（一）
二十年前，我上高中，奶奶去世，我从学校赶回家泪流满面进灵棚，看到一个本家的嫂嫂双手托着大盘往灵棚外面走，满脸堆笑。盘子里是刚上供过的水果坚果和肉之类的，人很乱，她是趁乱端出去给自己的孩子们解馋。
我非常地吃惊，当时我的感受里，我们几家在老院里一起住过很多年，朝夕相处，虽然后来各自搬离，但是都是三服内的亲戚，再怎样也会有点难过吧。
那时年少的我第一次对人的关系有了疑惑。
再后来，我不到三十岁的时候，妈妈去世第二天，妈妈还在客厅躺着，没有放进棺材，我家成了亲朋好友聚会的道场，这些人就在妈妈旁边的位置搬上小凳子各种闲聊聚会，丝毫不顾忌去世的妈妈就躺在这里，他们打招呼的时候不自觉要笑，那是久别寒暄的礼貌。
我开始更深切理解人和他人的关系。
现在网上很多流行说九零后和零零后的断亲，我觉得无非是时代在进步，人们更加看清楚了关系的本质。
很多关系让人不舒服，可能你进入的理由就是错的。你不能选择谁做你的亲戚，所以大家成为亲戚本身就多少有点被动的意思。
维护一段关系是需要看彼此能为它付出什么，而不是索取什么。而如果被动进入的亲情关系又成了感情索取的武器，那它被追求自由的年轻人抛弃也是挡不住的趋势。
那其他人呢？事实是你不能高估跟任何人的关系。
这可以是个有爱的世界，它也有另一面，父母会离开，朋友会疏远，夫妻可能离婚，亲人可能反目。
你处理其他任何关系的前提是你处理好跟自己的关系，你爱自己，就不会陷入关系的陷阱，换句话说，活着是为了经历体验自己的人生而不是为了证明给谁看。
（二）
一个咨询的女孩说她结婚离婚四次，她说每次的爱情来了都挡不住，那简直是她期待的理想爱情，一次比一次完美，但是每次过了不到一年，她心里全是鄙夷和悔恨。
鄙夷更多是鄙夷自己的天真和对方的可耻，悔恨自己为什么经历了一次有一次的打击，明明认识升级了，还是被更深的妖魔迷惑。
还有个女性咨询者对我说，她害怕恋爱，每次感情升温的时候都诚惶诚恐，因为她是那么清楚地知道，对方喜欢她，是因为不了解她，如果熟悉了，知道她的底牌和软弱，便无一例外会弃她而去。
我的对话又回到我之前的话题，你进入一段恋爱关系的原因是什么？如果是为了逃避寂寞，为了疗上段感情的伤痕，为了寻找依靠，那大概率，期望等于预先的失望，最后是要落空的。因为你是什么人就容易吸引到什么人，也许对方找你也只是因为寂寞，婚外情多是如此。如果你是为了寻找依靠，对方可能有他所图，未必担得起这个责任。
在恋爱关系里，你只能确定你愿意展现自己的哪个部分，你是温柔的，和善的，亦或是算计的，你确定不了你能获得别人的什么回馈，那个回馈跟你所作所为无关，只跟他的认知想法有关。是的，听起来就是这么残酷。
所以能维持下去的爱情是你邀他人来分享你的完满，而不是因为他，你才完满。
对第一个朋友来说选择爱情的原因是她要考虑的。
而对第二个朋友来说，在爱他人之前，不妨先跟自己谈个恋爱，如果你的对象是一个跟你性格一样的男性，你会选择他吗？如果这些缺点你自己都不能忍受，别人不能忍受也很正常。那么在爱下个人的之前，先让自己变得更好，先学会爱自己。
（三）
我认识一个虔诚的信徒，她严格执行十一奉献，要把每个月收入的十分之一奉献给神。我并不反对她的行为，只是每月把上千块钱供奉给她的教会，而她的生活并不宽裕，她父亲糖尿病很多年，才六十出头，全部的牙齿都掉了，日夜在农村田间劳作为生。这位信徒跟我提到她问过父亲要不要种牙，她说如果父亲想种牙，她可以支付价格。听到高昂价格，老人坚持不去。
她的父亲甚至有两次晕倒住院，但她认为父亲能脱险都是神的眷顾。她有两个孩子，生活在上海并不宽裕，对父亲母亲在老家的一些生活习惯也有很多抱怨，他们没什么收入，赚钱就买农具，买种子化肥，劳作一年下来并没有赚到什么钱，但是一些该节约的地方并没有做得很好，比如母亲竟然没种一块菜地，吃菜都去街上买，这是多少额外的开销！
我问她，你有想过把每个月奉献补贴父母吗？她瞪大眼睛问我：“那怎么可以！天父阿爸不应该是最亲的神吗？父母没给的爱，他都给了，我不能愧对阿爸！”
网上总说夫妻关系要高于亲子关系，也要高于和父母的关系，否则就是妈宝之类的，可从这位信徒的行为看来每段关系的优先级，完全是由个人认知决定的。
只是我几十年的生活经验觉得一个人最该放在第一位的是，跟自己的关系。你爱自己，接纳自己，你才能从容爱他人。人穷其一生处理的，都是跟自己的关系。
人只有在跟他人的关系里才会去反复地认识自我。不管跟任何人的关系，我们都可以考虑一下，进入这段原因的原因是什么？如果是为了发展业务，那么它的目的是什么？目的是为了增长业绩，目的决定你怎么做。你不是为了交朋友，不是为了感慨人生，就是为了服务客户，那么你不需要跟他一定三观相合，你需要的是展示你的专业性，谦虚和负责的态度就好。
很多人对各种关系的发展诚惶诚恐，如果我们用这套方法论，大概世界会轻松很多。
而我们跟任何人的关系，最终也是为了体验成为更好的自我。
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