时候，眼泪更甚了，他说：“爸，妈，将我的骨灰撒入长江吧，就撒在曾经我们一家三口到过的地方，我想要自由。监狱太难受了，死亡也是一种解脱，你们别为我而难过了。”
说完，儿子被法警带走了，我在儿子背后歇斯底里地哭喊道：“强儿，我的强儿啊……”
儿子在转角处最后回了一次眸，那一眼我才看懂了，原来儿子是那么痛苦，那么悔恨，那么不甘心，那么不舍得，那么恐惧，那么无助，那么绝望，他的眼神和表情，我终身不忘。
儿子终于消失在了拐角处，去了注射室被执行死刑。
我想追上去，可是领导拦下了我，他叹了口气，说道：“止步吧，你们的儿子被执行死刑是理所当然的，不要妨碍司法公正。你们放心，是注射死刑不是枪毙，你们的儿子会死得有尊严，没有痛苦，静静地躺着，不知不觉就睡着了，睡着了就醒不过来了，也不会痛苦。”
听到领导这样说，我的内心没有任何安慰，因为我知道，心里的痛永远超过身体的痛。
儿子终于离开了这个世界，我跟妻子在原地呆呆地站了很久，一直望着儿子消失的方向，我知道，每个人死亡时，内心都会恐惧、绝望、无助和孤独，何况，儿子是那么年轻，他岂能甘心？
领导给了我们儿子的一封遗书还有一本小小的日记本，看到儿子的那封遗书，我们的心更痛了，儿子太痛苦了，他的内心在监狱里面的一年，千刀万剐的。
儿子不可能痛快安乐地死去，每次想到这一点，我都心痛如绞，只是我仍然在为他祈祷，祈祷他在另外一个世界可以过得好。
儿子的日记本记录的是看守所里面的生活和每一天的所感所想，我看着他的日记，每一次都是泪流满面，我看了一整夜。
他在4月6日的时候，说道：“自从父亲让我提出上诉以后，我便有了希望，人有了希望，即使在监狱这种生不如死的地方，也是可以幸福的，希望我真的可以活下去，我将为她的父母感恩戴德当牛做马，弥补我的罪过。监狱里面太难受，但是如果可以活下去，我宁愿为爱我的爸爸妈妈忍受这一切的凌辱和折磨。我很想心酸地活下去，可是我真的可以继续活下去吗？我知道错了，二审的结果快来吧，我几乎要绝望了。”
2018年的4月7日，儿子写到：“假如真的可以判我为十年有期徒刑，哪怕减寿二十年我也愿意呀，改判后我会请各位宿舍大哥吃火腿，让他们能够对我好点。”
在4月8日的日记上，儿子写到：莹莹，是我做错了，你再怎么样，也不该死的，我们就不该在一起，我想为你一辈子诵经念佛，超度你的亡灵，你能给我一次忏悔的机会吗？
看着儿子的遗书和日记段落，我泪如雨下，彻底的痛彻心扉了。
当天晚上，我根本就没有睡，妻子也没有，儿子死了，我们怎么可能还睡得着？
2018年5月7日的上午十点左右，我和丈夫收到了殡仪馆的电话，让我们前去领取儿子的骨灰。
我们带上身份证便前去了，在殡仪馆签订了一份协议，交了3400元左右，里面包含了一切的费用，如火化费、抬尸费、消毒费、安全卫生拖等等，然后我们便看见了儿子的骨灰盒。
刚看见儿子的骨灰，妻子的眼眶就发热了，不自觉便流泪哭泣起来，我取走了儿子的骨灰盒，然后我们流着泪回到了车上。
按照儿子的遗言，我们朝着长江而去。
长江的潮水一如既往的壮观，而儿子已经不在了。
我们站在昔日我们曾经到过的那颗大杨树下，我们在那里一起吃过烧烤喝过哈尔滨啤酒。我们絮絮叨叨跟儿子说了不少话。妻子小心翼翼地捧着儿子的骨灰，一脸宠溺，我忽然想到儿子刚出生的时候，她也是这样抱着他的，那个时候他好可爱，可是没有想到，他死了，是我眼睁睁看着他死的，我唯一的儿子。
儿子的身高是一米七四左右，体重73公斤，如今却剩下一堆轻轻的白粉，其余的重量哪里去了呢，儿子的灵魂在天上看着我们吗？
我不禁抬头，果然看见了儿子的脸，只是他太抑郁了，看得我又流泪了。
儿子昨天还是一个大活人，今天却变成了一团骨灰，天人永隔，让我恍如隔世，我真的承受不住了。
我们去了长江，租了一条小渔船，买了一些鲜花，让儿子的骨灰顺着流水去往海洋，那是儿子向往的所在，他在监狱太难受了。
我知道，在别人心中，儿子的死是死有余辜，他是别人心目中该死的恶魔，因为他杀害了一条少女的生命，那个少女仅有20岁，同时他杀了奸夫。可是别人不知道的是，儿子平时并不坏，可以说他这一辈子就做过这么一件坏事，可是却没有获得法官的原谅，也没有获得世人的宽恕。
儿子的死，以及儿媳妇的死，对我们两家人来说，是一场无与伦比的旷世巨痛，有多少家庭会经历这种白发人送黑发人的生离死别之痛呢？
当年我们就不该将儿子留守在农村，才造成了这样的结果，追根溯源，我和妻子都认为，这个是重要原因。
我们经商的这将近二十年，的确赚了千万身家，可是却得不偿失，如果早知如此，我死也不愿离开农村来到大城市的。是我和老公疏于对儿子的教育和关爱，虽然儿子说没有恨我们，可是我们却觉得自己有罪，愧对儿子。
当日，在长江抛撒儿子的骨灰，妻子伤心过度，向天祷告完毕以后，她便晕了过去，医生告诉我，她是抑郁症加上贫血，又加上多日没有睡才这样的。
在长江，我和妻子的悲伤已经流成了河，悲痛弥漫得无边无际，整片汪洋全是我们的悲伤。簌簌而下的，除了儿子的骨灰和花瓣，还有我们止不住的眼泪。
最初，我是走不出伤心的阴影的，甚至想随儿子而去了，但是家人一直安慰我，再三叫我别想不开。
妻子向我提出了离婚，因为她对于我没有帮助儿子畏罪潜逃而耿耿于怀，可是我没有答应。
后来，在儿子头七那天，她竟然因为悲伤过度，从24楼跳下身亡了，我在原地哭得一塌糊涂，我彻底崩溃了，缓了很久才缓过来。后来，我经常在原地用鲜花祭奠她的亡灵。
我抱着她的骨灰，这些年，一直在长江陪妻儿。
我长久都没有走出伤心的阴影，妻子因为我没有帮助儿子畏罪潜逃而怪罪于我，我的确有错，可是我知道，自首会减轻罪行，我只是不想儿子一生都活得如同过街老鼠一样躲躲藏藏，希望他能有勇气承担后果，做一个顶天立地的男子汉。
如今，五年过去了，我终于淡薄了一切，时间原来真的可以治愈一切伤痛，我还有家人，有兄弟姐妹和父母，我不能永远活在伤痛的过去。
我已经开始参研佛法和做善事，希望通过做这些事情来安抚自己的内心。
这是一场真正的悲剧，儿媳妇有错，儿子也有错。
有的人问我，为什么你要在网上写有关你儿子的文章，是因为忏悔吗？我想说，我想警醒世人，別犯我们这样的错。
一失足成千古恨。作为人，我们都该洁身自好，不要做对不起别人的事，也不要做极端的事，因为性格的冲动和思想的极端真的会造成不可挽回的巨痛。
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