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01
前几天,网上有个吐槽帖引起了不小的争议。
楼主吐槽说,自己和男友相恋了很多年,男友一直对她很大方,对她家里人也是。
送礼全都挑贵的送,他父母给自家的见面礼也很丰厚,甚至还没订婚就已经送了三金给她了。
男友虽然工资也就万把块钱,但对于她的网贷,不但没有责备,还在几年的时间里为她还了不少。
乍一看,她的男友要不是小康之家,就是一个妥妥的富二代。
但楼主却说,男友家境一般,自己也知道男友能对她这样,自己应该很知足了。
可发帖这天发生的一件小事,却突然让她改变了对男友的看法。
因为她家是福建的,男友家是安徽的,之前男友的父母就已登门拜访,但她的父母还没有去男友的家。
终于,在一个合适的时候,她家人决定去男友家商量结婚的事宜,前后总共五个人的票,来回就是十张机票,全是她男友掏的腰包。
当时男友也没说什么,她也心安理得的接受了。
谁知,就在发帖当天,她无意中翻看男友的手机发现,男友居然私下和自己的兄弟吐槽,说为什么连她家来回的机票都要自己买?
男友的朋友劝男友说“你可以让他们自己买啊”,但男友却回复说“我说不出口”。最后,朋友说他男友就是,死要面子活受罪。
楼主说她看了这些对话很难受,眼泪都要掉出来了,但她还是想装着没看见,也不知道如何去和男友吵这件事,包括之前她看到男友和他朋友吐槽她欠钱的事,才发现男友在她面前的大方都是装出来的,原来男友没这么爱自己。
帖子发出之后,没想到底下的评论,清一色不是站楼主的,而是站男友的。
各种冷嘲热讽。
有人劝她,可千万别分手,不能去霍霍其他人;
有人骂她,没有公主命,却一身公主病;
还有人甚至说她,太矫情,难伺候,亏得还没有和男友结婚,不然一家人都是吸血鬼;
有一说一,虽然网友们的话不中听,但有几点事实是不可否认的。
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02
首先,男友对她的爱,是明明白白用实际行动表现出来的。
两个人只是恋爱并不是结婚,但男友就开始为她还网贷了,说实话,即便心里有点不舒服也是正常的,毕竟男友想得长远一点,自家条件也不是很好,如果以后在一起生活肯定免不了大笔的开销。
现在两人都没有什么负担,工资也还算可以,省一点是一点,以后大把大把花钱的地方还多了去了。
可楼主却没有想到这些,觉得男友向别人吐槽就是让自己没了面子,是男友不情愿的表现。
如果男友真不情愿,那有一百个冠冕堂皇的理由可以不帮你还贷款,但别人帮你还了,就说明别人对你的爱是真的。
其次,男友从和你在一起,就对你不薄,他的父母也是一样,应该早就把楼主当成了未来儿媳妇。
这一方面是看在自己儿子面上,一方面也许是真的认同你,男友家庭也不是大富人家,一出手就是三金,那是真的不帮你当外人,而且这家人还老实、心善。
至于,男友该不该帮你全家买来回的机票,我觉得这一点没有什么好纠结的。
按理说,你们一家人去别人家,是去拜访别人,她家是主人,理应好酒好菜的招呼着,但从来没听说主人家还应该给客人付车费的,不应该是客人去主人家还应该备份薄礼吗?
再说,男友父母去你家,你家也没给别人买来回的机票或火车票呀,怎么到了你这里就是一件理所应当的事了呢?
特别是,楼主的男友已经做得够体面了,别人不但包了你家来回的机票,还把你家照顾的很周到,就因为和朋友吐槽几句,你就上纲上线,总感觉这样的大小姐要是娶回家,那以后鸡毛蒜皮的事肯定不少。
所以,我和评论区里的网友感到一样的震惊:她是怎么做到这么理所当然的?
