好的婚姻，不是三观相合，而是做到四个字：很会吵架。
知乎上曾有一个问题：
“为什么结婚后会有无穷无尽的争吵？”
一个高赞回答说：
“姑且不提两口子之间的矛盾，正常人之间一旦缔结了某种关系，而后又经常吵架，原因只有一个，两头都觉得自己在这段关系里亏了。”
说的真的很对。
亦舒说：
“每一段感情都是一样，开始的时候，看表面情况，简直美得如天赐良缘，慢慢底牌露出角落，才发现不是那么的一回事。”
恋爱时，我们总是会在对方身上投射了太多的幻想，我们以为对方会是我们想象中的样子，然而现实却是，他永远是他应该成为的样子，他不是满足我们幻想的工具。
当幻想破灭，你又对对方付出巨大之后，你就会有“亏”的感觉，除非对方有所补偿，或者说按照你的需要去补偿你，否则，你们俩之间的战争就不可避免。
那么吵架究竟有没有意义呢？当然有。
01.争吵的本质
当一个人处于非理性的沸点，为了某事据理力争的时候，其实他是在展示他的情感忍受边界，展示他的价值观的边缘。
在这一刻，不论是对方是妥协还是坚持，都将推动你们关系边界的延伸。
简单说，吵架的本质是在进行婚姻中的“权力争夺”，在这场争夺中，永远都会有赢家和输家。
杨绛曾经在《我们仨》中写道：
“我爱整洁；阿瑗常和爸爸结成一帮，暗暗反对妈妈的整洁。例如我搭毛巾，边对边，角对角，齐齐整整。他们两个认为费事，随便一搭更方便。”
神仙眷侣钱钟书和杨绛夫妇之间也会出现这种有冲突的小事。
那么最后他们是怎么解决的呢？简单说，就是“各退一步”。
钱钟书和女儿仍然会把毛巾随手一搭，而杨绛自己呢？假如看到了，就会重新搭搭整齐，她对他们并不严格要求，而他们也不会公然反抗。
这种做法，其实是一种最好的解决问题的方式。因为有爱，所以对这种小事，彼此都退了一步，皆大欢喜。
从“权力的争夺”上看，两个人其实是打了个平手。
但是我们也清楚，婚姻中不是所有的事情，都可以这样解决的。
记得曾经有一个女读者，她吐槽老公实在太脏了，一个月才洗一次澡，她实在无法忍受他老公身上的怪味道，于是两个人因此发生了争吵，而后来，老公终于答应了，可以一周洗一次，再后来，老公逐渐发现了洗澡的乐趣，变成了一天隔一天洗，女读者终于完全满意了，这一场权力争夺，她完胜。
前不久一对刚结婚不久的小夫妻过来找我，女人说，男人呼噜声实在太大了，她睡不着，要离婚，男人觉得自己很无辜，因为他睡得很快，完全不知道自己打呼噜。
女人拿出他打呼噜的录音给我听，我觉得其实就是一种正常的鼾声，女人是有些大惊小怪了，我对她说，如果你无法忍受这样的呼噜，估计全中国有百分之99的男人，你都无法忍受了，我劝你还是回去适应适应吧。
昨天晚上，女人和我说，她觉得没什么大碍了，习惯就好。这一场权力争夺，是男人胜利。
不管是谁胜利，我们都会发现，我们每个人在吵架之后，各种边界都会有些拓展。我们的价值观都会因为对方很有一些校正。
争吵后的伤口如果都能够用爱来弥合，那么终将不再疼痛。
最忌讳的是，对于争吵，如果我们出于对冲突的恐惧，而选择用委屈来掩盖问题的话，那问题只会变本加厉，经常会冒出来，让我们都措手不及。
02.女人为什么总爱翻旧账？
有人说：
“女人吵架，总是爱翻旧账。”
是的，可是为什么我们总爱翻旧账？就是因为吵架没有吵透，旧账没有被偿还，我们被伤害的伤口没有愈合。
那些未解决的问题会像一只小虫子，它总会在你们之间再次出现类似问题的时候，不断折磨你。
这只小虫子只要开始咬你的伤口了，就会使你立刻充满了偏见和固执，失去理解他人的客观性。
举个我自己的例子。
老杨曾经瞒着我借钱给他的一个同学，这事儿被我发现之后，我特别生气，和他大吵大闹了很久。
然而很不幸，他第二次又瞒着我借钱给朋友了，我又发现了，我们又大吵大闹了一次。
他觉得借钱没什么，因为他的这些同学朋友都是铁哥们，不会不还的。
可是在我看来，这是不尊重我的表现，毕竟这些钱都是我和他一起挣的，他没有和我商量就借出去，是很不妥当的。
我们在争吵的时候，彼此都说出了自己的心里话，当然是各执一词，谁也不肯想让。
