作者：主创团·筱恬
不久前，在微博上刷到一个帖子。
一位博主在坐高铁时，目睹了一场羞辱式教育。
当时，旁边的孩子想找衣服，于是便问自己的母亲：“妈妈，我的外套在哪里？”
这位妈妈完全可以说：“在椅子靠背上。”
但是她一出口，味道却变了：“不在椅背上，难道在我手上？”
同样的意思，顿时充满了责问和讥讽。
这件微不足道的小事，让那位博主心里很不是滋味。她不明白，为什么生活中总有那么多大人，喜欢用指责、批评、羞辱的语气对孩子说话。
是啊。明明可以正说，偏偏要用反问。明明想表达关心，开口却变成了批评。家长们的刀子嘴，似乎从来都不饶人。
殊不知，大人的语言对孩子影响巨大。家庭教育里的隐形暴力，莫过于父母不会跟孩子好好说话。
有多少家长
活成了孩子的差评师
寒假期间，同事顾姐把女儿带到了单位。
这孩子给人的第一感觉，就是太“乖”了——她没有大多数七八岁孩子该有的活泼与灵气，却异常拘谨胆小，有着跟年龄不相符的唯唯诺诺，甚至到了木讷的程度。
与之形成鲜明对比的，是顾姐跟孩子的说话态度。几乎每一句，都非常呛人。
想让女儿多喝水时，她说：“一天到晚的不喝水，渴死你活该。”
女儿不小心打翻了铅笔盒，她说：“蠢不蠢，跟个低能儿似的。”
喊女儿整理书包，她说：“你的书包比垃圾桶还乱，还不赶紧给我收拾一下？”
女儿不小心绊了一下，她说：“走个路都不会，真够笨的！”
女儿上厕所慢了点，她说：“你怎么不掉厕所里呢？”
那几天，顾姐那些火药味十足的话语，让办公室里的气氛都沉重了很多。
对此，顾姐倒是很坦然。她直言不讳说到：
“我跟女儿一直这么沟通。这孩子，跟她好好说话没用，必须得狠一点。”
看着顾姐女儿木然的小脸，每个人都特别心疼这孩子。从小到大，想必她一直活在妈妈语言暴力的阴影里。但事实上，这并不是个例。
2023年南宁晚报的一项调查显示，“有65%的家长表示会对孩子使用不恰当言辞，18%的家长承认经常对孩子说重话。”
至于在形式上，这些语言暴力主要包括了：
贬低和羞辱：
“你笨得像猪一样。”
“跟××比，你太差劲了。”
威胁和恐吓：
“再不听话，我就把你卖掉。”
“信不信我把你腿打断？”
过度批评指责：
“你从来就不让大人省心，总是犯错！”
“这个错误不可原谅！你注定一事无成。”
忽视和冷漠：
“走开！别来烦我。”
“关我什么事？”
想起一位网友的感慨：“我听过最恶毒的谩骂，竟来自我最爱的父母。”
世界上最残忍的事，莫过于此。
那个活在父母刀子嘴里的孩子
内心有多苦
节目主持人李小萌曾在节目里透露，她来自一个家教很严苛的家庭。
尤其是父亲，从小到大不仅对她动辄打骂，而且总喜欢用语言打击她。
记得有一次，她和父亲去参加活动。结束回家后，只听见父亲向母亲说到：
“别人的女儿都像花蝴蝶一样，那么漂亮、可爱活泼。咱们女儿又黑又瘦的，缩在角落里……”
这番话，让李小萌伤心不已，时隔多年依然耿耿于怀。
她在采访中坦言，因为父亲那些伤人的话，她长大后不仅一度自卑，而且“非常害怕跟别人产生冲突，总是为了回避矛盾而不断退缩，从不敢为自己争取该有的利益”。
差评师一般的父母，正是孩子成长路上难以消散的梦魇。
与此同时，连带产生的负面后果还有很多。
有研究表明，儿时深受父母语言伤害的孩子，不仅大脑容易造成功能性损伤，还会影响心智发育和心理健康，产生行为问题的可能性也大幅增加。
沈阳心理研究所曾拍摄过一部名叫《暴力语言会变成凶器》的短片。
片中通过对6个沈阳拘留中心少年犯的真实采访案例，向人们揭露了一个扎心的真相：
“青少年犯罪与童年时期遭受语言暴力之间有强烈的联系。”
这几个孩子，都来自不会好好说话的家庭，平日里父母对他们总是极尽毒舌：
“怎么不去死？”
“猪脑子”
“废物”
“就知道吃”
“丢人”
“是人都比你强”
这样的话就像一把把尖刀，肆无忌惮地扎进他们心里
最终，这几个孩子走上了歪路。那些来自父母的伤害，他们用最极端的方式进行了回应。
俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
我们可能不会想到，自己的每一句毒舌评价，都句句戳心、刀刀致命，会让孩子用尽一生去治愈伤口。
学会好好说话
是为人父母最好的修养
《原生家庭》一书中提到：“小孩子是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的评价。”
养育路上，我们总会苦恼于亲子关系紧张、困惑孩子为什么与自己不贴心，甚至对自己敌意十足。
事实上，这正是输在了家长不会好好说话。
因此，学会用正确的方式跟孩子交流，是孩子成材的保障，也是每一个父母应有的修养。
《非暴力沟通》这本书中，为我们提供了一个亲子之间高质量沟通的万能公式——
观察+感受+需要+请求＝非暴力沟通
具体来说，我们要想和孩子好好说话，离不开以下四个要素：
1、观察
指的是家长应该着眼于所发生的情况，阐述所观察到的事实时，要保持客观和清晰，确保客观公正，避免加入任何个人评判或主观臆断。
2、感受
告诉孩子我们对于这件事的感受或心情，比如生气、难过、失望、喜悦、激动、担心等等。
3、需求
提出我们的需求，也就是表达出是什么样的“需要”导致了我们这些感受的产生。
4、请求
明确向孩子提出我们的期待，让他知道大人希望他到底怎么做。
举个例子，当孩子做的作业错了很多，同样的题目反复丢分时，很多家长往往会气不打一处来，对着孩子脱口而出：
“这些题你至少做过三遍了，为什么还是错？我怎么生了你这么笨的孩子？”
如此一来，我们不仅攻击了孩子的人格，对他们进行了羞辱，还在无形中给孩子贴上了标签，可以说除了发泄情绪一无是处。
而要想取得较好的沟通效果，我们可以这样跟孩子说：
“孩子，我发现今天的作业你又错了很多。其实之前同样的题目我们都做过，但这次还是没做对（观察），所以妈妈心里很失望也很难过（感受），因为我希望每次辅导你功课时你可以用心听进去，我也相信你明明能够做到（需要）。所以我们从现在开始努力，争取把每道题都彻底弄懂，能不能做到？（请求）”
只有收起口无遮拦、杜绝语言暴力，才能真正把话说进孩子的心坎里。
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