人与人之间的相处，说话要占很大一部分影响力

父母对孩子的教育与相处之道也是一样

清晨一大早，就接到远嫁表姐的焦急电话

表姐在电话那边火急火燎地求助说：“大宝不见了，我们现在到处都找不到他”

了解情况才知道，原来早上因为大宝不好好吃饭，表姐把他训斥一顿后，又拿xx家孩子身上的好去打击一番

这件事让大宝接受不了，不服气地犟嘴几句后直接就跑出去了

听完表姐的陈述，我长叹了一口气

印象当中，表姐就是一个特别急躁的个性，明明是关心孩子也是为了娃好，可总是喜欢用“狠话”去刺激孩子

想想我们最初对孩子的期盼，那一定是积极而美好的

如果仅仅因为孩子不听话、太能闹腾就对他们失望，甚至说很多狠话去打击

那难听的话不仅容易中伤孩子，也从一定程度上破坏了我们教育好孩子的初心

而随口发泄的一句话呢，或许能让我们焦躁的情绪有所改善，可教育好孩子的目的能达到吗

所以，父母教育好孩子的第一步应该先修好语言这门课

特别是孩子再怎么闹腾、不听话的时候，下面这4句话宁愿烂在心里也不要对娃说

第一句：

“天天就只知道玩，太不争气了”

我们都希望孩子成绩好，做个紧跟知识时代的文化人

可学习这件事急不来，需要的也是由心而发的自主学、乐于学

如果学习这件事是建立在被动状态下，那失去催促后也就没有了行动的方向

编辑部同事晨晨，最近就为她儿子的学习操碎了心

晨晨是去年刚入职的新员工，听说儿子上二年级之前一直在家里当全职太太

一方面是孩子年纪小需要妈妈照顾

另一方面也是小学一、二年级是养成好习惯的关键期

为了让娃从小养成积极学、主动学的好状态，晨晨对儿子的要求一直都比较高

每天就像是一个闹钟一样，什么时候该干什么事情，都会逐一地提醒、监督

大概是手把手、脚跟脚的严加约束原因，晨晨的儿子在二年级之前一直名列前茅

可自从晨晨去上班后一切就变了，每天早出晚归要到单位打卡，对儿子的学习也只能通过电话去催促了解

本以为前几年监督足以继续保持好习惯，可催促始终不是习惯

刚入职不到半年时间，晨晨就发现孩子对学习出现了明显的敷衍了事

像错写、漏写那几乎就是家常便饭的事儿

特别是三年级后老师经常电话回访这件事，让晨晨意识到了危机感

她知道：“儿子的成绩出现了断崖式下跌”

这个暑假，听到最多的一句抱怨也是“天天就知道玩，太不争气了”

前几天，那经常被骂“不争气”、“没出息”的娃就开始顶嘴

他很坚定地说：“我不学了，你想怎么骂就怎么骂吧”

晨晨也因为这件事差点到了要离职的地步，可即便是你回到家盯着孩子就能成绩变好吗

并不会

暑假本来是孩子的一次弯道超车机会，可这个机会绝不是你盯着孩子就能积极，你把孩子骂一顿就能学习好了

正如同事晨晨家的情况，盯着学只是暂时的假象，你骂“不争气”孩子索性就不学了

这个时候面对孩子的闹腾、不听话，家长最好的教育方法也是“授人以鱼不如授人以渔”

从今天开始，帮助孩子养成一个有规划性的学习习惯

像7天、21天打卡计划，就是先让孩子适应做好一件事情的规则意识

为了避免孩子半途而废、或者产生畏难心理，这个计划一定是由简而难逐渐过渡起来的

比如，从小目标开始让孩子产生规则意识，前7天时间孩子不需要写多少作业、也不需要学多少知识

先让孩子做好早睡早起的基本规则意识，当孩子知道什么时间该做什么事情时，他们的自主意识就逐渐慢慢建立起来了

第二句：

“怎么不欺负别人，就欺负你了”

孩子突然闹腾得太厉害，不止是他们叛逆、不听话

也可能是遇到了一些难以接受的问题

有一个患有抑郁的14岁女孩圆圆，她就读的学校是当地名望比较高的重点高中

因为从小懂事听话、学习成绩又好，一直是大家眼中的“别人家孩子”

