有人说，父母要学会偷点“懒”才能养出勤快孩子

刚开始还不明白这句话

等到真正体验过后才知道，原来适度“放养”也是教育上的一种大智慧

上周末，和几个姐妹相约去海边度假

在大包小包的行李装备下，大家都被朋友苏苏的大儿子暖到了

只见，一个年仅11岁的小男孩，从上车、到下车，一直抢着把大背包背在肩上不说，一路上还总是关切地问妈妈：“累不累，我还能多拎一件东西”

再看看其他小朋友，两手空空还没走几步路就喊累，嘴里还不停地抱怨说：“真累，以后再也不跟妈妈出来玩了”

在这种比较明显的对比下，苏苏自然就成为了大家的羡慕对象

当天晚上一起吃饭的时候，好几个姐妹都忍不住向苏苏请教养娃经验

本以为勤快的孩子背后，一定会有一个特别勤快的妈妈在影响着

可苏苏却告诉我们：

“自从有了二宝后，人一累嘴巴也懒了很多，结果我发现每次瘫坐在那一脸疲惫的时候，大儿子都跑过来嘘寒问暖”

听完苏苏的经验传授，晚上睡觉前我还特意问了问女儿：“你觉得苏苏阿姨家的大哥哥为什么那么勤快，知道心疼妈妈还主动抢着拎东西呢？”

女儿思索几秒后回答：“苏苏阿姨需要大哥哥呀，就算我说要拎东西，你也会阻止，因为你每次都会说：不用，我自己可以”

听完女儿的话，我陷入了深深的思索

原来，一直以来并不是我们的孩子太懒了，而是在变得勤快这条路上被父母“截胡了”

想想过去那些日子，面对孩子想要参与xx事时，大家是不是经常以各种理由回绝呢？

比如：

“你现在还太小，等长大后再帮爸爸妈妈干活吧”
“你现在的任务就是学好习，其它什么事情都不用你操心”
“你有帮爸爸妈妈干活的这份心就够了，这些事有我们，你去玩吧”

有人说：教育好孩子，你就要舍得用孩子

而这次海边度假也让我深有领悟：勤快孩子都是被“需求”出来的

在孩子变得勤快这条路上，你不给孩子被需求的机会，他们又如何发挥自己的作用、找到属于自己的方向感呢

所以，勤快孩子都是“用”出来的，想要孩子变得越来越勤快，家长就要在孩子面前产生“被需求”感

比如，家长做好以下这3点，孩子的需求感上头后自然就变得勤快了：

第1点：

独立上要舍得“用”孩子

只知道心疼却舍不得“用”孩子，这是当前很多家长都容易入局的误区

15岁女孩菲菲，从小到大一直过着十指不沾阳春水的娇生惯养生活

看着上小学还要妈妈喂饭吃的菲菲，大家都劝说：

“孩子大了就要让他们自己去学习独立，父母不可能一直陪在身边时刻照顾着”

可妈妈却认为：“以前读书连1、2、3都不会写，长大后也自己就会写了”

她也一直觉得：“独立这件事不用教，等到了一定年龄段、一定环境自然就会了”

可事实真相真的如此吗？非也

每一个孩子刚出生的时候都犹如一张白纸，他们需要在经历中不断成长

像一路成长所养成的生活习惯，包括学习能力都是一点一滴所积累的成果

有些路，你不走一遍，永远都不知道哪些方向感是正确的

有些事，你不参与一次，也永远掌握不到处理好一件事的经验

而有些娃，你不舍得“用”他，更永远学不会在艰难环境下坚强独立

菲菲就是这样一个“不舍得”被用的孩子

因为母亲的过度心疼与保护，以至于高一新生入学那天，妈妈前脚刚回家，菲菲后脚就打电话哭闹着要回家

原因是：洗完头不会用吹风机、和穿鞋系不好鞋带被室友嘲笑

在这种相对于比较尴尬的环境下，菲菲拒绝住校，更排斥和同学们讲话

看到都快跟自己一般高的女儿，妈妈有些无奈地指责说：“你现在都那么大了，还动不动就耍小脾气，不会用吹风机、不会系鞋带，不知道跟同学们学吗”

面对妈妈的指责菲菲也不甘示弱，她声嘶竭底地喊着：“你不是说什么都不用我做，有你们就行了吗？我看你们就是嫌我烦，巴不得我早点离开你们”

直到那一刻，妈妈才意识到孩子的能力都是从很小形成的

如果别人在上小学就已经学会的系鞋带能力，你的孩子上高中还不知道怎么回事

在这种悬差比较大的情况下，孩子的内心肯定是觉得自己低人一等，内心失衡情况下也很容易陷入自我内耗

《独立，向前冲》一书中曾说，家务活是锻炼孩子独立能力的最直接方式

一个孩子有没有责任意识、有没有独立能力，从他们在家里做不做家务活就能看得出

所以，独立是父母教会孩子的第一课，舍得“用”也是我们锻炼孩子自我能力的第一步

第2点:

习惯上要懂得“养”孩子

有位心理医生曾接诊过这样一个女孩

妈妈说，女孩会写作业，但写字的速度特别慢，总是在耽误时间

像平时写字的时候就总喜欢用橡皮擦去擦了写、写了擦

如果一个字但凡有一点不整齐、不干净，那立马就会擦了重写

那种不停地擦了写、写了擦，就像是一种强迫症一样严重地影响了学习进程

直到这种强迫擦写形成习惯，每天要花大量时间浪费在这上面后，妈妈终于忍不不住了

她不理解地对女孩发脾气说：“每天就那么点作业，你也不是不会写，为什么要磨蹭到半夜，看看你写个作业浪费多少本子，你当我的钱都是大风吹来的呀”