争吵是一种很好的提醒，旨在让你将愤怒的情绪通过它化解掉。
人类的记忆是很有趣的，我们很容易忘记上一次争吵的缘由，但却总能记住那些未曾平息的遗憾，所以，那只小虫子，就都留存在我们的伤口上了。
只有当问题真正得到解决时，那只小虫子才会真的离我们而去。
而提升亲密关系的关键，就在于允许彼此释放内心的那只小虫子出来，让我们有机会去倾听对方未完的遗憾，这样才能完成我们亲密关系的升级。
丛飞从在《自我成长的力量》中说:
“你也会发现那些吵吵闹闹一辈子的夫妻，关系是嵌入很深的。相反那些不吵架的人，关系疏离得很。只有潜意识里对你没兴趣，不想产生关系才不会和你吵架。”
是的，所以，我们后来有了第三次的吵架，虽然很累，但这吵架加深了我们对彼此的理解。
而如果吵架没有吵透，那么你就会有抱怨和指责，这实际上是你在与内心的小虫子在抗争，这种抗争会将人推至情绪崩溃的边缘。
而如果我们吵透了，那们我会抚摸我内心的小虫子，安慰它的困扰，他也会抚摸他内心的小虫子，明白它的需求，我们都停止了和自己内心小虫子之间的战争，我们与自己和解了，那与对方，也就和解了。
所以，争吵本身并非可怕之事，它只是一种与内心小虫子告别的旅程。
我后来理解了老杨的“大男子主义”，他的出身，他所承载的文化，都让他对待借钱这事会那么想，而他，也理解了我的“女权意识”，我如此独立、有着现代女性的意识，是不能容忍在钱上不和我商量的。
从那以后，我们家再也没有发生过这种事情，这一场斗争，算是我赢，这赢，是顺应时代的，且我们彼此都没有委屈，算是双赢吧。
解决争吵，归根结底，是要对彼此深层次地理解和接纳，经历了这样的一个过程之后，不管是谁赢，我们都能建立起更为坚实和谐的关系。
03.争吵解决的艺术
有句话说得好：
“凡是能吵架的关系，都是有救的。”
没错。
莱特夫妇经过对大量的伴侣研究，发现：
“比起避免吵架，把无效吵架变成有效吵架，通过争执挖掘出彼此内心的遗留问题，才是促进亲密关系健康发展的关键方法。”
首先，真诚的沟通是解决争吵的关键。
当双方都愿意放下自己的防备，真正倾听对方的心声时，问题的解决便开启了第一步。这不仅仅是听见对方的言语，更重要的是感受对方的情绪，理解对方的立场和需求。
真诚沟通的过程中，要学会用“我感觉”而非“你”开头的句子来表达自己，这样可以减少对对方的指责感，增加情感的共鸣。
其次，识别和解决争吵的根源至关重要。
争吵往往只是问题的表象，深挖其背后的真正原因，才能从根本上解决矛盾。
是否是因为价值观的差异，还是生活习惯的不同，亦或是情感需求的未被满足？只有当问题的本质被揭示出来，双方才能找到真正的解决方案。
再次，建立解决冲突的共识和机制。
每对伴侣之间都应有一套属于自己的“规则”来应对争吵，比如设立“冷静时刻”让双方都有时间平息情绪，或是约定在争吵升级前尝试换位思考。
同时，制定“无攻击”协议，确保争论中双方都能保持尊重，避免伤害对方的言语出现。
最后，学习宽恕与放下。
争吵结束后，即使问题得到了解决，也可能会留下情感上的创伤。在这个时候，宽恕成为了愈合伤痕的重要环节。双方都需要学会放下过去的争执，不断提及旧事只会让伤口难以愈合。宽恕对方，也是宽恕自己，给予彼此重新开始的机会。
争吵，将会不再是关系中的绊脚石，反而会成为增进理解、加深情感和提升关系的契机。
本来，解决争吵的过程，其实也是相互成长，共同进步的旅程。在这个旅程中，每一次的冲突和解决都会向着更加成熟和谐的关系迈出可贵的一步。
很多时候，我们会以为出轨是婚姻中最大的敌人。
但其实因为第三者的介入而导致夫妻关系出问题的案例，只占婚姻危机的很少一部分，大部分夫妻感情的变淡，大都因为吵架，吵架没有吵好、吵透，最终冷漠地对待彼此、回避式的相处，真的会让夫妻之间的感情越来越糟糕。
而好的婚姻，不是三观相合，而是要学会吵架。
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