2014年7月，我动了阑尾炎手术。休养期间，我发现自己出现一种奇怪的症状：总是无意识地揪头发，还把头发薅掉。而且是头顶上的头发。

当时我是长头发，由于揪的频率高，床上地上经常会出现长头发。我头发比较多，就算天天揪，短期内也没啥问题。

后来去剪头发，理发师告诉我：你头发挺多啊，就是头顶有一片怎么没头发了？

我吃了一惊，用手去摸，确实触摸到有一片头皮没啥头发了。

这时候我才意识到：再多的头发也经不起天天薅。

我打算控制。可越是控制，手越是不听使唤。总是在无意识的时候，手自己就去薅头发了，还是一根一根薅的。

不用去看医生，我就知道这是强迫症。

当时心理状况很不好。工作受挫，前途迷茫，家里人还催我相亲、结婚。

那时候我意志并不坚定，还看了一些婚恋相关书籍，那些书pua女性：女的必须结婚生孩子，否则你就没啥价值，会被人类社会淘汰……

我身边，也确实没有一直不结婚的女性。我认识的所有女性亲友或者女同学女性朋友，都会结婚。哪怕她们对自己的结婚对象不是很喜欢，她们还是要结婚的。感觉这是一场认证考试，所有人都得考一下证明自己。

我一边担心工作，一边担心自己会被人类社会淘汰。同时又觉得盲目随大流是不对劲的。

我的性格比较直率，我要是不喜欢某个男的，我就不想搭理。就算我今天喜欢他，明天不喜欢他，那也是要跟他拜拜的。可要是结了婚有了孩子，不喜欢也不能轻易离婚，要一直忍着过下去，那样的日子是人过的吗？

在纠结中，日子一天天过去。我薅头发的强迫症，也随着心情而变化。

如果心情不好，症状就很明显。

如果心情放松，就不会薅头发。

我看过医生，医生说这是焦虑症的表现，要慢慢控制。反正医生也没啥立即治愈的办法。

最主要的是，我内心的疙瘩没有解开：不知道自己为什么而活、不知道前途在哪里、不知道是不是应该像别人那样配合相亲找个人嫁了、如何摸索自己的路……

由于内心没有依靠，还没钱，活得迷迷糊糊。薅头发，成了一件确定的事情。别的事情都不确定，可头发薅一根是一根，能给人带来一点控制感。

这种症状持续了几年，时轻时重。每次都是一被催婚、工作受挫，我就开始无意识地对头发下手。外界压力我自己无法承受，头发就成了被虐对象。头发真可怜。

现在想起来，感觉那时的自己真是可怜。我生存压力那么大，那些人就知道催我结婚，也不说给我打点钱。想起来我就恨。他们为了自己的面子，根本不顾我的个人死活。算了，不想再提过去了，一提我的怒火就压不住，心情又不好了。

后来这个强迫症是如何缓解，直到消除呢？

那就是我在不断探索人生的过程中，发现自己可以不结婚，可以尝试自己想做的事情。

人生没有什么事情是非做不可的。除了赚钱养活自己是必须的，因为没钱确实会饿死。其它的，随意就好，想怎样就怎样，不要过于在意别人的看法。

我自己想开以后，谁再对我提过分要求，干涉我结不结婚这件事，我就直接怼。心里的火气正愁没地方发呢，来一个轰一个，来一个拉黑一个。

渐渐地，没人敢来催我了，除非他们想被骂。我现在的怼人能力可是精进了不少，谁要是惹我，我能怼到他哭着回家找妈妈。

当我把外界压力反弹回去后，我的手也放过了我的头发。曾经被薅秃的头皮，早就长出了新头发。

我也总结了应对强迫症的方法，这只是我个人的方法，仅供参考：放过自己、谁给你压力，你就把压力反弹回去。

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