知乎上有个热门问题：“童年阴影真的会相随一生吗？”
有位答主讲了自己的亲身经历。
同事聚会吃火锅，大家聊的正开心，坐在最边上的她接电话的时候，不小心把一盘牛百叶打翻了。旁边的同事还没反应过来，她自己先已经吓得脸色发青，整个人站在桌边一动也不敢动，那懵懵的神情就像是在等什么惩罚一样，直到同事招呼服务员再来一盘时，她才突然意识到，原来自己已经长大了。
长大后的她，远离了母亲，即使是打翻了满桌的东西，也不会像从前那样被母亲狠狠责骂，抽耳光，甚至下跪！
那一瞬间，她浑身放松下来，泪流满面。
这段文字看的心头一紧，因为她的日子，我正经历着。
从出生那一刻起，我就被裹挟在母亲的责骂和不满中，因为她想和妯娌一样，一举得男在婆家奠定地位。只可惜老天爷不垂怜，不但让她第一胎得了闺女，三年后又得一闺女，也就是我。
按着那会的政策要求，母亲就算是再想生，面对着高额的惩罚，也不敢了，所以很多时候，即使不是我的错，母亲也会想方设法的把责任推到我头上，因为只有从我身上得到释放，她自己才能感觉好受一点。
父亲看不惯她对我的做法，劝她善良点，毕竟都是她身上掉下来的肉，可母亲呢，只会以更多的打骂告诫父亲少说话，少管闲事。
而这种不满和厌恶，后面因为一件事的发生，更是达到顶端。
原因也挺简单，就因为在爷爷葬礼上，奶奶跟来奔丧的亲戚说了句：引魂幡得小子挑，丫头不行！
母亲气的当着众人面把饭碗砸到奶奶身上，骂奶奶重男轻女，骂她自己就是女人肚子里爬出来的，还瞧不起女人，不但直接伸手推奶奶出了院门，还告诫我必须得记着这仇，将来奶奶饿了病了，也不准伸手帮！要是敢不听，她就当没我这个闺女！
性格内向的父亲，对上母亲的蛮不讲理毫无办法，只会当着亲戚朋友的面嚎啕大哭。
那一幕，直至今日我都难以忘怀。
其实认真说起来，奶奶对我还是挺不错的。她是个小脚老太太，尽管在葬礼上和母亲闹得不可开交，可对我也是尽力的去行使做奶奶的责任。
会在我因为碗没洗干净被母亲训斥掉眼泪时，偷偷塞过来一颗糖，也会在我和小伙伴玩耍弄脏了衣服被母亲罚跪时，悄悄往膝盖下放一块海绵，还会在发现我咳嗽母亲却是不闻不问时，拿出私房钱给父亲，让赶紧带我去看病。
那会我天真的以为母亲要是知道了奶奶的好，肯定会好好和她相处，其实现在想想，奶奶当时的示好，母亲怎么会看不见？
而她之所以不说原谅，归根到底还是因为有心魔，是母亲自己先从骨子里瞧不起自己，然后才引申到了身边亲人都看不起的地步。
只可惜，这么简单的道理我看得懂，她偏偏不懂，非是要弄得家宅不安，气氛压抑。
那时候了解我母亲为人处事方式的亲人，包括母亲的妈妈，都说过同样一句话。
“她从小就那性格死犟死犟的，熬一熬，等你长大就好了！”
可真的是长大了就能好吗？
我不相信，因为年龄慢慢长大，母亲的要求也越发严格，越发不能容忍我这个多余的闺女，犯一丁点错误。
而最让人可悲的是，母亲又能随处找到我的错处。
吃饭稍微慢了点，就被骂是乌龟，巴掌毫不留情照着脑袋就抽上来。洗碗打碎一个，骂我干活不上心，就算是活干完了屁股肯定也是要挨扫把的，打起来更是毫不手软的砰砰作响。
最可怕的是家里来客人时，母亲更会把她的严格家教发挥的淋漓尽致。收拾桌子端菜端饭都是我的活不说了，开饭的时候我还不能上桌，必须站一边等着给客人端茶倒水，期间一点错误都不能有，如果让客人没及时喝到水，吃到饭，那惩罚是很可怕的，像大人拇指粗一般的绳子，二话不说就把我绑到门外的树上，最少两个钟头。
父亲要是敢求情，她便疯了一般怒骂父亲慈母多败儿，她这么做是为我好，想让我长点记性，将来才会有出息，不会被人看不起。
唉，哪有谁看不起，还不是她自己心理作祟吗？
九岁，我有了自己的喜好，上学时不愿意再穿母亲认为好看的大红大绿，就像舞台上唱戏演员一样的衣服。
