你和自己孩子的关系怎么样？其实早就隐藏在情绪里

别不信，情绪这东西一直都是宜疏不宜堵

长期的情绪内耗，是最容易把家庭搞得鸡飞狗跳

一个和谐而稳固的家庭，最重要的并不是有多少财富，而是日积月累积攒的情绪智慧

而一个家庭最可怕的也不是日子有多苦的贫穷，而是家庭内耗制造

听过这样一个故事

有一对夫妻开了一家鲜花店

因为生意很好，两个人经常手忙脚乱

稍有不顺心的时候呢，不是满怀抱怨、就是大发脾气

有一次，两个人再次为了一些琐事争吵

吵不过妻子的丈夫，直接挥起手里的剪刀大吼：“你到底想干嘛，这日子还想不想过了？不想过明天就去离婚吧”

一句话当场让妻子失控

她生气地开始在店里乱砸，嘴上还赌气说“日子都不过了，这花店也没必要开了”

就这样，原本是为生活致富的花店，仅仅十几分钟就成为了毁灭性的灾难

这就是情绪内耗

生活如教育，想要改变当前不理智的事态发展，那一定要从管理好情绪开始

如果在和孩子的相处过程中我们不知道避免情绪内耗，那就从以下6个方法开始管理情绪吧：

01

保持冷静

教育孩子不能太心急

经常听到身边一些家长抱怨自己的孩子：

“真不知道我家孩子随了谁的性格，还没说几句话就大发脾气，家里天天就跟干仗一样”
“明明这件事就是他自己的错，我们只是提醒一下，孩子就开始闹情绪，那一副谁都是错的、只有他自己是对的样子，将来该如何在社会上生存呀”
“我觉得现在跟孩子就没法沟通了，动不动就情绪失控，我是一点办法都没有，还满口抱怨你对他有多么不好，不知道的还以为后爹后妈虐待孩子呢”

孩子总是无缘无故地乱发脾气，事实上，这并不是什么稀罕的事儿

从心理角度来说，这恰恰是生理、和情感发育上的沟通需求

举个例子

下雪了，6岁的儿子贪玩，想要爸爸妈妈陪着出去玩雪仗

这就是行为上的陪伴、情感上的理解需求

可现实中，绝大多数父母都觉“玩雪仗太冷，容易感冒”

当孩子所表达的行为、和情感不能被理解时，他们就会焦躁、任性，甚至渴望用发脾气来吸引关注，希望得到他人的认可与支持

这个时候，想要避免情绪内耗让孩子能听进去话，就需要保持足够的冷静

比如，告诉孩子：“玩雪仗可以，但你一定要做好保暖工作，手套、帽子、围脖，还有穿上厚厚的衣服，这些你都能接受吗”

这种不心急、还能保持理智的教育方法，比起直接拒绝更容易俘获孩子的心

而我们跟孩子建立良好情绪管理的第一步，也是从保持冷静开始

家长一冷静，孩子才会平静，大家也能更好地解决同一件事情

02

暂时隔离

寻一处安静地方发泄

育儿经里有这样一段话：

孩子发脾气不可怕，可怕的是父母的脾气比孩子还大

事实上，很多教育里的情绪内耗，都是由情绪得不到发泄开始积攒的

单亲妈妈芳芳，年轻时经历一段失败的感情后，一直带着女儿生活着

为了女儿可以过上好日子，她一个人撑起整个家，对孩子的需求也是一呼百应

女儿说想学舞蹈，那多打一份工也要满足

女儿说想买一双新鞋，那自己不吃早餐也要攒钱

女儿说新书包不想背、想要换一款新的，妈妈也不问缘由，直接满足

这样的场景是不是比较熟悉呢？我们总想把最好东西都留给孩子，哪怕不吃不喝也不能苦了孩子

可事实上，孩子不是满足出来，而是用爱去滋养出来的

单亲妈妈虽然在物质上对女孩应有尽有，但学习是底线

但凡是和学习有关的事情那绝对是灭绝师太性格

如果女孩哪次成绩没有考好，妈妈就会觉得“付出与回报不成对比”

