我，一个上海女性，生活在这个繁华都市的角落。
生于82年的我，如今即将踏入人生的第四十二个年头。
曾经的我是那么的自信，那么的骄傲，
而现在，我为了一个男人，一个比我大好几岁的离异带娃的男人，付出了我的一切。
1
我外表并无过人之处，身高仅1米55，皮肤稍显黝黑，却也因此显得与众不同（自我安慰）。
年轻时的我，内心狂放不羁，行事疯疯癫癫，毫无矜持可言。
在青春洋溢的年纪，我曾盲目地相信，总有一天，我会遇到那个让我心动的人，他会闯入我的世界，成为我的真命天子。
于是，我以一种高傲的姿态，漠视着那些对我表达爱意的年轻小伙子。
我拒绝他们，尽管他们的眼神中充满了热情和期待。
我总是对他们说，“我还年轻，不想被婚姻束缚住。”
然而，时光飞逝，岁月如梭。
我曾经的自信和傲慢，在现实的打击下逐渐消磨。
看着身边的朋友们一个个步入婚姻的殿堂，我心中充满了羡慕。
她们的生活充满了幸福和甜蜜，而我，依然只是一个旁观者。
那些曾经追求过我的小伙子们，他们的孩子都已经开始上学了。
我看到他们在社交网络上分享着孩子的成长点滴，那种幸福和满足感让我感到既羡慕又失落。
2
在我即将步入四十岁时，我意识到，我再也不能继续逃避现实了。
我不能再让自己的外表和年龄成为婚姻的障碍。
于是，我放下了高傲的姿态，开始尝试接受别人的追求。
现实再次给我泼了一盆冷水，我发现再也没有单身的异性对我表示出好感。
每当我与朋友谈起婚姻的话题时，我总是半开玩笑地说：“我是个不婚族。”
他们也笑着接受了这个标签。
只有我自己知道，那只是一个借口，一个让我逃避现实的理由。
我曾真的想成为一名不婚族，独立自由地生活，不必被家庭琐事牵绊，享受属于自己的单身生活。
但是，我不配拥有这样的生活。
3
尽管我已经成年，但我仍然和父母住在一起。
每次提到我的婚姻问题时，我们总是会发生激烈的争吵。他们会用各种难听的词语来形容我，比如等等。
在上海这座繁华的城市里，生活成本非常高昂。
我的收入虽然不算很低，但在这个城市里也只是勉强能够维持生计。
如果我再租一套房子，那么每个月的开销就会大大增加，我无法承担这种经济压力，也不想因为租房而让自己的生活变得拮据。
除了父母的压力之外，我还要忍受邻里的异样目光，成为他们嘴里议论的对象。
我相信好多人都忍受不了这种氛围的，我也是。
最终，我选择了破罐子破摔。
我找了一个年纪和我差不多，离异带娃的男人。
4
他并不是我的理想型。
我安慰自己，只是想找个人安定下来，搬出去，然后用心的相夫教子。
没有感情基础，谈何幸福。
这句话，在我婚后才真正理解其中的含义。
我和我的丈夫，在婚前缺乏深入的感情了解，只是因为时机合适，我们便走入了婚姻的殿堂。
本以为婚后可以慢慢培养感情，可现实却并非如此。
婚后的生活并没有想象中的甜蜜和幸福。
我们之间缺乏沟通，经常出现矛盾和冲突。
有时候，我会因为一些小事情而情绪失控，而他则会用沉默来应对。这种“日久生情”的方式，让我感到十分疲惫和无助。
更让我痛心的是，我的丈夫有家暴倾向。
每当我们的争吵升级，他就会失去理智地动手。
我曾经尝试过反抗，但每次都会被他的暴力所压制。我害怕报警，害怕邻居知道，更害怕回到父母身边。
我只能选择继续忍耐。
5
如今的我，是一名高龄产妇，身体状况不容乐观。
稍不注意，就会流产。
对于未来，我已经没有太多的想法和期望。
我只希望能够平安地度过每一天，为自己和孩子创造一个安全、温馨的环境。
也希望我的故事能够给那些还在迷茫和犹豫的人带来一些启示和勇气。
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