作者 | 可乐妈

其中有个刚结婚不久的小姐妹兴冲冲地问大家，家里那口子一般都会准备什么样的惊喜。

没想到，一位结婚15年的朋友二话不说，直接甩出了一张聊天记录：

看得我在屏幕这头笑出了猪叫。

实在不是我们中年人不懂浪漫，而是因为我们早已看清了生活的真相。

于是，我感慨道：

“生娃以后，哪还有什么情人节，每天都是劳动节。”

另一个生了三胎，还都是男宝的朋友听了，马上接话：

“没错，要是生了仨，每天都能过上清明节。”

所以说，对我们这些天天过着劳动节、清明节的老夫老妻而言，哪有什么惊喜不惊喜的。

有这工夫，还不如问问对方：

“孩子的作业辅导了吗？”

“手抄报做完了吗？”

“这个月的车贷、房贷还了吗？”

听了我们的话后，刚结婚的小姐妹大惊失色：难道结婚生娃后，就不配再拥有鲜花和爱情了吗？

害，还是年轻啊。

作为一个婚龄超过10年的中年妈妈，今天我就大胆揭露一下当代夫妻的四重境界——

第一层境界：

本以为是有情饮水饱，实际上是画饼充饥

经常听见有人问，结婚后，最大的感受是什么？

呵呵，当然是上当受骗的感觉了。

结婚前，记得老公曾大手一挥，说以后要让我做他背后的女人，还信誓旦旦地承诺，往后余生，他就是我的避风港。

结婚后才发现，所谓婚姻，就是一场大女主戏，我是威震四海的大姐大，他就是我身后的小老弟。

至于生活中的风与浪，那还不都是他带来的吗？

说话不算数也就罢了，更过分的是，有些男人连型号都发生了改变。

就拿我家那大猪蹄子来说吧：

结婚前的他，八块腹肌，任谁见了不得说上一句“穿衣显瘦，脱衣有肉”；

可结了婚、有了娃，如今的他硬生生凭本事把自己吃胖了四五十斤，知道的是他大变活人，不知道的还以为怀孕生子的人是他。

谁说婚姻是座围城的，这不分明是个养猪场吗？

曾经的他三百六十度无死角，现在的他哪儿哪儿都是死角。

只能说，当年的偷心贼，终究是成了挖心人。

不仅如此，我怀疑他还向我隐瞒了自己身体残疾的事实。

不然，为什么每次孩子半夜哭得死去活来的时候，他都能躺在床上呼呼大睡，没有受到丝毫的影响呢？

更不要说诸如“洗碗不刷锅”、“只收衣服不收裤子”、“做饭不会用电饭煲”之类的操作了。

如果说女人一谈恋爱，智商就降低，那么男人一进入婚姻，智商直接归零了。

当初说好结婚后要并肩作战，如今只剩我自己撸起袖子加油干。

第二层境界：

我看对方像智障，料对方见我应如是

等脑子里进的水流得差不多了，分清了什么是承诺、什么是画饼后，恭喜你，即将进入第二阶段。

这一阶段，夫妻之间的对话主要以互怼为主。

比方说：

“老婆，你看见我充电器了吗？” “要不你叫它两声，看它回不回应你。” “老婆老婆，你知道我昨天穿的那双袜子放哪了吗？” “我收藏起来，上交国家了。” “我门禁卡去哪了？昨天就挂这里了呀，是不是你给我收走了？” “对对对，被我吃了！” ……

不是我天生暴躁不好惹，实在是他问的每一句话，都会让本不富裕的夫妻感情雪上加霜。

东西找不到，带娃更是抓瞎。

你让他陪孩子玩一会儿游戏，想着自己去卧室歇一歇吧，用不了五分钟，准能听见一声响彻云霄的哭声。

不是因为下手没轻没重，把孩子磕了碰了；

就是好胜心爆棚，玩什么都不择手段非要赢，把孩子给惹哭了。

等你气势汹汹杀过去，人家却一脸无辜：

“不是我不帮你带娃啊，主要是儿子他不愿意跟我玩呀。”

这一刻，我终于在眼泪中明白，女人身上的增生和结节，不止来源于不听话的娃，更多的还是因为气死人不偿命的老公。

更可气的是，有些男人还特别喜欢在老婆教育孩子的时候跳出来“诈个尸”：

你给孩子报班，他说：“这么小个孩子累不累啊，一天到晚净瞎折腾。”

你辅导孩子写作业，他说：“你这方式有问题，不能好好说话吗？”

