昨晚临睡前，我和孩子进行了一场有仪式感的对话，真的越来越喜欢他。因为他就像我的朋友，能指出我的缺点，同时又能发现我的优点。

如何与孩子成为交心的朋友，我总结为以下2点：

1、在安全的范围内，让他拥有足够的决定权去行动

我问他：最近写作业是什么感受，还会觉得不开心吗？

他回我：比以前开心1000倍。

当然，多少倍我无法具体估量，但他说比以前开心，那我就心满意足了。

为什么他会有这样的转变呢？

我想，最大的原因是主动权在他手上。

这几天写作业，我不给他规划，说好截止时间是9点半，时间到了就会熄灯。因为有了这个约定，孩子心里也是有底的，但这个过程对我来说，有点挑战，总会下意识提醒他已经几点了。

吃完饭7点，他不写作业，在玩具框里找一个石头，让我倒开水给他做实验。一开始，我看时间还早，也就配合他，毕竟，快乐是无价的。

倒腾了一个小时，马上8点了，他还在自己的石头实验里沉迷，我温馨提醒，现在是北京时间8点整，距离关灯还有一个半小时，请问作业啥时候写？

孩子想了一下，等会写。我不知道等会是多少会，但我不催，因为我知道，催他肯定要炸。我就耐着性子，边看《孩子的潜能》，边关注他什么时候开始写作业。

八点半了，我又提醒他，距离关灯还有一个小时，这下他开始有意识不能再继续做实验，于是跑去洗澡了。洗完澡出来发现，我没有给他准备衣服，于是双手紧抱胸前取暖，蹲在地上开始埋怨我，没帮他找好衣服让他受冻。

我拿着书很淡定地说，洗澡前已经提醒你，先找好衣服再去。我知道你冷，但我有自己的阅读计划，时间不多了，我要抓紧时间看。所以，你自己的事情，请你自己做。

原因我说出来了，接下来就靠他自己了。风呼呼地吹，他先关窗，然后很认真找了一套加绒的衣服穿上。深圳的天气，晚上睡觉穿太厚容易出汗。于是，我建议他穿短袖。可是孩子依然坚持，我也就随他了。

接下来，进入正题，写作业。

我发现，他能够自己准备好作业，然后一点点开始，我在旁边随时准备接受他的提问。整场作业下来，只有遇到不认识的字，他才会问我。

这个独立写作业的开始，之前没有的，所以让我倍感欣喜，因为这意味着以后，我有更多的阅读时间了。最近我的输出是跟上了，但输入，我认为还是远远不够的，比如今天这篇文章，早上和中午先打好草稿，下班后缝缝补补才就出来的。

等娃的学习进入正轨，我就要开始往自己身上投入更多的时间了。孩子能更加独立，对生活有更多的掌控感，对于他的成长，也是非常有利的。

我想象着以后他写作业，我看书码字的美好场景，心里就美滋滋的。我的小朋友，我对你寄予厚望呀！

主动权说完了，接下来，我觉得交流倾听也特别重要，这是两个人能够成为朋友的关键。

2、给他足够的话语权去畅谈，让他有表达内心想法的欲望

除了问他学习，我还问：你觉得妈妈最近有哪些地方做得好，有哪些地方需要改进？

他答：最近妈妈不对我大声说话，能够站在我的角度上多方面考虑，不发脾气，这让我觉得特别幸福，至于要改进的地方，想到了再告诉我。

听到这个回答，我连说三句谢谢。

情绪稳定的状态，我是能明显感觉到。自从南京游学回来，我几乎没有发过脾气，遇到有争议的事情，也基本能冷静处理。怎么说呢？就是逐渐养成逢山开路遇水搭桥的心态，虽然有些事在我的控制之外，但也能想清楚自己应该干嘛。

我除了上班，其余时间就是跟孩子待在一起，可以说，我们两个的情绪，互相影响的程度很大。

有时候在家里我也要忙，所以想要安静一段时间。他这个年纪，要做到半小时以上不问我问题，其实很难。

当我在忙的时候，下意识会让他等一下，超过一分钟，我的等一下没有结束，就会收到他的控诉：大人的等一下，总是要等很久，小孩的等一下，总是很快，你们说话经常骗小孩。

听到这里，我相信很多家长都知道并且跟我一样，对孩子说过很多：等一下。

在成年人的世界里，等一下并没有时间的概念，有时几分钟有时是几小时，因为有太多的事情，需要我们花费精力去应对。

孩子说的，有错吗？其实也没错。我的等一下，通常在他的预算时间之外，后来，我就有所改变了。说等一下的时候，会设置一个标准：比如你数到100秒，你来提醒妈妈，我就会停止手上的事情去关注你。

我们约定好的时间到了，即使我手头的事情没处理完，除非特别紧急，我都会停下来，因为这是我对孩子的承诺。

我不想因为自己引发一场语言的战争，因为只要参与战斗，最后结果只能是两败俱伤。

在沟通中，我不断将有效倾听用在我自己身上，学着不去打断孩子未说完的话，哪怕我觉得不对，但也要先抛开这个想法，站在他的角度上，听他说出来的话。

大人不一定都对，小孩不一定都错，只要放下姿态，孩子大概率能和父母成为朋友。

以上是我的今日复盘9/365，坚持下去，必有所获。

我的目标是：

保持读书的热爱，实现时间的自由，走遍大好的河山。