文 | 唐 糖
咨询中，很多家长没耐心听我说孩子的内在心理逻辑，他们只关心一个问题：“这种情况下，我该怎么说？你教教我。”
每当这个时候，我都会回答：“告诉你也没用，因为你就算背过了话术，但如果内心不是真的理解，那语气中就很难流露出真诚，说出这句话的时机也难以恰到好处，结果还是白瞎。”
父母之爱子，则为之计深远。
这世界上大部分的父母，都爱自己的孩子，只不过经常用错方法，好心办了坏事。小时候还好，出于对父母的依赖之情，孩子一般会极力迎合父母，尽量做父母心中的“乖宝宝”。但到了青春期，就完全不一样了，孩子仿佛在一夜之间换了张脸，从此对父母爱搭不理。别问，问就是“跟你无话可说”或者“真无语”。
习惯了小棉袄，冷不丁换成破麻片，父母怒惑交织，只好把一切归结为“青春期”惹的祸。可“青春期”却表示：“此锅不背！”。其实也对，根本不是什么青春期的问题，而是一切早有端倪。说句不太客气的话：今天的这个局面，完全是家长一手造就的。
今天这篇文章，我们就来看看父母常见的4类语言，分析一下为何它们如此普通，却有如此大的威力？
准备好了吗？go！
01 安慰：把孩子的话全说了，让孩子无话可说
前几天写了一篇文章你是容器型父母吗？允许孩子“不高兴”的父母，才是高手，那里面的案例，就属于这个类型的家长。
孩子考试成绩不好，妈妈赶紧献爱心：“考不好也没关系，你很棒，妈妈对你很有信心。”
孩子写作业时面露难色，妈妈马上安慰：“没关系，现在写不好并不是能力不够，而是你现在还小，在学习上还未开窍，妈妈永远相信你。”
孩子被老师批评，闷闷不乐，妈妈上前安抚：“老师或许对你要求比较严格，但在妈妈心里，你是最好的。”
瞳孔地震——没搞错吧？这么说都不行？！这不是标准答案吗？对孩子有耐心，及时关注孩子的情绪，多鼓励，不粗暴，这........还错啦？！
毫无疑问，家长这么说肯定是出于好意，但效果到底如何呢？
你仔细观察，你可能会发现，这种句式的回应，最初效果极佳，但时间久了，就变得越来越无效了。就像我那篇文章里的妈妈向我诉苦时说的那样：“我对孩子这么理解，这么支持，他怎么还是不高兴？”
看，魔法失灵了。
这里面最大的问题，在于家长把孩子的话全说了，结果就是让孩子无话可说。
孩子有情绪、遇到了挫折、遭遇了困难，家长马上冲上去安慰.......如果你是孩子，你的家长这么理解你，这么支持你，这么爱你，那你还抱怨个屁？还有什么资格继续不高兴？你还说啥，赶紧支棱起来吧！
这就是问题的关键所在。
人与人的交流，每一言一语，都需要回应。你可知，这是怎样的负担？
当家长对孩子的不良情绪做出迅速的回应时，无论这个回应是指责、谩骂，还是看上去“正确”的安慰、鼓励，如果时机错了，就一切都错了。
家长急迫的安慰，本质上并不是为了孩子，而是为了自己。这背后的心理逻辑是：孩子郁闷的表情，会激活家长自己的情感反应，引发他们的焦虑情绪，为了平息自己的焦虑反应，他们会做出迫切安抚孩子的行为——比如安抚。
在这个过程中，孩子感受到的真实的妈妈，并不是对自己的理解，而是急迫地想要让自己“赶紧好起来”的信号。所以，这样的安抚，反而会给孩子更大的压力。他们自己内在的心理问题还没解决，又背上了来自父母的期待，这让他们的感觉雪上加霜。
我经常鼓励家长在与孩子交流时保持“留白”，就像一幅画，如果每一个地方都被涂满，那一定很难看，真正的好画，必然是有足够的空白。家长和孩子之间的交流也是如此，家长需要给孩子足够反应的时间，在交流中多倾听，这样的效果远好于空洞的安慰。毕竟，不恰当的安慰，无异于堵住了孩子的嘴。
02 算命：看，被我说中了吧。
随着心理学和家庭教育的普及，家长们也从一张白纸，逐渐进化到知道越来越多的心理学知识。按理说，学习总比不学习要强，但如果光学知识，不个人成长，却常会把事情搞得更糟。
工作中我接触过一些学习型的父母，发现不少人身上都有个毛病。就是特别爱把所学的知识套用在别人身上，尤其是在自家人身上。比如，说老公是“控制型人格”，说孩子“自尊水平低下”。
在我看来，他们的学习并没让他们自己有多大改变，反倒是成了验证他们“正确”的工具。他们最常使用的句式，就是算命式的肯定句，比如“看看看，我说的对不对？被我说中了吧。”或者“你这就是XX”。（此处XX有无限可能，比如你这种就属于自我效能感差，你这就是启动了逃避模式，你现在这反应已经是防御状态了.......总之，五花八门的心理学名词往上拽就对了。）
算命式预言，带着三分压迫，三分嘲弄，还有四分幸灾乐祸的自得，毫无疑问，是最令人下头的句式之一。
如果家长对孩子的判断是对的，那么揭穿孩子，会让孩子感觉自己被看穿，正所谓人要脸，树要皮。此种情况下，除了让孩子恼羞成怒，我想不出别的什么反应。
如果家长的判断是错的，完全是自以为是的指鹿为马，那结果就更不言而喻了吧？