都说“学习好的孩子”走到哪里都是受欢迎的对象，也是不会被孤立的

可圆圆在高一新生那年，她被最好的朋友孤立了

原因是圆圆考进了重点班，而她的同学落选到普通班

因为这件事，圆圆那个朋友受到了父母的严厉批评

一句：“你看看人家圆圆什么条件，你什么学习环境，你要是有人家一半优秀，我跟你爸不知道省心多少”，也自此让一份仇恨的种子生根发芽

后来，这份妒忌心越来越强

致使新生入学的第一天，两个平时玩得比较好的友谊小船说翻就翻了

尽管她们不是在一个班上学习，可每次看到圆圆不是故意推一下、就是狠狠撞一下的行为，让圆圆的心里难过极了

圆圆也不能理解，为什么之前玩得那么好的朋友说讨厌就讨厌了

在百思不得其解的情况下，圆圆把这件事告诉了妈妈

本以为在妈妈那里可以得到答案，可妈妈的第一句话竟然是：

“你们不是好朋友吗？她为什么不孤立别人，就喜欢欺负你？遇到事情怎么不知道反思一下自己”

正是这句话，让本来就难过的圆圆更加沮丧难过

也大概就是从那个时候开始，圆圆的性格变得越来越孤僻，不喜欢跟同学交谈、也不再跟妈妈倾述

随着后来的学习状态越来越差，妈妈终于忍不住了

她对着抠指甲的圆圆就开始大骂：

“我付出那么多，就是为了培养你上个好点的学校，你什么态度，你现在不好好学习以后看谁能瞧得起你”

这句话不知道是太霸道了，还是说到了孩子的痛处

圆圆声嘶力竭地喊着：“天天就知道成绩成绩，难道我不学习了，就该去死吗”

一个“死”字让妈妈心一惊

沟通之后才知道，原来之前被孤立那件事，一直给圆圆留下了很深的内心伤害

特别是向妈妈求助反被批评的时候，让原本就千穿百孔的心更加痛苦了

孩子被孤立了，这可不是一件小事

特别是孩子回家向父母求助这件事了，家长一定不要持批评态度

先认真听孩子把话说完，让孩子把内心的那一部分糟糕情绪释放出来之后，再提出一些恰当的建议

做一个温柔、理解、和指导孩子的父母，你会发现真正好的教育从来都不是创造多好的学习环境，而是孩子需要的内心港湾

好好爱孩子也是他们的成长底气

第三句：

你是猪脑吗，是个人都比你强”

俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”

不管是成年人、还是小朋友，大家都喜欢听好话

好听的话有种沁入心扉的暖意，也能激起一个人积极向上的行动力

特别是在孩子的教育与学习成长中，“好好说话”才是亲子相处里的最基础沟通

还有一个12岁男孩，父母离婚后，就一直跟着妈妈生活在一起

一个单亲妈妈独自抚养孩子的一路走来，肯定是充满着各种酸苦与委屈

可再困难的时候妈妈都坚强着，每逢遇到儿子学习的问题都情绪崩溃地大喊

一直以来，为了儿子有个好的学习环境，她早出晚归，身上穿的从来都是地摊上的十几、二十几块钱衣服

本以为“自己苦点累点没关系，只要儿子学习成绩好就行了”，可现实偏不往理想中发展

单亲家庭的男孩，自卑、懦弱、胆小，在学习方面也总是比别人慢半拍

对于这样的结果，妈妈恨铁不成钢，气急之下经常说一些狠话辱骂

比如：

“你是猪脑子吗？是个人都比你强”
“每次看着你蔫不拉几的样子，我都来气，怎么生了你这个笨蛋货”
“早知道你如此不争气，当初还不如不把你生下来”

就这样，在句句挖苦、字字诛心的影响下，男孩的内心充满了仇恨、与羞耻

男孩也一直认为：“我就是个没用的废物”

那一无是处的自卑感，让他渴望被关注、也期待被人认同，可一个一直被忽略在角落里的人又有谁会注意呢

终于，男孩成为那个最让人讨厌的样子

上课故意打扰其他同学听课，甚至还当众挑衅老师

有一次，还把温柔的语文老师给气回办公室，当时就抛下一句：“我不教了”

