前段时间,网上有一则热帖“月薪7k嫌弃月薪2w穷”事件引起了全网群嘲,嘲讽了不少女性最可悲的现象。
女孩说,她和她男朋友谈了四年了,今年是第一次去男友家过年。
结果,被男朋友家的家庭环境给吓到了,她知道男朋友是农村人,但不敢相信男朋友家会这么“穷”。
图1、男朋友父母知道她今天要来,一大早就去市场买菜,打算给她做一桌丰盛的午餐。
但是,当她看到厨房是这种样子时,她整个人都呆住了,因为这个厨房很像她老家还没建新房之前的穷酸样。
图2、在吃午饭的时候,男朋友父母吃到一半是端着碗游走,忙这又忙那的,只有她一个人在饭桌上吃饭(她觉得男朋友家好像不太尊重她)
图3、这个是平时洗脸洗漱、洗菜洗碗的地方,旁边有一个洗澡间和一个鸡窝、一个杂货间(她不敢相信,洗碗洗菜要在外面洗,洗澡间也安装在外面)
图4、家里只有四个房间,男朋友父母一间,她和男友一间,还有一间是留给小姑(她不敢相信,男朋友家竟然穷到只有三个房间)
虽然男友父母打算不在老家建新房,而是去县城里买房,比较方便孩子读书什么的。
但是,她还是觉得男友家太过于“贫穷”了,好多生活习惯都不一样。
因为她和男友都是在深圳南山上班,男友是程序员到手工资2w,而她月收入只有7.5k。
但男友现在只有一辆车,没有房,如果不在深圳买房,要在县城买了房的话,就意味着将来要异地生活。
为什么呢?
因为她不想在小县城发展,只想在深圳这边发展,可在深圳买房又比登天还难。
所以,当她看到男友这家庭条件时,她真的很想哭,不知道是该继续坚持下去,还是该分手了。
我只想说,农村怎么了,这家里收拾的不挺干净的吗?
而且,人家月薪两万都没有嫌弃你一个月薪七千的人,自己怎么倒还嫌弃上了呢。
如果男方父母知道你专门发布到网上吐槽他们“穷”,该有多难过啊。
对此,不少网友纷纷嘲讽道:
“虽然比较简陋,但是我看几张图片,都非常干净啊!当然了,你可以觉得他家境不好分手,但是家境好的,跟你男朋友一个能力的,为什么能看上你呢?家境好点,能力不行或者对你不好的,你在一起了也会后悔的”
“不是,你对象月薪两万,你月薪7.5k,你还在挑啥啊,这只是老家,你又不在这儿住,他都没嫌你工资低?我姐夫工资也差不多两万,我姐差不多一万,俩人现在也在杭州买了房买了车,公公婆婆在江西老家,也不会干预小两口生活”
是啊,如果你月薪两万,家庭条件优渥,选择门当户对也能理解。
但,明知自身条件不行,又何必把男方家的家庭说得一文不值呢?
借查理·芒格的一句话与大家共勉:
“要想得到某样东西,最可靠的办法是,让自己配得上它”
人以群分,物以类聚,什么样的人配跟什么样的人在一起。看别人配不配得上自己,也要看自己是不是也配得上别人。
如果你足够优秀,你当然有自由去要求别人同样优秀;如果你能力一般般,家庭条件也一般般,又凭什么觉得自己比别人高一等呢。
每个人对自己的婚姻都是有要求的,优秀的男人,同样希望自己的妻子同样优秀。
以上这件事,让我想起了另外一件事。
网上有一位女孩说:
她现在已经到了该结婚的年龄了,一直没处对象,父母着急就给她安排了一个相亲对象。
在相亲过程中,相亲对象一开始的确是给她留下了一个好的印象,无论是学历、工作、还是家庭背景都令她挺满意的。
相亲完之后,她为了能和相亲对象进下一步的发展,便邀请相亲对象去看了一场电影,一张门票是39.9块。
两个人一起看电影的过程中,相处的还蛮愉快的,并没有发生什么问题。
直到看完电影后,相亲对象接下来的做法让她感到非常无语。
当时看完电影,她本以为相亲对象会带她去吃一顿大餐,或者去吃一些价格比较贵的饭。
可结果,相亲对象只是带她去吃了一碗二十几块钱的拉面条。
因为相亲对象由于还不了解她的胃口,就询问她有没有什么想吃的,或者有什么值得推荐的菜,可她却回答一句“随便吃一点就可以了”。
所以,相亲对象只好带她去吃了二十几块的拉面条。
这一刻,她对相亲对象的好感直接降为零。
站在女生的角度上:
女生是觉得我今天化了一个精致的妆容,穿了一身漂亮的衣服,还花钱请男方去看了电影,最后男方却只请吃二十几块钱一碗的拉面条,的确有些不合适。
但站在男方的角度上:
男方问你吃什么,你来了一句:“随便”,“随便”是让人最难受的,谁知道你喜欢吃什么呢?万一你不吃辣,不吃海鲜,不吃这不吃那,也很难为情。
而且在这之前,男方去女方家拜访的时候,男方也送不了不少贵重物品,也花了不少钱,足以证明对方有在重视这件事。
所以,当你质疑这一碗拉面的价格配不上你的身份时,是否有考虑过自己配不配得上对方呢?