情绪失控时还经常说一些伤人的话

一句“我每天那么辛苦都是为了你，太让我失望了”，经常让母女俩闹得不愉快

负面情绪是一件很可怕的事情，特别是你认为能拿捏别人的道德绑架，根本就是破坏感情的罪魁祸首

试想一下，有谁愿意带着拖累、负罪感前行？越是年幼的孩子，他们越不该承受这些

成年的世界从来没有容易二字，也许我们每天都在负重前行，也许我们总是想而不得，但那些也不能成为我们对孩子情绪发泄的理由

如果你实在是觉得委屈、情绪失控，或者觉得这道坎儿过不去了，那就找一处安静的地方“暂时隔离”吧

对着无人的空旷地方，大声喊出你的委屈、不公、还有难过，等到情绪发泄出来后就会舒服很多

情绪需要自渡，就像是下水管道一样，当你发现流水缓慢时就要及时疏通，保持理智也是我们管理情绪的最重要一步

03

引导表达

用关怀语气了解更多

每次一看到孩子情绪失控了，很多家长都采取以暴制暴的过激行为

实际上，你吼孩子、孩子只会比你声音还大

你发火把孩子打一顿，或许他们害怕而妥协，但那也只是畏惧

一旦孩子觉得自己长大了、有能力了，他们反抗起来父母是毫无还手之力

15岁男孩轩轩就是这样

这是一个从小生活在以暴制暴环境下的男孩

小时候写完作业跑去跟朋友玩，从此放学回家就只能被锁在房间里学习

上初中用零花钱偷偷买一本漫画书，这件事被妈妈知道后，从此再也没见过零花钱长什么样子…

用轩轩的话来说：“我妈妈太专横霸道了，只要被她发现的事情，连解释机会都没有，甚至让你连想想的机会都没有”

后来，当轩轩长大后，大概从高中开始，他有了自己的想法主见

面对妈妈的专横霸道，他也不再忍气吞声，好几次都把妈妈给气哭了，有时候还叛逆地想要离家出走

那“离开这个家，我照样可以过得很好的决绝”，让妈妈一瞬间意识到：以暴制暴是留不住孩子的

可见，教育孩子光靠声音大、威力强是不行的，你想要跟孩子好好沟通，那情绪引导是必不可少的

当你发现孩子的情绪失控、焦躁时，就要去追问原因了

平时多问问孩子：“怎么了，遇到了什么事情，可以跟我说说吗”

这种完全处于关怀角度的表达，会让孩子更能感受到温暖与被爱

当你试图引导孩子表达内心需求时，孩子肯说话了，这就是属于管理情绪上的成功

04

关注需求

把行为和内心需求连接

情绪失控是一件很可怕的事情，不管是成年人、还是未成年的孩子，一旦被负面情绪所掌控，那就很容易变成词不达意的攻击行为了

有时候明明想要表达愤怒，却偏偏因为委屈而说一些狠话

记得小时候家里很穷，妈妈早逝，爸爸一年四季都在外打工

奶奶好不容易带我出街一次，看到别人吃干脆面十分嘴馋

当时我央求奶奶给我买一袋，奶奶说“没钱，买什么买”

那个时候，能吃一袋干脆面似乎就是最幸福的事情

为了能吃上幸福的一口，我不断拉扯着奶奶的衣角，甚至坐在地上耍赖打滚，就是为了能让奶奶心软

没想到，奶奶非但没有心软，反而还丢下我直径往前走，嘴里还说着威胁的话：“你不走就待在这里别回家了”

那一刻，我真的慌了

爬起来追上奶奶，可愤怒的情绪却无处发泄

当时明明很想发泄情绪，可嘴里却控制不住地说：“我讨厌跟你说话”、“以后都不想再见到你了”

看吧，情绪就是这样，说发泄就要发泄了

而发泄情绪的真正需求呢，其实就是身体和情感上的需求，渴望得到满足、更需要得关注

每个人都不会无缘无故发泄情绪，孩子也是一样，了解他们的需求，才是管理情绪的有效途径

这个时候呢，最简单的方法就是家长把孩子的行为和内心需求连接

比如，当孩子因为某件事、某件东西而执着时，不要急着拒绝他们，从行为和内心需求建立方面去了解孩子

告诉孩子：“是的，你的想法也恰巧是我现在想法，可想要得到、实现这件事，我们需要做好哪些准备呢”