再后来，男孩又逃课逃学、还故意入室偷盗…

直到男孩被抓那一刻，妈妈还在辱骂：“我就当没生过他”

而这样的话似乎也形成了一种恶性“诅咒”

如果父母总是给孩子贴上负面标签，那“我不行”、“我太差”、“我没用”，就会成为一种自我羞辱的推动力

而一个从小就不被父母看好的孩子，又有什么底气去成为更好的自己呢

所以，好的教育一定要从戒掉贴标签开始，特别是负面标签的影响力贯彻人生，甚至还是穷其一生都无法治愈的内心伤害

如果孩子确实是闹腾得比较厉害，或者在学习上破罐子破摔了

我们也要意识到：“语言羞辱无异于精神上的虐待”，关键是孩子身上的问题还是得不到有效解决

这种情况下，语言影响力依旧是不可忽略的一大细节

比如，把语言羞辱改成语言认可

告诉孩子：“虽然你的学习能力总是比别人慢半拍，但你的努力我看到了，相信再加把劲，一定可以超越xx”

给孩子一份精神上的认可，然后再树立一份小目标的超越，你会发现孩子是积极阳光、还是消极堕落，有时候父母一句话的影响力真的很大

第四句：

“你再不听话，我就把你丢到垃圾桶去”

我们都希望自己的孩子可以乖巧懂事

可乖巧懂事的孩子真的优秀、未来就一定会孝顺吗

也不一定

邻居王大姐，自从出嫁后就从来没有回过娘家一次

她告诉我：“娘家就是噩梦的开始，这一辈子再苦再累也不愿意踏足一步”

这样的话让我久久不能释怀

父母明明是这个世界最爱自己孩子的人，为何到头来还被子女视为仇人呢

有句话说得好：“有多爱，就有多恨”

正如父母对自己孩子的恨铁不成钢，就是一份“为你好”的爱

可所谓的“为你好”真的是“为你好”吗

邻居王大姐的故事就给了我很大的感触

听王大姐说，她一共有4个姐姐，她排行最小

因为父亲一直想要一个男孩，到了第五个孩子，也就是王大姐的时候依旧是个女儿

再加上当时的生活条件特别不好，老五王大姐的出生，算是让父亲生儿子的梦破碎了

作为家里的老小，又是需要被照顾的年纪，王大姐还没有满月的时候就被送人了

后来，领养的那家亲戚经历了家中变故后，年仅5岁的王大姐就被送回了原来的家庭

对于突如其来的回归，父亲并没有“别人把孩子养大、自己白白得一亲闺女”的喜悦，反而是想尽办法把这个“退回”的女儿再次送人

可那个时候条件普遍性都比较差，很多家庭连吃饭都是问题，更别说养一个年纪小的孩子了

于是，童年时期的王姐就像是一个皮球一样被踢来踢去

尽管成人后父亲解释说：“是为了找一个好的家庭，能过上好日子”，但这种“为你好”根本就消化不了

王大姐说，她永远都忘不掉父亲那迫不及待想要送走自己的嫌弃表情

前几天，看手机时还看到这样一条视频

一个男孩被五花大绑地固定在椅子上，旁边就是垃圾桶

据拍摄者介绍

男孩父母是因为管教不了孩子了，气急之下才把娃绑在椅子上丢在垃圾桶旁边

很明显，父母的做法是属于极端的

也许就是这样一个动作，就让孩子的内心埋下了仇恨的种子

毕竟，每个人都有属于自己的羞耻感、和自尊心

还有一些家长，遇到孩子不听话时还经常语言威胁

比如：“你再不听话，我就把你丢垃圾桶去”

看起来是满满当当的语言压迫，可这一局注定是父母输了

如果你的威胁起作用了，担心被“抛弃”可能会“假懂事”，可孩子自此也会战战兢兢，期盼着早点长大、早点离开那个让人压抑的环境

如果你的威胁不起作用，你说什么对孩子而言都是耳边风，孩子也会拒绝跟你交谈，甚至出现离家出走、行极端等叛逆行为

所以，教育孩子从来都不是语言压迫，也不是比谁的声音大就有理、谁的年龄大就经验多

在教育这条路上谁都是初学者，只有站在初学者的位置去和孩子一起成长，我们才能看到平时看不到的风景，也能和孩子一起交谈很多志同道合的话题