美剧《绝望主妇》中有这样一个桥段：
妻子勒奈特一手抱娃，一手颠勺，在厨房里冲着丈夫吼道：
“你这个没良心的东西，我为了你辞掉工作在家8年给你养了四个娃，你现在抖起来了是吧！”
戳心的话脱口而出，只因丈夫说了句“我上班也很辛苦啊！”
看完后不免让人共鸣：
婚姻生活中，小两口情绪崩溃时，会觉得对方很无情；但到了最难割舍时，又会念起对方的好。
所以不乏有人会问：到底有没有一种爱可以永恒？
培根说：“所谓永恒的爱，是从红颜爱到白发，从花开爱到花残。”
是啊，稳定的婚姻，是好坏兼容。
当你不再期待对方完美，那些失望的时刻，也会是幸福的铺垫。
1.中年夫妻，从何开始“不配”谈爱情？
看到过一个热门话题：“结婚该选择一个什么样的人?”
有人说：“找个灵魂伴侣。满眼是我，只做浪漫的事，只说正确的话。”
仔细想想，这样的伴侣是很理想。
但人无完人，年少时的期待，散落到中年人的婚姻中，就会化成引发争吵的种种缺点：
擦完地不换鞋、吃完饭不洗碗、吵完架不哄人……
越处越觉得自己当初嫁（娶）错了人，为什么理想爱人就变得不理想了呢？
克里斯多福·孟在《亲密关系》中如是写道：
“尽管理想让人激动，但它可能是你生活的痛苦之源，尤其在你最重要的亲密关系之中。”
期待越大，失望越大。
人人皆知的道理，正成为中年人“不配”谈爱的根源。
在电影《爱情呼叫转移》中，妻子常年不变的穿搭让徐朗厌倦，一周四天都要做杂酱面的单调，让他想要逃离这个家。
于是，为了打破这平淡的日子，他决定追求新的人生体验，和妻子离婚。
只是，当命运的齿轮转动，这个男人的幻想也显得不切实际。
他在一部手机的操作下，开始与12位不同性格的异性约会，希望找到真命天女。
但12次恋爱过后，结果都差强人意：不是别人没看上他，就是他无从接受对方。
多次约会的挫败，也让他后知后觉：原来，伴侣怎么选都会有瑕疵，没有人能满足自己的所有需求。
他开始后悔与前妻离婚，想要重新开始，但对方的身边早已有另一个人陪伴。
曾经被他嫌弃的杂酱面，在其他男人那里，却是人间美味，百吃不厌。
婚姻大抵如此。
处在围墙内，总希望伴侣能达成甚至超过自己的期待值，但星光总会黯淡，滤镜总会摘下。
诚如一句话所言：
“好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。”
很多问题，一开始就存在，只不过那时期待多过欣赏，“光晕”盖过了瑕疵。
夫妻俩既做不到兼容，又无法降低期待。
这样的相处模式，又哪来的情深呢？
2.看似问题的背后，藏着不被满足的需求
你是否遇到过这样的生活场景：
夫妻关系中，一旦有人皱眉面带怒容，另一方赶紧下意识选择“战略性转移”；
这个婚好像结了，又好像没结，因为时常会让人陷入前言不搭后语的处境，无话可说……
如此，不被满足的情感需求就成了夫妻间最大的问题，让人窒息。
身边有个姐妹，就遇到了这样的情况。
她刚结婚不久，就和我抱怨：“我家那位性格太倔了，芝麻点儿大的事都要计较，这往后哪能成事呀？”
问及原因，只说是临近年关，想给家里置办点像样的年货。
不承想到了超市，她刚把价格过百的零食往推车放，队友就开启了念经模式：“吃的你买那么贵干嘛？持家不懂养家难！”
就这一句吐槽的话，她听了一点就炸，要不是见着路人朝这边看顾及面子，这小俩口非得争个高低不可。
但聊到最后，她又扯到了自己。
丈夫刚入职，工资三千多，但她连正式工作都没有，就是个合同工；
之所以不满对方的“上纲上线”，也是为自己的挫败而失望。
其实，想想这种心理，在建立婚姻关系时还挺常见：
一个在某些方面有所欠缺的人，就更容易对另一半在此方面提出要求。
没有体会过爱，才会想要更多爱；自我实现受阻，才更期待伴侣功成名就。
如此，越是期待“伴侣角色”完美，越难体悟到两个人参与到彼此生命中的爱情。
这就好比一个人早已将婚姻的剧本设定，婚内的伴侣只是配合演绎。
一旦缺少肯定与欣赏，对方的眼睛就“自带显微镜”，做得再好也会被挑刺。
3.“学会对伴侣失望后，婚姻反而更好了”
突然想起网上流传的一个灵魂拷问：为什么结婚了就想改造对方？
真相很是戳心。
有人说，未婚时看到的都是彼此最好的一面；
但结了婚，风花雪月被柴米油盐取代，问题浮现后的歇斯底里，无一不在控诉：
“TA不再是原来的TA，这让我很难接受。”
于是，改造对方不得，失望也会接踵而来；唯有为自己而改变，那些沮丧的瞬间，才会变成爱的前奏。
心理医生中村恒子的婚姻，就是如此。
她与丈夫在工作中相识、相爱，本以为这是幸福的开始，婚后她却发现丈夫不仅嗜酒，花钱还毫无节制，不顾忌家人感受。
起初，恒子还试图与丈夫沟通，用离婚威胁他，期待对方做出改变。
但努力许久，效果甚微。
加上工作中要和不同痛苦程度的来访者接触，她逐渐意识到：改变他人，是件吃力不讨好的事。
一番自我开导后，她开始对丈夫适时失望，继而把时间和精力放在工作上。
不承想，婚姻状态松弛下来后，丈夫退完休就一改往昔的恶习，对家庭尽心尽力，一家人过得和和美美。
曾经的懂与不懂，也显得无关重要，而是“我”好了，“我们”也就好了。
1.谁痛苦，谁改变
改造他人，是一件身心俱累的事。
究其原因，当一个人能量向外透支，又无法得到正向反馈，那就会处在失望与强求的怪圈中。
而心理学上的投射效应也告诉我们：你看到的别人，是自己。
想要减少痛苦与委屈，把视线往回收才最值得。
2.减少依赖，降低期待
我们期待伴侣做出改变，多是为了把对方变成理想爱人。
而事实上，这般在强求对方时，也困住了自己。
因为任何关系，太过依赖，就容易患得患失。
学会平等相处，保持适时依恋，拥有人格独立，就是幸福。
3.先爱自己，懂得留白
结了婚，也需要成长。
当你开始爱自己，其实也在学会爱与被爱。
继而你的伴侣，也会对你有新的认识和了解。
而伴侣之间，也因距离产生美，因改变而自省。
4
有人说，行至中年，谈爱太老。
不复少年时爱得像烈酒，婚内的你我活得更像一个战士，风里来雨里去：
早上嘱咐“路上小心点”，晚上说完“早点睡吧”转身就背对着背。
我们因此抱怨伴侣啰嗦、不懂情趣，但换个角度想，他不仅是你的爱人，亦是他自己。
而那些愤懑与不平，只是虚妄。
正如《亲密关系》中的那句话所言：
“只有自我成长，才能站在更高的角度，解决这个困局。”
毕竟，人无完人，做不到接受，那就学会适时的失望，成为自己的浇花匠。
点个“在看”，愿你在婚姻中爱人爱己，与不期而遇的幸福撞个满怀！
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