看过这样的一句话:
“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”
自古以来都说,“贫贱夫妻百事哀”。可偏偏有的女性觉得只要我嫁给有钱人,家庭就会幸福。
但在找有钱人之前,却没有问自己配不配得上,这个行为显然是非常愚蠢的。
《奇葩说》第一季里,众人以“结婚要不要门当户对”为辩题展开讨论。
其中,蔡康永指出:
“我印象中的门当户对,是包括了自身的教育阶级和文化背景。谈恋爱的时候一切都很浪漫,结了婚之后,因为他们能够交换的话题越来越少,所以很多夫妻不是不爱对方了,而是他们的社会圈无法融入。”
的确如此。
好的婚姻,不仅是双方步调一致,还得家庭差距差不多,这样的两个家庭在一起也会更加和谐。
在网上看到一则这样的小故事:
女孩说,她和未婚夫的爱情是始于大学时期,那一年未婚夫是大四,她是大二。
大学毕业后,未婚夫去美国读了研究生,而她后面也去了日本留学。
她出生在浙江,是家里的独生女,父亲是211研究生,母亲是宁大毕业,两个人现在在当地当高中教师。
家里有三套房,还有一台车,且她现在的工作是外业务员,工作已有一年半,存款有20万左右。
而未婚夫是出生在内蒙古包头,也是家里的独生子。
父亲是985毕业,现在在国企公司当主管;母亲是211本科毕业,现在在当地高中教师。
同样,家里也有三套房+一台车,且未婚夫现在的工作是研究院,工作已有一年半,存款是40万左右。
所以,两个人不管是从哪里看,都是门当户对的。
当时,她父母对内蒙古地区带有点偏见,不支持她远嫁,更不支持她外嫁。
直到她父母了解到男方的家庭背景后,她父母的这种偏见就消失了。
甜蜜的恋爱足以让他们熬过了两年多的异国恋,而“门当户对”这四个字也足以让两个相距千里之遥的家庭互联结。
因为在相同的家庭背景之下,让他们有相近的品行和三观,从来不会因为一点小事吵架,也不会因财米油盐而发生争吵,双方父母也是和谐共处。
没有最好的伴侣,只有最合适的伴侣,最好的伴侣关系,自己觉得般配,让人看着般配。
两个人“门不当,户不对”,很难“般配”,最好的夫妻关系,一定是门当户对。
在龙应台所写的《亲爱的安德烈》这本书中有这样一句话:
“你需要的伴侣,最好是能与你并肩立在船头、浅斟低唱两岸风光,同时更能在惊涛骇浪中,紧紧握住你的手不放的人。”
好的婚姻和好的爱情,都应该是势均力敌的,而势均力敌的前提就是门当户对。
所以姑娘,别做白日梦了,这世界上没有人愿意后半生白养活你。
就算遇见了一个条件稍微好点的男生,人家男生也可能看不上灰头土脸的我们这些平凡的女孩。
总之,好好提升自己,让自己的能力配得上自己的欲望,比什么都重要!
欢迎在下方评论区发表自己的高见!
共勉!
热门跟贴