作者：每晚July

来源：每晚一卷书原创（ID：JYXZ89896）

每一段不理想的社交，

其实都源自你的允许。

资深心理导师黄启团说过这样一句话：

我们每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。 有的人教会别人尊重自己，有的人教会别人如何爱自己，有的人则教会别人如何伤害自己。

无论和谁相处，你的姿态，往往决定了对方对你的态度。

你越是卑微，对方就越敢霸凌你；你越是忍耐，对方就越得寸进尺。

越长大越明白，每一段不理想的社交，其实都源自你的允许。

你在关系里受的苦，大多都是自找的。

1

指望别人，失望的是你自己

很多人在交友时，或多或少都带着功利性的目的。

他们把朋友定义为“及时雨”，生活上遇到难题，就希望对方能帮一把；

事业上遭遇瓶颈，也希望对方能递上一块垫脚石。

可人性本自私，你总是麻烦别人，别人也终会有厌烦的一天。

把希望寄托在别人身上，受伤的只能是你自己。

YouCore创始人王世民的太太在读MBA时，遇到过这样一位女同学。

她十分热衷交朋友，每周都要花大量的时间出席各种社交活动。

在她看来，念MBA就是为了积累人脉，以便有需要时这些人能帮自己。

所以上学期间，别人在读书写作业，她在和人聚餐；

别人在准备考试，她在参加晚宴。

很快到了毕业的日子，同学们开始准备毕业答辩。

就在她信心满满找朋友帮忙时，那些人不是以“我也忙”为由拒绝了她，就是直接避而不见。

无奈之下，她只能多修一年，浪费了时间，也浪费了很多钱。

《知否》里的盛明兰曾经感慨：

“凡事最好不要太指望人，大家都有各自的难处。实在要指望也不能指望太多，指望太多就容易失望。”

人与人相处就是这样。

你期待别人施以援手，别人也许根本没把你放在心上；

凡事都依赖别人，再深的交情，也终会令你陷入绝望。

更何况，每个人的生活都是一地鸡毛，谁也没义务护你周全。

你付出再多，也可能没回报，你对别人寄予厚望，就只能让自己淹没在灰心丧气中。

当人生的风雨来临，与其希望别人做你的屋檐，不如学会为自己撑伞。

2

改变别人，内耗的是你自己

曾在《我们仨》中，读到了杨绛和家人的一段趣事。

杨绛平日里喜爱整洁，常将毛巾叠得一丝不苟。

但钱媛和钱钟书不以为意，经常联合起来暗暗反抗。

杨绛为此说了他们许多次，可两人都是嘴上答应，下一秒就又会忘记。

特殊时期结束后，杨绛为躲避强邻，与钱钟书搬去钱媛的宿舍居住。

没想到一进门，就看到钱媛的房间乱七八糟，毛巾也搭得歪七扭八。

钱媛惊呼：“哎呀！不好了！大暴露了！”

但这次杨绛却并未多说，而是默默收拾起房间，把毛巾也边对边、角对角地折整齐。

因为她明白，逼别人改变，不仅得不到想要的结果，自己也会陷入不快。

而选择妥协，接纳别人的不同，彼此相处起来才会更加舒适愉悦。

耶鲁大学心理学教授路易斯曾发现这样一个规律：

一个人养成一种习惯需要90天，形成某种思维模式需要6个月。

而其内在性格，则要花费14年的时间，才能稳定成型。

如果你试图改变别人，看似只是改变他某个观点或行为，实际上却是在否定对方的认知和三观。

这个过程注定艰难，到最后，你不仅改变不了别人，还很可能陷入极端的内耗。

荣格曾告诫自己的学生：“你连想改变别人的念头都不要有！”