总之，陪读就这样磨灭了中年人的爱情。

第三层境界：

你我本无缘，全靠娃纠缠

到了这一阶段，夫妻间唯一的共同语言就是娃了。

热恋时期那种你来我往，一晚上能聊几百条的场景再也不会出现了。

现在仅有的几条聊天记录中，10条里8条都是在说娃的事情，剩下的一两条要么是提醒对方交电费、取快递，要么是问晚上吃啥。

毕竟，鸡飞狗跳的生活已经将我们对彼此的好奇与渴望都消磨得差不多了。

现在的我们，更像是一个屋檐下的同事。

主打一个“不理解，但尊重”。

这一阶段的夫妻，孩子基本已经上了小学。

所以，在大部分家庭里，妈妈忙着跟娃斗智斗勇，爸爸则忙着……发展个人爱好。

钓鱼、象棋、挖掘机、游戏、健身、看美女……有时，你甚至会觉得一个7岁的小男孩和37岁的老男人脑子里装的都是一样的东西。

爱会消失，但是男人的爱好从未改变。

7岁的儿子看书不到五分钟就开始抓耳挠腮，浑身上下不舒坦，但看工地上的挖掘机却能一动不动看一下午；

37岁的老公带娃不超过5秒钟就坐立不安，嘴里开始念叨着“让我们看看妈妈在干什么”。

但你让他钓鱼、健身、玩手机，他却能沉浸其中一整天。

啥？

你问我生气吗？

并不，毕竟如果我每件事都生气，我可能早就变成一只气球飞走了。

我们中年夫妻不求情长，只求命长。

虽然大猪蹄子干啥啥不行，拉屎第一名，但有他在，至少周末能有人接送娃去兴趣班，能有人给补习班缴个费，还能有人商量下谁请假去参加娃的家长会。

你看，生娃也不是一点好处都没有。

娃就像电焊，不知不觉间焊死了我们婚姻的车门。

第四层境界：

做夫妻太累，不如做战友实惠

踏入这个阶段的夫妻，孩子基本已经进入了青春期。

面对一个打不能打、骂不敢骂，还易燃易爆炸的危险品，当爹妈的真是卑微到了极点。

但俗话说，敌人的敌人就是朋友。

一旦老夫老妻有了共同的“克星”，那是架也不吵了，气也忘了生了，革命的友谊不知不觉间再一次升华了。

记得上回，跟青春期的儿子大吵一架后，我气得坐在沙发上直抹眼泪。

大猪蹄子见状，二话不说带着娃开车去了婆婆家，跟老人说儿子想他们了，这两天就在这住下了。

等老公再回来的时候，只见他左手拎着奶茶，右手举着炸鸡，说：

“别跟这臭小子一般见识，这两天咱俩好好过过二人世界！”

嘿，你可别想歪了。

我们中年夫妻的二人世界，指的是我追我的剧，为屏幕里的王鹤棣、魏大勋流口水，你看你的美女，给一笑倾城点个爱的小心心。

大家互相尊重，互不干涉。

吃醋是不可能吃醋的，毕竟人到中年，大家连性别都模糊了，哪还有什么性趣。

虽说肢体上的亲密行为少了，但我们心与心的距离却拉近了不少。

作为一对家有初中生的难兄难弟，我们会经常在一起讨论孩子的学业，当他提出一个新公式时，我会崇拜地望着他：

“真厉害，不愧是重点大学出来的学霸！”

当我指出题干中的漏洞时，他也绝不会吝惜自己的赞美：

“嚯，要不怎么说是文字工作者呢，啥小陷阱也骗不过你啊！”

然后我们相视一笑，自信地翻开答案，发现，嗯，又错了。

但这都不重要了，重要的是我们就像一对老战友。

在育儿这条布满了枪林弹雨的路上，我们的后背能放心地托付给彼此。

如果说婚姻是爱情的坟墓，那么娃就是我们的盗墓笔记，让我们已经入土了的爱情又焕发出了新的生机。

有人说，作为已婚妇女，从来不会羡慕小年轻们七夕收了啥礼，唯一羡慕的只有织女——

整天在天上当仙女儿，一年才见老公一回，关键是两孩子还都是牛郎看大的。

但要我说，神话就只是神话，听听也就完事了。

作为生活在鸡飞狗跳中的中年夫妻，咱们还是有钱出钱，有力出力。

一起努力把爱情、亲情和友情三合一，咬咬牙把房贷还完，把娃带大才是正事。

毕竟，同一个世界同一款大猪蹄子，即使再换一个，那也是别人扔掉不要的，还不如就跟眼前这个凑合凑合。