和朋友在一起，我是那个关注全局、体谅别人的人，聚餐结束总不忘提醒大家带好东西。回老家，带着家里的小孩们出去吃喝玩乐，我也尽心尽力，生怕孩子们不开心。

走在路上看到陌生人需要帮助，在力所能及范围内，我会施以援手。平时我很关注社会事件，看到某个人被欺负了，我也积极转发相关文章。

做这些并非出于表演或者被迫，这是我天性中的一部分。我尽量不麻烦别人，也希望因为有我的存在，这个世界会多一点美好。

可以前的我，对自己却达不到这种程度，甚至有“自虐倾向”。

有一年寒假，我跟着亲戚去镇上赶集，我妈给了我五块钱。这对我来说，是一笔巨款，我把钱紧紧地揣在兜里，生怕钱丢了。到了集市上，吃的用的让人眼花缭乱。我看见一个烧饼摊，特别想去买。但是忍了又忍，没舍得花钱。最后我只买了一张日历年画，五毛钱。

回到家，我把日历交给我妈，对她说：“我饿得很，还有没有饭吃？”我妈听了非常心疼，赶紧给我弄饭吃，还问我为什么不在街上买点吃的。

我说：“咱家赚钱不容易，我要省着花。”我妈很难受，说再怎么着你也不要饿肚子啊！

（假如时光倒流，我要给自己买两个大烧饼，再买一碗胡辣汤，吃得饱饱的。）

在县城读初中时，为了省钱，我早上不吃早餐。结果在升旗时眼冒金星，站立不稳，差点晕倒，被人扶到医务室喝葡萄糖。其他城里同学也因为不吃早餐晕倒，但他们是因为挑食而不吃。

村里一个女生也去县城读初中，刚开始她没地方住，就跟我睡一个床。我怕她冷着，把大部分被子给她盖。我冻感冒了。没想到她在别人那里说我坏话，而且添油加醋一箩筐，说得好像我家跟她家有世仇。我知道后，却不知如何跟她翻脸，还是默默照顾她。一直到毕业，我也没把这件事说出来。

还有，在人生最绝望的时候，我没想着去报复社会，而是打算绝食把自己饿死，了断此生。

宁肯绝食虐待自己，也绝不麻烦社会。我就是这样的人。不过绝食计划只坚持了一天，就失败了。

这就是以前的我，遇到事情只责怪自己。而且还和别人一样，努力去符合社会期待的“完美形象”：上学、工作、赚钱、结婚、生孩子、不能轻易离婚、如果离婚了要赶紧再找个人结婚生孩子……

别人命运的齿轮似乎转得都很顺利，我是那个不合标准的齿轮，活得焦虑又疲惫。我花了很多时间，才一点一点卸掉心理上的重担。我也不打算当一个标准的齿轮了。

在儒家文化熏陶出来的社会里，女性被规训得服服帖帖。和很多女性朋友聊天，我发现了大家的共性：在长期打压中，女性很容易为家族、为别人牺牲自己，她们得不到认可，最后还一无所有，心力交瘁，陷入物质和精神的双重危机。

这是自虐，我们要停止自虐行为。

我们要把精力放在自己身上。善待自己，从自己开始。

如何善待自己？首先要学会拒绝。拒绝做那些让你不开心的事情，尽可能远离那些让你不开心的人。就像一棵树，生长在环境适宜的地方，它才能枝繁叶茂。如果把树种在有毒的土壤里，很快它就会枯萎。

远离不开心的人和事以后，就要吸收阳光雨露，好好生长啦。

在网上看到有人说：要把自己当成孩子一样来宠爱。

对孩子，那当然就是心疼了。不能让孩子受苦，要多享福。

比如说，出行坐地铁，如果有商务座，那我就去坐一下。宁肯多花点钱，也不想挤在地铁上受罪。

过年期间从南阳回深圳，我提前买了机票。其实我有省钱的方法，但不想再让我的老腰承受痛苦。

喜欢喝咖啡，我就找一个环境好的五星级酒店，去体验一个下午。在团购网站上购买一份优惠券，花不了多少钱。很多人不敢去体验，觉得自己不配去那么好的地方。

想吃什么零食就买。小时候吃一包北京方便面，就觉得好香啊，好想天天吃零食，但是吃不起。现在我有一个零食筐，一旦缺货就及时“补货”。我自己吃得并不多，经常带给朋友们吃。弄零食筐，主要是为了弥补童年缺憾，图一个心理安慰。

假期只想在家里躺着，那就躺着吧。想漫无目的乱逛，那就出去瞎逛。没必要为了虚荣心，非得去人挤人的景点拍照。

想当一个四不青年（不谈恋爱、不结婚、不买房、不生育），那就去当吧。

把自己当成孩子去宠爱，就算是放开宠，也花不了多少钱。物质上我最想要的是好用的电脑和手机，我也买给了自己。

不过我还是挺想买一套房子。我想坐在自己的房子里读书写作。这是我在物质方面最大的欲望。

对其它物质，我没有太大需求。基本的吃穿很容易满足。房子这事满足不了，目前没这个能力。

还有一点是必须要提的：当自己的梦想赞助人，支持自己追求梦想。不奢求别人理解，自己尽力支持自己就行了。

善待自己，从物质上善待，从精神上宠爱。

善待自己，从我做起。这是我们所有人一生的功课，尤其是女性的功课。

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