因为这个世界上，不是所有鱼都生活在同一片海里，每个人也都有自己的活法。

强行劝诫别人，你不仅会无功而返，还可能惹上一身骚。

只有放下塑造别人的心，让对方按照自己的心意去生活。

彼此包容，求同存异，你才能收获一段融洽舒适的关系。

3

讨好别人，委屈的是你自己

《不再讨好》中曾说：

“为讨好他人过度付出，会让自己变得卑微；

为讨好他人追求优秀，会让自己活得拧巴。”

每一段不平等的关系都是如此。

无底线地取悦别人，并不能换来笑脸，反而增加了自己不被珍惜的概率。

总是卑微付出，把自己的姿态放得过低，就注定要承受更多委屈。

《无声告白》中的莉迪亚就是讨好型人格的代表。

她知道母亲最大的遗憾就是无法成为一名医生，所以为了满足母亲的愿望，她逼迫自己学习不喜欢的科目；

父亲希望她人缘好，她就假装自己有很多朋友，还制造出与朋友相处融洽的假象。

可事实上，她每天都被自己不擅长的物理题折磨，还要忍受同学们的霸凌和孤立。

在她的讨好下，母亲控制了她所有的时间，不允许她做与学业无关的事；

父亲也不厌其烦地询问她和朋友们的情况，还用自己的交友之道约束她。

可这样的生活并不是莉迪亚想要的，她终于无法承受，在一个深夜选择了投湖自尽。

亦舒说过：“人生短短数十载，最要紧的是满足自己，不是讨好他人。”

在一段关系中，踮起脚爱一个人，你势必会被对方轻视。

自己太过卑微，也只会换来对方无尽的欺负和伤害。

如果你也因此受过伤，往后不妨做一个凉薄一点的人。

不卑躬屈膝，不委曲求全，不低声下气。

在一段对等的关系中，与更好的自己相遇。

4

忍让别人，吃亏的是你自己

心理学上有一个贝勃定律。

指的是说，在人际交往中，如果你被人欺负却不反击，那么面对第二次第三次伤害，你大概率也会选择承受。

长此以往，你在这段关系里，便会一直处于受害者的位置。

作家庆哥分享过这样一件事。

有一次，她和老公好不容易抽出时间，去计划已久的香港一日游。

同事听说了，纷纷列出了代购清单，让庆哥帮忙买东西。

庆哥虽然不情愿，但怕伤了和气，还是勉为其难答应了。

其中有个相处不错的女同事，张口就让庆哥带4罐指定牌子的进口奶粉。

因为需要跑很远的路，庆哥本想拒绝，但看到对方好声好气，她还是答应去试试。

到了香港，她和老公不得不改变原定的计划，先去购物。

在跑遍了大半个香港后，才终于买齐了所有的东西。

而此时，时间已经过去了一大半，拎着大包小包的夫妻俩，也根本不能再好好游玩了。

憋着这口气，庆哥本就觉得委屈。

可当她把奶粉交给女同事，对方不仅没啥表示，还责怪庆哥买贵了。

那一瞬间，庆哥只觉得自己是哑巴吃黄连，有苦说不出。

她再也不愿意和对方打交道，两人从此也落得个渐行渐远的结局。

心理学家张德芬说：

个体之间，往往是彼此吞噬的关系，如果你的脾气不够硬，就很容易被他人吞噬。

人性就是这样，欺软怕硬，拉高踩低。

如果你不释放自己的攻击性，别人就会默认欺负你不用付出代价。

你越忍让，就越得不到尊重，你表现得越廉价，他们就越会肆无忌惮地伤害你。

任何一段关系中，你扮演怎样的角色都是由自己选择的。

必要时露出爪牙，该翻脸就翻脸，你才能始终保全自己。

网上有这样一句话：“任何一段糟糕的关系，都有你的功劳。”

虽然扎心，却道尽了成年人社交的真相。

如果你总是心软，就给了别人压榨你的理由；

如果你步步退让，也别怪对方理直气壮地逼迫你。

人与人交往，只筛选，不改变，只离开，不强求。

点个在看，远离错误的关系，余生和滋养自己的人在一起，你才能享受到幸福的甘甜。

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