可当我小心翼翼的说出愿望时，母亲气急了，她疯了一般拿起剪刀把所有衣服绞成一缕一缕，咬牙切齿的骂我心眼用到了别处，顺带还连父亲一起裹进来骂，骂我注定将来跟父亲一样没出息，处处被人看不起。
到了十岁，母亲更是瞅我不顺眼了。
她见不得我和奶奶的偷偷来往，骂我贱皮子，老妖婆给点好处就能让收买了。
那会父亲已经不怎么跟母亲说话了，没什么说的，真要说起来开口就炸，影响心情还不利于家庭关系，索性就在家做起了隐形人。
而父亲这么做的后果，就是让母亲所有发泄不出的怒火和不满，全部都冲我而来。
我成了那个家里最最不受待见的人，挨打挨骂被罚站墙根不准吃饭更是常事。
而这些并不是最可怕的，最让我难过的是母亲对我的漠视和对姐姐的宠爱，形成的强烈对比。
说句不怕你们笑话的，我十二岁时才知道穿小裤头，而且还是姐姐穿旧了不要的。
那裤头明显可见私密处都泛了黄色，母亲却说穿在里面谁能看见，实在不行就放洗衣粉在盆里多揉搓几下，毕竟你姐姐买的可都是好东西。
可我嫌脏，接过裤头转身就塞到柜子里准备第二天出门时扔掉，结果还是被母亲发现。
那是我挨打最厉害的一次。
乡下专门缝被子的那种针，母亲硬是在我手上扎出三个血眼，我疼得嗷嗷叫，她心满意足的说，疼了才好！只有疼到骨子里，以后才会听话长记性！
至于小背心，如果不是那个意外事件，母亲肯定不会想起，她还有个已经开始发育的闺女。
那是在小学毕业典礼上。
身高一六零的我，被选做了升旗手。
这本来是一件激动人心的事，可以给我的小学生活画上圆满的句号，但没想到它最后却成了我的耻辱。
毕业典礼当天，穿着雪白升旗装的我刚准备走出教室去观礼台时，教室里一片骚动，紧接着便是哄堂大笑，值班老师不解的扫了眼后，赶紧把我叫去了办公室。
她指了指我胸前凸起的部位，小心翼翼的问了句，“你怎么没穿小背心？”
当时的我摸摸胸前的凸起，还有小葡萄一般的肉疙瘩，傻傻的问老师，什么小背心？我就穿了小裤头，没有小背心啊！
老师叹口气出去了，之后她从教室拿来了黑色校服，让我把升旗装换了。
也是那天我才知道，班级里的女生早都穿上了各式各样的小背心，只有我，还跟以前一样，光身子溜校服。之所以那会才爆出来，只因为校服是黑色的，平时不注意看发现不了，而升旗装是白色的，里面有什么一览无遗。
虽然之后老师特意家访，把这件事告诉了母亲，但换来的结果让人心寒。被老师说教一番的母亲，认为我这个多余，本不该来世上的闺女让她又一次丢了人，不但关起门狠揍一顿，最后还警告我，以后少做那些出头露面的事情，要是再有下次，直接把腿打断！
母亲嘴里说出来的我都信，所以从十二岁那年后，生活中辛苦跋涉的我，便把自己活的像只遇到危险的鸵鸟，努力的把身子缩回。
虽然这样活着有时候会感觉到窒息，但最起码会让我少受母亲一点蹂躏，在这个世界上活的更久一点。
那我是什么时候真正逃离母亲的呢？
如果没有记错，应该就是我初中毕业那年。
初中毕业，母亲给我准备了打工的行装，她说家里养不起两个高中生。
我说好，拿了行李头也不回的走出家门，南方的日子虽然辛苦，但没了母亲的责骂，再苦的日子，在我看着它都是甜的，幸福的。
幸福自由的日子里，我屏蔽掉了母亲和其他亲戚的电话，努力的去融入眼前这个城市。
至于母亲，她在我打工半年的时间里，一个电话都没有打过，后面之所以突然联系，还是因为从一个老乡那偶然得知，她最瞧不起的小闺女，居然每月能领到五千块钱工资！
电话里的母亲，教训起人来跟小时候一样，骂我狼心狗肺，活该死在外面没人管。吃着家里米长大的人，都挣钱了居然还敢不递回去！
你们不知道，听着母亲在电话里的谩骂，我紧张的腿都哆嗦，直到那一刻，我才发现，来自原生家庭的阴影，并不会凭空消失，它只会随着时间的流逝暂时压制，等到某一天，突然被人撕开，才发现痛感依然存在。
“对这样的母亲，到底怎么做才是最好的处理方式呢？”
我茫然了…
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