这是一种极其糟糕的对话方式。但据我观察，生活中这样的家长可不在少数。
03 建议：你应该这样做
建议型父母在生活中比较常见，当孩子有了问题，家长会很快给出建议。比如孩子在幼儿园被别的小朋友打了一下，家长知道后就会马上问孩子：“那你有没有告诉老师？为啥不说呢？下次要马上告老师哦。”
或许有人会问：“这难道不对吗？孩子小，不知道如何处理，难道当家长的，不该教孩子吗？”
关于这个问题，不能笼统的说对或不对，而是要分情况，多维度来看待。
第一，成长阶段。
相比孩子进入青春期前期（小学四五年级）以后，在孩子小时候，这种给建议的方式相对更为合适。孩子年纪小，缺少经验和认知，此时家长给建议，对孩子来说，是最直接的学习。
第二，时间点。
和上文的“留白”相关，孩子有了状况，“建议什么时间给？”是个大课题。第一时间给建议，会破坏孩子的自主思考，也不利于让孩子完整、顺畅的表达，不管对于情绪的宣泄，还是对于事情多元性的理解，都是弊大于利。
第三，给建议的方式。
给建议的时候，是真的“建议”，还是“你就应该这么做，不这么做就是错的”，这两者中间可是失之毫厘，谬以千里。作为家长可以反省一下，自己是哪一种？
第四，空杯心态。
每个人都有自己的局限性，家长也不例外。成年人在与孩子交流时，要特别警惕成年人的傲慢心理，事实上，家长的建议，也只是在自己过去经验下的产物，根本谈不上是“最优解”，所以家长在给建议的时候，是否能保持足够的开放度，引导孩子思考多种解决的可能性，比起“给建议”来说更为重要。
如果给建议的时机、方式不对，那么建议，也常让孩子丧失与父母对话的欲望。除了一两岁的小孩，没有人会愿意一直被人当好像什么都不懂的傻瓜对待，尤其是膨胀的青春期的男孩和女孩们，更是如此。
04 道理：出口成章，密不透风
应该没什么人会喜欢爱讲道理的家长吧？问题是，“讲道理”到底讨厌在哪？今天我们就来具体说说。
第一，虚伪-双标。
爱讲道理的家长，常被孩子诟病的一点，就是“虚伪”，具体表现形式就是“双标”。简单说，就是讲道理时头头是道，但自己却一个都做不到。
最典型的就是逼着孩子学习的家长，其实很多自己上学时成绩也不咋地，既没有好成绩，也没有好习惯，不爱看书，却会钻空子。结果等他们长大做了家长，却摇身一变成了正义的化身，天天夸夸其谈，讲各种道理。这样的家长，肯定让孩子反感。
第二，强势-控制
爱讲道理的家长大多都比较强势，这个强势不一定是打骂这种武力镇压，而是一种纠缠不休的软控制。可以说，“道理”是他们战胜别人、掌控别人的工具。因为他们说着最正确的话，所以别人只能哑口无言。
不过，哑口无言并不代表心服口服，在这种“绝对正确”的软控制下，孩子会感觉非常憋屈。到了青春期，一般孩子要么逆反，跟家长对着干，要么冷漠，根本不拿正眼看你。
争强好胜的家长，很难养育出愿意和ta深度交流的孩子。
第三，夸夸其谈-表达欲强
我忽然想到了大张伟的妈妈。大张伟的妈妈是不是爱讲道理，咱不知道，但大张伟的妈妈比他还能说，这是真的。网上有个视频，视频中以“话密”著称的大张伟，在自己的妈妈面前，根本连一句嘴都插不进去。
爱讲道理的家长，大多也话多屁稠，哦不，口若悬河。
一般来说，表达欲太旺盛的父母，一般都会培养出偏向沉默的孩子。如果家长不但话密，而且还满口道理，那孩子就更容易抑郁了。因为他们会感受到很深的无力感。
或许你要问，那为啥大张伟那么能说？
说实话我也不知道。但是我猜可能有两个原因，第一，大张伟的内心非常细腻，所以他的感知力很强，有很多表达的情感领悟。第二，表达欲本身和情绪息息相关，情绪越多的人，表达欲越强。假设大张伟的话语权一直被他妈压制着，那他积压的情绪大概也不会少。
青春期的孩子有一个标配，就是耳机，耳机一戴，谁都不爱。其实耳机，就是不想和人交流的信号，塞住耳机，等于把自己封闭到一个自我的世界。
一定是外面的声音太嘈杂，所以他们才这么想要片刻的安静。
亲子关系比较麻烦的一点，在于有时效性。如果孩子在小时候跟父母交流通畅，总能感觉到自己被理解、被支持，那么到青春期ta才可能会跟家长说那么一点点。如果在小时候这个基础没打好，那到青春期，家长大概率都只能吃闭门羹了。从这个角度说，孩子留给家长的时间并不多。
抓住童年期，才能抓住青春期。反过来也成立，青春期时显露的问题，其实种子早在童年期就种下了。
爱操心和太较真，都是一种心理缺陷。
总是抢先说“分手”的人，是一种什么心理？
你是容器型父母吗？允许孩子“不高兴”的父母，才是高手
心理学：越温柔的人，边界感越强
唐 糖
国家二级心理咨询师 | 全网15w粉丝心理学博主
出版《做情绪稳定的父母：你就是孩子的原生家庭》
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