刚开始的时候女孩是捂住耳朵，不说话、也不回应

等到同样的话唠叨多了，女孩就出现严重的自闭情况

平时在家拒绝跟父母说话，在学校也不跟老师同学沟通

有一次，因为考试成绩不理想，女孩背着书包躲在家附近的桥底不敢回家

等到全村人着急忙慌找到女孩时，看到的就是那卷缩在角落的身影

不了解情况的大家，当时不管问什么女孩都摇头不语，如果追问得比较频繁，还会出现逃跑的应激反应

意识到女儿可能出现心理问题，妈妈也着急带孩子去看心理医生

后来，经过心理层面的沟通才发现

女孩以前写作业时妈妈总习惯在旁边当监工，每次不是说“这个字写歪了”，就是说“那个笔画不够标准”

在这种过分干涉的情况下，女孩是焦虑、也是紧张的，为了达到妈妈的要求，更是精益求精地擦了写、写了擦

再后来，在心理医生的建议下，妈妈不再盯着女孩写作业，而是站在鼓励的角度对孩子说：“你尽力就行了，你看你今天的作业就比昨天的字迹工整、秀气很多”

这个鼓励果然也很快奏效了，刚开始写作业时还会下意识擦写，甚至偷偷回头确认妈妈有没有在看

随着妈妈坚定的支持与鼓励影响着，女孩也慢慢形成一口气写完作业的习惯

写完这个橡皮擦案例后，我似乎又明白了一件事

即：孩子的习惯都是“养”出来的

正如写作业总喜欢擦了写、写了擦的问题，这就是一份习惯，只不过是一种不太好的习惯

而习惯的根源呢，也是在于家庭教育、和父母影响下的结果

当我们发现孩子的某种行为是一种成长陋习时，就要尽可能地给孩子带去正能量价值

比如，孩子身上的某些坏习惯，最好是睁一只眼、闭一只眼，把孩子不好的行为屏蔽掉，去发现他们身上的一些可取行为

即便是孩子字迹潦草、拖延磨蹭，但他们此刻还在写作业的责任心就值得表扬一番

这就是在用心态促成教育、用鼓励去培养孩子，也是好习惯的养护与提升

第3点:

沟通上要知道“应”孩子

用心教育孩子那些年，我总喜欢跟娃讲一些道理，希望孩子能一点就通

可道理的话说多了，我发现嘴巴越是勤快的妈妈，越是容易教出叛逆顶嘴的孩子

就比如讲道理那些事：

•晚上十点还不睡觉，我会跟她说：“这么晚还不睡觉，明天上学该迟到了”

女儿会回答：“迟到就迟到呗，反正喊声报告就行了”

•吃饭挑食、浪费时，我会跟她说：“农民伯伯种庄稼很辛苦，你们学悯农这首诗就应该知道，所以我们不能挑食、更不能浪费”

女儿会回答：“我哪里浪费了”

•大冬天非要穿薄裙，我会跟她说：“今天温度不合适，不穿羽绒服会冷，到时候感冒了怎么办”

女儿会回答：“我不冷”

直到一次又一次的顶嘴后，我才发现，讲道理不是在纠正孩子的坏习惯，而是在一次次举例说明中陷入了权力斗争

•你认为晚睡会迟到，根本就比不上孩子的自我意识觉醒，他们要是担心会迟到，哪怕只睡一个小时也会到点就起床上学

•你认为挑食浪费不好，也根本比不上孩子的自我认知，他们如果爱惜粮食的来之不易，吃饭的时候也会特别留意，不会让米粒饭菜四处乱飞

•你认为穿太少会感冒，更比不上孩子自己的冷暖自知，知道在什么季节穿什么衣服，才能按照季节去合理爱美

可见，和孩子沟通也是需要讲究技巧的，根本就没必要发展成争吵相对的局面

要知道，孩子生出来就是在不懂中学会懂得，也是在懂得中创造更多价值

当你发现和孩子之间的共同语言变少，甚至出现孩子拒绝跟你沟通的情况时，就需要注意改变相处方式

比如，把讲道理、分配任务等方式改成“回应”孩子

•我们希望孩子早睡时告诉她：“你计划什么时候睡觉呢？别忘了明天早上还得早起收拾书包哦”

•我们希望孩子不浪费时告诉她：“是这些饭菜不合口味吗？如果你总是在浪费，妈妈都没有好好煮饭的信心了，你有什么想法都可以和我好好沟通”

•我们希望孩子懂得冷暖自知时，告诉她：“如果你不知道穿什么样的衣服合适，那就到阳台去感受一下，这样也免得温度不合适会感冒，对不对”

总而言之，每个孩子都有自己的思想主见，也有积极向上的生命欲望，想要一个孩子真正勤快起来，那我们就应该让孩子做自己的“小主人”

当他们可以做自己的决定，自己安排在什么时间该做什么事情时，计划、责任、还有目标，这些都会成为共同监督孩子勤快的自我意识觉醒

所以，勤快的孩子从来都不是父母逼出来的，在独立中成长、习惯中养护、沟通上回应，这才是父母送给孩子最好的人生哲理