婴儿太脆弱了,仿佛一声kacha的快门声都会弄伤他们的皮肤,对他们的生命造成损坏。
所以我很少在极近的距离,像拍那些穿着暴露的女人那样拍摄婴儿。
自从拿起相机走上街头后,不止一次有过这种感觉呐,不过说起来,我对婴儿并没有太大的兴趣,因为没有婴儿是我的孩子,我自己也没有小孩。
人们对婴儿,孩子按下快门,是否怀有期望呢,反正我是没有。
我拍小孩,只拍上小学之前的小孩,初中生,高中生,即便是女生,我也拍得不多。
我记得自己小时候,去家附近的一家叫「阳光宝贝」的照相馆拍照。
我必须服从摄影师傅和自己家人的指挥,头往左点儿,笑一下,好,不要动啦,咔嚓,就好像断头台的绳索被斩断一样,摄影师傅闪光一打,一张照片拍完了,我松了一口气。
直到这次的拍摄活动结束,我才终于死里逃生。
所以,那些照片中,我的脸总是苦瓜似地。
也许我不拍婴儿,就和我自己婴儿时的记忆有关呢。
现在,这家店还在,偶尔还会路过,不知道他现在还有没有生意。
现在拍别人的人,还有自拍的人,是否还记得自己幼时被拍的记忆呢?
我看现在网上,有一些视频,内容是小孩拿着昂贵的相机拍照,在一方面感叹富家子弟之余,现在我反而想到他们可能缺失的部分生活经历。
他们,也被别人强行拍过吗?
我以为自己现在已经不在意被别人拍了,但是,我给我妹拍,可是我妹不想被拍,她说我给你拍,我说那算了吧。
在这之前呢,大学时,我也被朋友拍过,我甚至也有点儿期待自己在相机里会变成什么样,所以,还很配合。
那我为什么还会拒绝被拍呢?
因为不能接受被没有被拍照意愿的人拍吧。
那么,现在让别人拍我,我乐意吗,比如小时候给我拍照的那个人?
我想我也不会。
我没有什么在镜头前表现的欲望。
如果是摄影大师给我拍呢?
我也不会。
因为我没有什么内涵。
其实,现在的我,对待被拍的态度,仍旧和婴儿时一样。
不喜欢被拍,是因为在被拍时我感觉不到自己的活动,我是木偶,是被操控的。
我不知道那些被要求我做的动作,对我来说有什么意义,这些动作能对我有什么帮助,我没有一点儿激动。
所谓表现欲,愿意被人拍,大概就是必须要别人对自己做什么,自己才能获得动力的意义吧。
不过,摄影师自己,是不是也是需要被摄体的存在,才能让自己的身体运转起来的人呢?
一台相机的存在,就把相机前后的两个人黏在了一起。
一定要有爱才能拍好啊。
这么看,拍女人的男人,如果不是多情种,那就没法拍了。
所以,一个大多数人认为的模范丈夫,大概做不好一个优秀的拍女人的摄影师吧。
一个感情专一的男人,也就做不成以拍女人为成就的摄影师。
所以啊,我这个人对车文是不是专一,只要我自己拿起相机,拍一拍各种各样的女人就知道了。
现在的我,只要是我认为漂亮的女人,即便是海报,也会按下快门,只会觉得不满足,而不会有任何负罪感呐。
这么看,我倒似乎有成为好的拍女人的摄影师的潜质啊。
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