又复赌了，输了12万，366天的工资，5个小时都搭进去，我想轻生，我想死，已经看不到任何希望了。
过去两年，我一直患得患失，赢了也是输，输了加倍的输，没有一天是正常的生活，我一个打工族啊，输了120来万，我没办法去跟那些输几百万的人比，我的家庭本来就很普通。
父亲前几年中风，现在体力活都做不了，家里的唯一收入全是我妈卖菜养活着，我真的承诺过记不清多少次了，这次又糊里糊涂的赌了，我感觉我这种人真的不配苟活。
上次欠了25万，家人帮我还了20万，我好不容易用了三个月时间把债务填平，现在又欠了16w，躲在楼梯道里，哭都不敢大声的哭，26岁的我跟废物一样那么没用，我好痛，真的快痛死我了，我该怎么相信自己，我还能爬起来吗？赌真的能戒掉吗？
昨晚11点，妈妈的短信出现在我的手机屏幕，她的话语简单而直接：“儿子，能转5000给我吗？爸爸明天要去医院复诊，体检和药费都需要钱。”我瞥了一眼窗外的月亮，思绪万千，但行动却毫不迟疑，立刻将钱转了过去。
早上，我醒来时，心中仍惦记着电动车的电池，那笔860多的开销像巨石压在胸口。我摸了摸口袋里的8000元，心中苦笑，刚刚给妈妈转了5000，现在却还想着如何用剩下的钱去碰运气，赢得一块电池的钱。月底的房租、生活的开销，都让我这个曾经稳健的人变得浮躁起来。
然而，当我站在那个熟悉的舞台上，投注的每一把都像是在向命运挑战。赢了第一把，赢了第二把，但随后却是连续的失败，直到我身上最后的3000元也化为乌有。那个曾经信誓旦旦说不会借钱的我，却在这里自欺欺人，连自己都骗不过。
我是个怎样的人呢？是贪婪让我迷失了方向，还是生活的压力让我变得如此疯狂？我或许是个赌徒，但更多的，我是个在生活压力下挣扎的普通人。
一万一万的借，当我把输掉的三千赢回来时，还狗改不掉吃屎，还想赢那个900电池钱，结果还是输进去。等我充第二笔一万块的时候，我很快就打回来了，打到了30000，我提现了，等来的是提现失败，问客服，客服说国际网络波动，这明显就是扯淡，一个赌博网站跟国际都能挂钩。
客服让我继续申请提现，提了又失败，又说提款人多，让我晚点提，我哪忍受的了，看到账户上有3w，赢800应该很容易，不如赢了再提，结果又为了800输掉了3w。
我恨自己，我恨不得一巴掌拍死自己，我就晚点提现怎么了，非要在意这么点时间，之后，为了赢这3w，我一直充，一直充，把所有的网贷都借过来了，这个时候我都已经输了16w了，这些钱都是我从网贷借出来的，我怎么还啊，我爸都中风了，我还赌，要是知道我还在赌，他们如何接受的了，我真的原谅不了自己，我好痛，想死的痛。
不赌又能怎么样，我从支付宝上借两千出来买电池，付房租也够，我为什么要赌，提现失败，我就不能等等吗，我为什么那么着急，现在什么都没了。
我妈卖菜才能挣多少钱，那一次我自己扇自己，去保证，检讨，说了再赌不得好死，天打雷劈，我怎么能这么犯贱糟蹋自己，真希望能被雷劈死，下班在路上出一场车祸，死了也就不会祸乱天下了。
一天赌徒，一生赌徒，怎么戒才能彻底戒掉，这样下去，我的未来还有希望吗，我的家人早晚都要被我害死。我真的无法形容此刻的心情，悲伤欲绝，如果时间能够重来，我做任何事，都不会去赌，辛苦干着每个月的工资，却这么短的时间把一年的工资都给输进去，这样的奋斗努力有意义吗。
我已经家徒四壁了，父亲连开口说话都费劲，我怎么能狠心那么糟蹋钱，我应该下油锅，上刀山，去体会酷刑，那些境外的庄家，我是多么想跟你同归于尽。
下个月负债就要爆发了，穷途末路，已经无法借到一分钱，明明不赌没有任何的压力，却总是有贪念。
我是傻狗，傻到不请自来，主动把自己一年的工资交给庄家，父母那么清苦，我却舍不得给一分钱，我以前不是这样，只是两年的时间，我变得那么陌生，可怕，没有一点人性。
朋友们，那些素不相识的人，可能明天的你，就是今天的我，这就是赌徒的报应，我希望你们赶紧收手，不要跟我一样，把家折腾没了才去悔恨，这是我们控制不了的东西！
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