虽说恋爱不同于婚姻,但恋爱也算是婚姻的缩影,除了那一纸婚书,两个人的相处之道,两个家庭的相处逻辑,永远都是恒久不变的。
亲密关系中一个重要的基础,就是伴侣之间付出与接受的平衡。
自媒体作者包士山曾说:
婚姻从某种意义上说,是“权利和义务”的结合体,不管你多么受对方宠爱,你也不能只享受权利,不尽义务;你也不可能不受任何委屈,不做任何妥协。
海灵格在一次系统排列中说,女人要跟随男人。但后半句却说,“男人要为女人服务”。
所以,在一段亲密关系中,只有付出,或者只有索取,那注定都是要失败的。
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03
曾在一档相亲节目中,上演了这样一段让人反感的画面。
当一位男嘉宾上台后,站在对面的一位女嘉宾被点到发言。
结果女嘉宾一上来二话没说,就让男嘉宾夸她。
可当男嘉宾夸她“很漂亮”之后,女嘉宾又觉得男嘉宾态度很敷衍。
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后来,她被选为了这位男嘉宾的心动女生。就在答案揭晓的时候,她却开始对自己非常不自信,觉得自己牙齿龅、肤色暗、长得不好看。
当男嘉宾告诉她,自己并不是因为长相选的她,而是他们有共同的爱好后,她又不开心了,觉得男嘉宾不会与女生相处,还要求男嘉宾夸她长得高等等。
这一幕,让孟非都看不下去了,连忙为男嘉宾打抱不平。黄老师更是直言不讳地问:
你不断地在索取,你到底想要什么呢?
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估计这位女嘉宾自己都没想清楚自己想要什么,但她非常清楚自己只有在不断地索取中才能凸显自己的价值。
不久前,网上有个问题很火。
一个网友问:为什么现在越来越多的男生都不敢追求女生了?
其中不少男生在评论区哭诉:
现在很多女生只会索取,家务什么全都是男生来做。
过个节日不仅要送礼物还要发红包,消息如果没有及时回复还要发脾气,生气了还要慢慢哄。
再加上现在很多女生花钱都大手大脚的,一年下来根本存不了多少钱。自己在外面辛苦工作,本来就不容易,还要在谈恋爱上耗费这么多精力,谈一场恋爱实在是太累了。
就像有位男生吐槽自己的亲生经历一样。
他说自己家庭条件并不是很好,在上大学的时候谈了一个女朋友,在情人节的时候,他好不容易省吃俭用攒了好久的钱,才攒够了520,到了那天准时发给女友。
看得出来女友很高兴,他当然也很期待收到女友的情人节礼物,但除了女友回复的两个字“谢谢”外,其余什么都没有。
他想着两人第一次过节,女友可能有点不好意思,或者有点害羞,甚至没来得及准备,就没往心里去。
又过了几个月,眼看马上就要到七夕节了,他突然收到女友的电话,说给他买了一个七夕礼物,已经到快递点了让他去取一下。
男生兴高采烈的跑到快递点,满心欢喜的取回快递想打开来看看女友到底给自己买了什么好东西。
可当快递被拆开的那一刻,他整个人都傻眼了,里面装着的是个在普通不过的手机壳,并且在手机壳上还贴着“特价9.9”的字样。
那一刻,失落和委屈全涌上了心头,他知道女友的家庭条件比他好,每月的花销也比他多,虽然不说送多贵重的东西,但自己给了520的红包,送个百来块的东西也是应该的吧,不至于送个打折的手机壳。
他看着这个手机壳,就像看到了自己,他们打折的爱情,在付出与索取面前完全不对等。
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04
忘了谁说过这样一句话:
被爱的人永远不会歇斯底里,健康的亲密关系里没有过剩的情绪。
海灵格说,如果你只是因为爱而跟一个人结婚,你终将会后悔的。
婚姻是最高级的瑜伽,是两个自我的挑战。
特别是,无论在恋爱、婚姻,还是生活中,如果你遇到了一个因为你心善,因为你有教养,因为你脾气好,因为你懂得付出,就处处拿捏你,你越迁就就越得寸进尺,你越忍耐就越欺压你的人,那我劝你,还是尽早离开。
因为太多“农夫与蛇”的悲剧了。
就像作家胡辛束说的那样:
爱索取的人,只会将你当做工具利用,直到消耗你的全部价值。
你一定要记住,你可以满足别人的要求,但不能满足别人的欲望。
因为人与人的关系,无论哪一种,只有保持合适的距离,才能让双方都感到舒适与自由。
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