读者提问：将军好，我27岁，三线城市公务员，大学时谈过一次恋爱。
1个多月前有一位同事姐姐给我介绍对象，我跟对方先加了微信，感觉对方不积极，后来我猜可能是同事催促，因为几天没聊后男生突然约我吃饭，我也是走流程的心态去了，但感觉挺不错，见面后他聊天变主动一些，我又约他吃饭，这次有一些近距离的互动，比如帮我把帽子弄好，主动帮我拎包，之后他又约了我吃饭看电影。
微信上联系是越来越热络的，不过最近因为我加班多还感冒了，我就说等病好再见（他给我点了水果外卖，每天也都关心问候）。
上周末我不小心把眼镜腿压坏了，赶紧去商场换镜框，换完路过餐厅看到相亲对象跟一个女生在吃饭，因为就坐窗边我看得很清楚，确定就是他，我当时心跳加速怕他看见我，赶紧扭头走了。
到家我发微信问他中午吃的什么，他答的菜系是跟那家餐厅相符的，我没回复，纠结了半天晚上跟他约了语音通话，我直接说我中午看见他了，他承认是他，我想知道女生是谁，但没有立场问，后来他主动告诉我女生也是他的相亲对象，比我早半个月加的微信，当时同事姐姐要给他介绍我时，他说了在相亲，但是同事夸了我一通说认识一下也没什么，因为都是前辈，他不好拒绝。
他说并不是有意两边都接触，对谁都不好，他想尽快做决定，但不是二选一，他会跟从内心去感受，也需要了解才能判断，他也给我道歉，说不是故意隐瞒，但很难开口说出来。
我对他的态度是满意的，但心里仍然不舒服，我现在是只跟他接触的，也对他有好感，觉得有点不公平，也有点怀疑他的人品，有一种不信任感。我想了一天，不想放弃，但是该怎么说服自己呢？心里还是别扭。请将军指教。
将军 · 答
将军答：先推荐你看《比撩汉技巧更管用，先学会这项渣女操作》，关于关系确定前的一些想法，我写得很详细。
我特别能理解你的心情，你觉得不公平，也很不舒服，因为对方是一对多接触，而你是1V1，表面上看，好像他比你有更多的可能性和机会，你处于弱势。
但实际上，你现在也是自由的，你也可以一对多接触，这仍然是你拥有的权利，只不过你现在没有遇到其他想接触的对象而已，不是对方建立了不平等条约。
你的不舒服可能还有一层原因，因为已知对方还有其他相亲对象，你会觉得自己是被挑选的，同时也不可避免地有一种被比较的感受，一旦把自己纳入到“被动客体”的范畴内，毫无掌控感和选择权，一定是很难受的。
我反而觉得你想了一天后做出决策的角度是更先进的，因为你从主体视角去看待整件事。
你先确定了自己对他有好感，你想跟他继续接触，这都是从你的需求出发的，这就是你的选择权啊，你不是被动等待他的决定，你先做出了判断要不要跟他接触，不是吗？你做得很棒。
而关于不信任，或者怀疑他的人品，其实还是过早地把他是否专一接触一个人等同于忠诚了，或者说你对对方的期待程度高于你们的关系深度了。
你俩现在的确是在相亲的前提下接触，但还没“亲”，也就只是“相”的阶段，谁对谁都没有专一忠诚的责任。
确定了关系之后是应该一对一的，但现在他不告诉你还有其他相亲对象也没什么不合理。这就相当于求职时用人单位和应聘者都默认双方各有多个选择，最终结果如何也不意味着谁胜出，只是彼此最合适而已。
我也觉得他态度不错，没隐瞒，被问到了就大方承认。讲真，他撒谎说那是他同学或者朋友也不是不可以，正如你认为自己没有立场问那个女生是谁，他现在也没有啥义务跟你坦白自己的个人生活。
以上都是围绕你的目标“说服自己，减少别扭”而谈，但我认为你的别扭和不舒服也很正当，你对他有好感，对他有期待才是正常的，你要是完全不介意那反而说明你也没必要跟他继续接触了，因为这个人你压根就不在意呀。
只是要注意程度，同时也保护好自己的感受，如果不舒服，也要想一想如何让自己的不舒服不再持续蔓延或者加码，你可以跟他沟通你能接受的他同时接触多个相亲对象的时间节点。
既然他也说了这样对谁都不好，他要尽快做决策，那就拿出点具体方案，这才是判断他是否可信任的依据。
最后还是要强调一点，你是自由的，你既可以自由选择是否同时跟别人接触，也可以自由选择是否跟他继续接触。挺直腰板，因为你可以选。
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