有一位读者,分享了这样一个故事。
她说:
和男朋友在一起,会习惯性不开心,对方总是对我非打即骂,嫌弃我长得不好看,还嫌弃我不会赚钱。
有的时候我们吵架,他还会说特别难听的话来骂我的父母,把我气得浑身发抖,也很少脾气软下来主动给我台阶下。
生气的时候,都是我在主动低头。
他真的一点都不爱我,我无数次提出分手,以为就要脱离苦海了。可没想到,他总是会在我提出分手的时候,痛哭流涕的说以后要对我好一点,让我又心软了。
读者一次又一次,在对方带来的巴掌和田枣之间左右徘徊,明明知道对方是渣男,却不知道为什么就是离不开渣男。
其实,这完全是爱情中的鸟笼效应。
1907年,詹姆斯教授从哈佛大学退休,就和另一位哈佛教授的物理学家卡尔森约了一个约定,说自己一定能够帮他形成养鸟的习惯。
起初卡尔森教授并没有当成回事儿,直到他的生日聚会上,詹姆斯教授给了他一只制作精美的鸟笼做礼物。
接下来的日子里,卡尔森教授家里一旦来了访客,他就不得不一而再、再而三去给朋友们介绍鸟笼的由来。
而朋友们也反复给卡尔森灌输有鸟笼不养鸟是一种浪费的言论,直到卡尔森终于决定买一只鸟来填充这个空笼子。
这其实就是“鸟笼效应”的理论。
这个理论是指,当人们偶然获得某物后,就会继续添加与之相关联的物品的一种心理现象。
在爱情中也是如此:
当我们和对方在一起,两个人的关系已经得到了身边人的认定,也习惯了身边有这样一个人的存在。
所以,为了让过去发生在身上的美好不浪费,所以一而再、再而三去原谅那些不美好的事情。
这就是明明知道,渣男应该离开,应该离开渣男,却没有办法真正的做到,头也不回的去离开渣男。
虽然,这样的行为有一定的依恋模式存在,可鸟笼效应在情感关系中的应用,也着实禁锢住了一个人去做出最应该有的正确的选择。
明明是我们的心,被鸟笼效应左右。
可,却总以为这是命运在安排。
看到空鸟笼,就会想到养鸟,其实是一种思维惯性,就像我们和一个人在一起的久了,总觉得分开要重新走出舒适区,不适应,所以就一直在用惯性的思维经营眼下的感情。
更别说有的时候,大家都说一个男人好,而你相处之后知道对方对你很不好,却会因为人云亦云,让你很难独立的坚持自己的见解,最终接纳了大家的思维方式,采取了违背自我心意的行动。
其实,当我们遇到渣男的时候,应该考虑的不是放弃渣男,还是和渣男继续在一起。
而是要弄清楚,我们的情感需求究竟是什么,才会让鸟笼(也就是渣男)出现在我们的生命里。
看清楚限制我们情感生活的是什么,解决了真正的本质问题,才能够让我们收获真正的快乐。
与渣男无关,与自己有关。
渣男的出现是一种提醒,提醒我们在爱情中,需要成长。
不然,就算告别了这个渣男,还会有下一个,不改变自己的思维,只会是渣男体质。
这虽然是命运,可我们能改变命运。
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