抓住和孩子聊天重点，让孩子知道因什么而产生情绪，又该如何达到或实现目标时，在清晰认知下，孩子的情绪和行为都会变得逐渐理智明了

05

提供选择

让孩子在选择题中自控

帮助孩子管理好情绪，聪明的家长从来不会只扔下填空题让孩子去做

记得上初中时，班主任徐老师告诉我们：“一个优秀的人，遇到挫折是想着改变方法，只有失败的人遇到难题才想着放弃”

多年之后，再回想这句话觉得满是味道

如果说改变方法能成为优秀的人，那教育孩子也理当如此

有一个女孩告诉我，她特别讨厌自己的妈妈

因为妈妈总是有一张特别唠叨的嘴

比如，开学之后，妈妈明明很想孩子养成早睡早起的良好习惯，可话到嘴边总是变成唠叨：

“都说了多少遍，让你晚上早点睡觉、第二天才能早点起床，你为什么不听，总是把我的话当成耳边风”

又或者，每逢下雨的时候孩子想去踩水，妈妈明明很担心孩子会踩湿裤袜感冒，话到嘴边还是成了抱怨：

“你怎么听不懂人话呀，我都说了下雨天别出去踩水，要是感冒了怎么办？”

尽管妈妈所说的话，都是处于对孩子的关心，可这些抱怨的耳熟话，也是属于立场不同、感受就不相同呀

当你把一句话说成绝对性时，主见意识下的孩子自然会句句反驳

所以，想要跟孩子站在同一立场讲话，那我们就需要先去感受孩子的立场

把这份立场变成选择题，告诉孩子：

“你还有30分钟就要睡觉了，你是先洗脸刷牙，还是先阅读打卡呢”
“下雨天如果你非常想要踩水，那就回去把雨鞋、和雨衣穿上，你是打算玩10分钟、还是20分钟呢”

通过选择让孩子对自己的行为有个概念了解，当孩子在选择题里找到那个适合自己的方法时，很多看起来解决不了的问题，也慢慢变得拨开云雾见月明了

06

解释原因

告诉孩子为什么不行

每个孩子都有自己独立的意志，当意志被强迫或中断时

孩子的内心是很容易产生负面情绪，这些情绪最终都会化作一道道隔阂，成为和父母之间那一道厚厚的墙

如果父母再经常仗着权威而对孩子掌控参与，那硬碰硬的结果就是激发更多矛盾

有这样一个男孩

妈妈让他扫地就扫地，妈妈让他穿什么衣服就穿什么衣服

很多人都说，养育这样一个男孩是上辈子积下的福气

可事实上，温顺孩子背后很可能都经历了一定的驯服期，这个阶段也代表着孩子的自我意识在不断被瓦解

例子中男孩就是这样，但凡是说一声“不”，妈妈就会直接威胁说：“你再说一次，不听话就给我滚到外边去”

如此疾言厉色，男孩身上的菱角自然就被慢慢磨平了

再后来，当男孩进入初中高中阶段后，大部分时间都寄宿在学校里，脱离妈妈的掌控后也开始体验到自由的感觉

而自由过后的孩子，又怎会甘愿做回曾经的笼中鸟呢

所以，男孩叛逆了，他不愿意回家，也不愿意跟妈妈有过多接触

为什么孩子越长大和父母之间的关系就越冷漠了，原因就是在于这一点

当父母给孩子带来的情绪是属于负面时，他们自然会逐渐远离

想要管理好因疏远而导致情绪化，那家长在说“不”的时候一定要注意解释原因

比如：“妈妈不让你继续买玩具，是因为我们出门的时候已经说好了，并且家里同款的玩具还有很多个，如果你愿意接受我的建议，我们不妨把买玩具的钱拿去买xx”

这种解释原因+提建议方式，能避免否定需求打击孩子的同时，也很好地保护了孩子的自信心